我的身份里，一方面，是一个单亲爸爸，另外一方面，也是同志家庭构建工作者。这两个身份，可能，就是一种AB面。一面是理性、专业的，为大家构建彩虹小家，另一面是感性、忙碌的育儿者，在幼儿园门口和其他家长寒暄……
经常有人问我，你是单亲爸爸，年龄也不大啊，一个人带孩子，还要面对父母、处理感情，打拼事业，你怎么把这一团乱麻理顺的？怎么平衡的……
肯定，这些东西，不是天生就会的，一定是，在面对的过程里，不得不，慢慢的，摸着石头过河，趟出来一条路。
我们这样的家庭，无疑的，不应该被区别对待，但很避免的，我们放在更大的环境里，确实是少数的，也就意味着，我们身边没有那么多相似家庭，可以给我们一些参考，或是学习如何处理因为“少数”而带来的一些问题。
今天，我结合，我与周围一些相同家庭的朋友，交流下来的一些平衡之道，整理出这篇攻略，希望可以帮助到大家。
1、跟自己和解
我觉得，我们在处理好任何外部关系之前，哪怕不是亲子关系，必须先处理好，与自己的关系，对我们这个群体来说，最大的内部关系，可能就是我们的性取向。
我们可能，会在一定程度上认为，我们这样的同志爸爸，先天的，给孩子的带来的就是一个“非典型”的家庭，所以感到愧疚，从而过度溺爱或小心翼翼。我也曾有过这种心态。
但后来我想通了，我的性取向只是我众多特质中的一个，它不是我唯一的标签，更不是家庭的缺陷。
我从不跟孩子说“因为我们家没有妈妈，所以爸爸要更爱你”，类似这种话，这种“补偿心理”，反而在潜意识里，会让孩子觉得家庭“残缺”。
我的说法是：“我们家就是爸爸和你，但你有许多叔叔阿姨（我的同志朋友们）爱你，有奶奶爱你，你的爱是满的。”
我是在25岁的时候，生了孩子，那个时候，我周围朋友说，你这就是“小孩”养小孩，确实如此。养孩子这几年的时间里，作为单亲爸爸，我允许自己有脆弱的时候。累了就叫外卖或出去吃饭，不想收拾屋子就交给保洁阿姨，不想带孩子，就请保姆请育婴师……我不需要用“完美”来证明“同志家庭没问题”。我先是一个快乐的人，才能是一个快乐的爸爸。
2、彩虹家庭的“特殊性”，藏在日常里
我们家孩子现在三岁多，已经开始对世界产生好奇。
如何解释家庭构成，是绕不开的话题。
我们不会刻意回避，更多的，我们可以将家庭特殊性，在日常细节里，向孩子诉说。
我之前，在另外一个同志爸爸的推荐下，买了国外的关于多元家庭的绘本，当孩子问“为什么别人有妈妈来接”。
我会平静的说：“是的，每个家庭不一样。有些家庭有妈妈，有些有两个爸爸，我们家有爸爸。但这不影响我们都很爱你。”
春节过后，在给孩子选幼儿园的事后，我会考察园方的包容度。
我会直接但温和的，跟老师沟通孩子家庭情况，这倒不是为了寻求特殊照顾，而是为了提前过滤掉偏见。孩子的社交圈需要一个友善的环境，这能减少很多不必要的解释成本。
融入同志爸爸亲友团，也是非常重要的事情，我有一群同样组建了家庭的同志朋友。孩子们经常一起玩，这让孩子从小就明白：“我们家”这样的模式，虽然不多，但很正常。这种同龄的同伴认同，比大人的说教更有用。
（过年的时候 带我们家孩子去和其他同志爸爸聚餐）
3、关于有孩子后的亲密关系
作为单亲爸爸，还要不要谈恋爱？当然要！人是情感动物，我也渴望亲密。但时间被工作和孩子切得粉碎，怎么谈？
我的方式是，降低预期，提高效率，坦诚沟通。
在接触潜在对象之初，我就会亮明身份：“我是单亲爸爸，我的时间很碎片化，恋爱可能排在育儿后面。”
我无意赶人走，而是筛选。留下来的人，才具备进入我世界的入场券。
我找对象，从来不以给孩子找“继父”为目的，我们家孩子现在三岁多，我不会轻易让人进入他的生活，我谈恋爱，是跟孩子有“隔离”的，比如说，我需要去约会的时候，如果是白天，孩子就会交给保姆，如果是晚上，就等孩子睡觉了，我寻找的是能理解这种节奏的伴侣，而不是急于填补家庭空位的“另一个爸爸”。
同时，我是接受阶段性的感情的，如果一段关系能给我带来快乐和支持，哪怕只是暂时的同行，我也心怀感激。不强求每一段恋爱都必须走向组建家庭，这让我在有限的时间里，能更轻松地享受亲密。
我要出去约会的时候 这个孩子好心的帮爸爸化妆
4、工作，既是盔甲也是软肋
作为单亲爸爸，经济是底气。我做同志家庭咨询工作，这不仅是职业，也是我的“信息补给站”。
因为我的工作本身就和家庭构建相关，我并不觉得上班是脱离家庭。我在工作中获得的案例、知识，可以反哺我的育儿实践。我会告诉客户我的亲身经历，这反而增加了我的可信度。
孩子生病、幼儿园停课，是所有职场父母的噩梦。
我建立了一个可靠的“后援团”——一位信得过的育儿阿姨，以及几个可以临时帮忙的同志朋友。
5、与父母和解，是一场漫长的“交接”
这是最难的一关，也是我最想分享的。当我决定做单亲爸爸时，和大家一样，最大的坎儿是父母。
他们从最初的“没脸见人”，到勉强接受，再到如今爱孙如命，这个过程我用了四年。
用“事实”说话，而非“道理”，当初出柜时，他们听不进任何关于“平等”“人权”的大道理。当我抱着孩子回去的那一刻，他们所有的抵抗都被这个软糯的小生命击溃了。
很多朋友有了孩子后，因为介意父母当初的态度，会刻意保持距离。但我反其道而行之。我主动邀请我妈参与育儿，让他们接送、陪伴。当他们沉浸在含饴弄孙的快乐中时，他们就成了我育儿的“合伙人”，而不再是站在对立面。
作为一个同志爸爸，我们拥有比直人父母更敏锐的洞察力，因为我们从暗处走来，更懂得光明的可贵，我们有更强的韧性，因为生活的每一寸甜，都是我们拼尽全力换来的。
如果你也在这条路上，或者正准备出发，……我们不用试图做一个完美的同志爸爸，做一个真实的、快乐的、努力的爸爸就好。我们的孩子，不需要一个完美的家庭模板，他只需要充满爱的我们。祝愿我们大家，都能在这个过程里，找到自己的平衡~
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