有一首歌叫《陪你走到最后》，里面有一句歌词： " 你说人活一生，不是用来讨好别人，却总身不由己，迷醒之间，来回狂奔。 "
直到前几天和一哥们喝酒聊天时，酒过三巡后跟我聊起他自己最近糟糕的感情经历。他说着说着眼圈就红了，不是因为失去，而是因为累——那种掏空自己、却依然换不来对等心意的累。
他说：“我总是小心翼翼地对她好，生怕她有半点不开心。到最后，我把自己掏空了，她却说和我在一起很累。”
朋友是典型的讨好型人格。他的恋爱方式，永远都在迁就对方——明明不爱吃辣，却陪她吃了两年的麻辣火锅；周末想去爬山，却因为她想在家休息而浪费周末的好天气；吵架后永远是先道歉的那个，即使错不在他。
“你知道吗，”他说，“我以为对她好，她就会更爱我。可现实是，我的好变成理所当然，我的迁就成为她眼中的没主见。”
我听着心疼，却也清楚，这不是他一个人的困境。
因为，在恋爱关系里，讨好型人格到最后往往都是被伤的最体无完肤的那个。
在我看来，讨好型人格的人，通常内心都会有一种隐形逻辑：“只要我对别人够好，关系就不会出问题。”
于是习惯迁就、迎合、让步，希望通过付出来维持关系。
但结果往往都是：一旦进入讨好模式，就很难再建立真正平等的关系了。
因为关系的起点已经变成了：你在努力维系，而不是彼此选择。时间久了，对方会逐渐习惯你的付出，而你却越来越不敢表达需求。
当一个人习惯通过讨好来维系亲密关系时，他在感情中很容易处于被动、卑微和不安全的状态，自然也很难收获真正健康、平等的爱情。
有的时候，“讨好”就是这个人即便你不喜欢，但是你也希望他喜欢你。
所以，为了让他喜欢你，你不得不委屈自己，把自己拆得七零八碎，迎合他的口味，重新组装成他喜欢的样子。
其实，讨好型人格吃亏的地方并不仅仅在于恋爱关系上，在生活中多少也有很多弊端的。因为，我自己本身也有很强的讨好型特质。
可能是从小的家庭环境原因吧，家里人对姐姐的关注比较高，于是，我从小就总是想方设法的去表现自己，寻求存在感。
到后来，无论在工作还是生活中，我就渐渐习惯了每件事儿都去察言观色。
根据别人的脸色决定自己做事的方式、说话的语气，即便有些事，情非所愿，但是为了不与别人发生冲突和矛盾，也会勉强自己去做。
有时候遇到推卸工作的同事，明明心里很崩溃，可还是会费力不讨好地，接下本不属于自己的工作。
现在想想，"讨好型人格"让我习惯了妥协和吃亏，不懂得如何去拒绝别人。
和朋友聊完这些之后，我回想了自己过去的30多年，内心却还总是有一个疑问："我想不明白，我们这样的人都已经尽量低头和退让，但为什么还是得不到身边人的心疼和体谅呢？"
其实，这个世界，本就不会因为你的百般退让，而对你宽容半分。
很多时候，我们天真地以为，如果自己的迁就和大度，能让别人看到自己的真心和善意，那么我们苦点、累点、多受一点委屈，都算不了什么。
但我们都低估了人心。
因为，处处忍让的人，总是得不到对等的尊重和珍惜，毫无脾气的人，就连偶尔发泄一次情绪，都会让别人觉得他不讲道理。
这样的人，再多的委屈也只能自我痊愈，再多的麻烦和困难，也都只能自己慢慢熬过去。
后来，我告诉那哥们：真正健康的爱，不是你多好，而是你在对方面前可以多真实。可以表达不满，可以说“不”，可以坚持自己的喜好，可以不必时时刻刻考虑对方的感受。
这不是自私，这是在告诉对方：我是一个值得被认真对待的人。
所以，我劝他，也劝自己，从现在开始改变吧，改变自己。
而真正的改变，不只是学会拒绝，更重要的是改变自己所处的关系环境。
如果一段关系需要你不断降低自己、压抑自己才能维持，那它本身就不适合我们长期停留。
更健康的关系是：你不需要讨好，对方依然尊重你；你可以表达自己，关系也不会因此崩塌。
真正好的关系，不需要你拼命讨好，而是你可以安心做自己。
毕竟，人活一场，都不容易。
要知道，真正爱我们的人，从不会因为我们不完美的小缺点，落荒而逃，更不会因为我们的一时任性和偶尔的粗心大意，就离我们而去。
生活都已经这么难了，往后，就别再费力讨好了。
你要相信，这个世界上，总有一个人，爱的是你挺直腰板、野心勃勃的骄傲样子。
而在Ta真正到来之前
我们只需要--
好好地爱自己！
我是Sheen
这里不定时有我的小牢骚
生活这么难
发发牢骚怎么了
