许多人对婚姻心存畏惧。
其实，畏惧并不是坏事。它往往意味着一个人开始摒弃对婚姻不切实际的浪漫幻想，触碰到了生活的实相。
恋爱与婚姻的界限在于：恋爱时，人们往往只展示自己最光鲜、最体面的一面；而婚姻，则是把两个独立的人，掷入漫长而琐碎的世俗生活中，去承受彼此性情中最幽暗、最不堪的棱角。
判断一段感情是否足以步入婚姻，其实不必看花前月下时的耳鬓厮磨，也不必看对方顺境时的慷慨诺言。
真正能作为婚姻基石的，往往是关系褪去激情后，所呈现出的这三种境地。
其一：见微知著——能坦露疲态，且不被轻视
人与人初识，总会不自觉地修饰自己，这在心理学上是正常的防御与伪装。
但婚姻是一场旷日持久的相处，人的心力是有限的，不可能永远端着。
生活的重压之下，人总有心力交瘁、面目可憎的时候。比如，你在外奔波了一天，受了委屈，推开家门看到水槽里堆积如山的碗筷，情绪突然就崩溃了。
这时候，倘若对方满脸不耐烦，觉得你小题大做，或者干脆视而不见，退回到自己的世界里，这就说明，他只能接纳你的“好”，却承担不起你的“坏”。这样的关系，基底是脆弱的。
真正可以步入婚姻的人，一定是可以接受你的崩溃的。
他未必有多么华丽的言辞去安慰你，但是他可以看见你的匹配，他允许你在此刻是一个糟糕的人，并悄悄的递给你纸巾。
能在对方面前毫无顾忌的暴露自己的脆弱，且不感到羞耻，这就是婚姻里最大的宽慰。
其二：破镜重圆——有修复龃龉的意愿与能力
世人常有一种虚妄的期盼，以为好的感情就是从不争吵。
其实不然。离得越近，摩擦越多，这是相处的常理。
恋爱时出现矛盾，常常会有撒娇的意味，哄一哄就过去了。
但是婚姻里的矛盾往往是牵扯到家庭生存下去的利益突或者观念冲突。
遇到分歧时，最可怕的并不是争吵，而是冷漠，一个人用沉默作为武器，把别人隔绝在外，独自较劲，等着对方先低头。
这是对自我尊严最傲慢的维护，也是对伴侣最深的伤害。
一段成熟的关系，必然包含着强大的修复力。
两个人即使吵得再凶，双方心里都明白，这是就事论事的冲突，而不是你死我活的敌对。
可能出门前他还摔门而出，但是回来的时候就已经带着你爱吃的零食回来了。
他愿意放下无关紧要的面子和胜负欲，主动给你台阶，相比这件事的对错，他更在意的是你们两个的关系是否会因此出现裂痕。
有这种修补意愿的人，才懂得敬畏婚姻。
其三：同舟共济——能分担世俗的重负，而非单向索取
婚姻在世俗层面上，本质上是一种深度的合作关系。
它不仅仅是感情的结合，更是生存压力的共担。
仅仅停在言语上的爱情是抵挡不住岁月侵蚀的。
房租房贷、赡养老人、生养子嗣都是实实在在需要金钱来支撑的。
有些人在关系中潜意识的想寻找一个照顾她的供养者，他们心安理得的享受着对方的付出，却不想承担应该承担的责任。
久而久之，付出多的一方必然会心生芥蒂，从而威胁到关系的继续。
看看那些长久稳固的婚姻，双方必然都有一份默契。
我知道你的不易，因此我愿意与你共同分担这份重量，当你累了的时候你可以靠着我，我生病了，你也可以独自暂时撑起这个家。
双方在付出和回报之间，达成了一种默契的平衡。
如果一段恋爱关系可以托底彼此的脆弱，遇事可以自主修复裂痕，也都原因在柴米油盐中并肩作战。
那么这便是一段完美婚姻的模板。
如果尚未达到，不妨再等一等，修身养性，不必急于踏入那围城之中。
