“恋爱脑”的苏小旗,有我们弄丢了又渴望拥有的东西

我的朋友苏小旗最近不太好，网友都说她是恋爱脑。作为她身边的朋友，我看到小旗的侧面，肯定比粉丝要多一点。今天就说说我看到的苏小旗的其中一个侧面吧。

她不是恋爱脑，恰恰相反，她是极其理智的。

这一点毋庸置疑。网友看到的小旗全力付出：她用自己写作赚的钱为老钟还债，用自己的共时性为他的事业铺路，用自己的积蓄给他买工作室、买车；为他添置生活中所用的一切物品，为他的孩子、老妈甚至狗尽心尽力，还为他将来养老提供了保障。

大家忽略的是：工作室和车都是小旗的名字；老钟想领证小旗拒绝了；老钟想生孩子小旗拒绝了；老钟他妈过来住在小旗的房子里，老钟兄弟二人对此不提不念不表态之后，小旗果断跟他们索要房租；老钟走了阿秋还给他，二人共同养的猫猫狗狗他也要付抚养费。

以上这些事实，小旗在文章中都提到过，为什么大家会忽略掉一部分呢？有没有一种可能：我们更愿意看到并接受自己最在意的、最愿意接受的那部分事实。

怎样理解恋爱脑呢？这个问题，想必每个人都有自己的答案。我理解的是：是为了爱情失去自我、失去理智，做一些伤害自己身心甚至违法乱纪、违背道德的事，才能称之为恋爱脑。

小旗失去自我了吗？从始至终小旗都理智又清醒：我有的可以分你一些，但要有底线；你想要的我可以给你，但不能以牺牲我自己为代价；你来我欢迎，发现你不再是那个人、相处模式不再符合我的真心，抬脚就把你踹走。

小旗对老钟所做的一切，在我看来，是一个真实、善良、重感情并有一些经济基础的人都会这么做的。为枕边人的生活、事业和家人做一些能力范围之内的事，这不是恋爱脑，这是爱。

她只是太过真实、善良、太重感情了。她的爱太纯粹了，纯粹到跟这个时代格格不入，纯粹到全力表达爱都会被诟病。这不是她的错，是这个时代的我们被太多的标准和算法推着走，让我们渐渐忘了一个人最本真的样子。

想养一盆花装点居室，又怕养不活它，就索性不养了；

路上看见一只受伤的小猫，好想救救它，可是又怕给自己添麻烦；

想给妈妈换个新手机，又怕他们说我乱花钱，过一阵子再说吧；

朋友创业跟我借钱，万一他还不上怎么办，还是不借了吧；

同事家里有事让我帮忙处理一些工作，万一他以后习惯性找我怎么办，这个忙还是不帮了；

一个人好孤单，想找个男朋友又怕他出轨脾气臭……算了，还是一个人吧。

我们渴望拥有爱，又怕付出得不到正反馈，索性拒绝了一切爱的可能发生。不付出就不会受伤，不付出就减少了麻烦，不付出就保全了自己。

你是不是也是这样呢？反正我是，一度以为自己天生没有爱的能力，更没有表达的欲望。是认识小旗的这些年慢慢发生了改变。在她身上，我真正看到了“爱出者爱返，福往者福来”。她不只对老钟、对猫猫狗狗好，她对身边的每一个朋友都很好。这种好，有时候会被误解为“用力过猛”甚至是“神经病”。只有长久相处的朋友才能看到她的极度真实和纯粹。有时候我想：这样的“上古真人”如果生活在几十年前应该大家就觉得正常了吧。

有人说，只有缺爱的人才会使劲儿对别人好，希望换来更多的爱。我想，一个人如果真的缺爱，是没有能力和欲望对别人好的吧？只有拥有很多爱的时候，才会拿出来一些给别人。

我们真的缺爱吗？我想不是的，人是靠爱和希望活着的。每一个存在着的人都有爱和希望支撑着。我们都曾被爱包围着，只是有时候会记性不好。没关系，慢慢会想起来的，就像我一样。爱与被爱都不会缺席，会在最恰当的时候被唤醒。

我记得心理学有个“蚂蚁效应”。我们大多数人就像一群在转圈的蚂蚁，累死了也不知道自己为什么在转圈，只知道大家都在转，自己也跟着转，却从来没人想过为什么非得转这个圈。破解这个问题的方法很简单，可以在任一点切断。

最近我突然意识到：我们都是世俗里解题的人，世界给什么题就答什么题，却很少有人会对此质疑：这题是非答不可吗？我能不能自己出题自己答？小旗就是那个自己给自己出题的人，她按自己的意愿纯粹地活着，不被世俗定义和裹挟。虽然眼下有些困境，但好在她非常清醒，她在好好吃饭，好好睡觉，好好吃药，也在坦然地接受来自朋友和粉丝的善意。

真实善良而纯粹任何时代都是可贵的品质，拥有这些品质的人也终将被善待。

所以，不用怀疑自己，一切都会好起来的。小旗会，我们也会！

PS：小旗之所以这样愿意全力托举一个男人，源于一个巨大的类似于阴谋的背景，作为一个猎物，小旗已经很理智。至于这个“阴谋背景”究竟是什么，这就需要等待苏小旗亲自公布它的时机了。（此段是苏小旗自己写的。）