情感|为什么现在的恋爱,越谈越累?

你有没有这种感觉：

明明在谈恋爱，却比单身时更累。

不是身体累，是心累。

连吵架，都觉得吵不到点子上，像是两个人在各说各话。

前两天有个朋友冲我抱怨：“我好像在一段‘错位的爱情’里，他想要的是理解，我想要的是陪伴。我们都在付出，但谁也没得到自己想要的。”

那么，为什么现在的恋爱，越谈越累？

心理学动机理论告诉我们：动机，是在需要的基础上产生的。

简单说就是——我需要你，所以我爱你。

可是，如果我的需要，你给不了呢？

《社会心理学》有一个“公平原则”：当一方在某方面处于弱势，就需要在其他方面付出更多，来维持关系的平衡。

比如，他看上的是你的温柔体贴，但相处久了，你的温柔变成了唠叨，体贴变成了控制。他最初的需要得不到满足，爱你的“动机”自然就弱了。

外表的作用会随时间递减，价值才是长期关系的基石，当你发现对方不再主动、不再热情，别急着怪他变心。先问问自己：我还在满足他的核心需求吗？他还在满足我的吗？

怎么办？

•看清自己的核心价值，也看清对方真正需要什么？搞清楚对方需要的是哪种“爱的供给”。

•理解伴侣的依恋类型——他是安全型、回避型、矛盾型还是混乱型？换种方式进行相处。

•强化你的独特价值，比如你们的共同经历，你是最懂他创伤的人，进一步凸显这些优点。

如果说需求不匹配是“选错了人”，那相处不愉快就是“不会相处”。

心理学动机理论提到：情绪具有动机作用。积极的情绪，推动你去靠近一个人；消极的情绪，让你本能地想逃离。

《社会心理学》有一个理论：人对负面情绪的记忆，比正面情绪更深刻、更持久。

一次争吵留下的伤痕，可能需要十次甜蜜来弥补。而那些没吵完的架、没解开的结，就像埋在心里的一根刺，平时不觉得，碰到就疼。

更麻烦的是：男女天生就不在一个频道上。

研究发现，女性更在意友谊中的亲密感，也更愿意关心伴侣；而男性，则更多想到恋爱中的嬉戏和性的方面。（Hendrick&Hendrick, 1995）

荷尔蒙只能维持6到18个月。激情退去后，如果你们不懂得理解和磨合，剩下的就只有疲惫。

怎么办？

• 走进对方的世界——研究发现，与我们相似的人，会更有吸引力（Beaman&Klentz, 1983）。相似性产生满足感，试着找到你们的共同点。

• 学会倾听和共情——心理学家罗杰斯把那些善于倾听的人称为“促进成长”的听众。他们真正表露自己的情感，也接受他人的情感，敏感且善于思考。

“我为他付出了那么多，他凭什么……”这句话熟悉吗？

但真相可能是：你的付出，根本不是他想要的。

你放弃自己的社交圈陪他，他想要的是独立的你。

你每天微信不停发，他想要的是自我空间；

《社会心理学》指出：持久的关系，一方面来自持久的爱和满意，但另一方面也来自对分开成本的恐惧、道德责任感，以及没有更好的选择。

这句话很残酷，但也很真实。

如果你发现自己总是在说“我为你付出了多少”，而不是“我们在一起很开心”，那这段关系，可能已经变质了。

真正的吸引，不是靠辛苦付出换来的，把他当做你的全世界，这就是你魅力丧失的一个根本原因。一个人被你吸引，除去外貌因素，就是被你非常丰富内在世界和魅力吸引的。

你需要做的，不是不停地付出，而是觉察自己最初的吸引力，以此为基础，持续更新自己的世界，包括你的爱好、你的事业，你自己的社交圈，这些才是就是吸引对方的源头。

现代社会强调“自我实现”和“个人边界”。但是当两个高度“个体化”的人在一起，冲突就来了。

我们都想要独立，又渴望亲密；

都不想失去自我，又想要深刻联结。

于是恋爱变成了一场艰难的博弈：

• 付出多了，怕失去自我；

• 付出少了，怕失去对方；

协商规则，明确自己的好恶，请求对方的理解，把对方当成一个有独立意识和人格的人，尊重对方，你可以邀请他跟你一起做你喜欢的事，但你要知道，他绝对有不喜欢的权力，灵魂只能独行。

我们都有能力决定自己的方向，却没有能力控制别人的道路。