办公室同事跟我吐槽，说她有个小姐妹自从谈了恋爱，简直像被下了降头：明明男朋友放鸽子，她还能帮忙找补：“哎呀他工作太累了嘛。”男朋友忘了纪念日，她又说：“直男嘛，粗心点正常。”我同事在旁边看得直翻白眼，可人家就是当局者迷，还觉得是我同事不懂爱。
说实话，我以前也特爱笑话这种人，总是心里暗暗想，这人怎么这么傻，这么明显的坑都往里跳。
但是每个过来人想想自己年轻时候的恋爱，难道没有过如此不可理喻的时候吗？
那时候他（她）放个屁都觉得是香的。
他（她）爱听的歌逼着自己循环。
他（她）看不惯的朋友慢慢就不联系。
有时候明明他（她）做得不对，还反过来安慰自己：算了，他也不是故意的。
现在回头看，那时候的我们，跟被我同事笑话的小姐妹有啥区别？
后来看了《100个心理学小故事》才明白，这不是我们傻，而是我们的大脑在恋爱的时候，压根就不让我们“清醒”。
人一谈恋爱，身体里就会分泌一种荷尔蒙，专门负责把“挑刺”和“理智”这两个功能给关了。说白了，我们的大脑会自动屏蔽掉对方所有的缺点，只让你看见优点。
这是真真切切的生理反应。
所以我们会发现，热恋的时候看对方哪哪都顺眼。他抠门叫“会过日子”，她脾气臭叫“有个性”，他花心叫“有魅力”，她作天作地叫“在乎你”。身边所有人都觉得你有病，只有你自己觉得他们是嫉妒你。
我有个表姐，当年谈了个男朋友，全家都看出来那男的不靠谱，工作不稳定还爱吹牛，可表姐就觉得他是潜力股，谁劝跟谁急。后来果然分了，表姐自己回想起来都说：“我当时脑子是不是进水了？”
其实不是进水了，是大脑里的某个开关被暂时关掉了。
这种“盲目”最可怕的地方，不是让你看不清对方，而是让你看不清自己。
你会开始接受原本根本接受不了的事。你本来最讨厌迟到，可他让你等一小时你还笑嘻嘻的；你本来挺有主见，可他说啥你都觉得对；你本来有自己的生活节奏，可为了配合他，你的生活全乱了套。
更可怕的是，你会慢慢把这种“忍让”当成爱的证明。你觉得自己越能忍，就越是爱他。可真相是，你只是在一点一点丢掉自己。
我们身边有太多人在恋爱里把自己弄丢了。
有个姑娘本来特喜欢画画，谈了恋爱之后男朋友说画画浪费时间，她就真把画笔收起来了。有个男生本来每周都跟哥们儿打球，女朋友嫌他陪自己时间少，他就再也没碰过篮球。
等到分手那天，他们发现自己早就不是原来的自己了。
那种感觉特别难受，你不仅失去了一个人，你还失去了你自己。
所以现在的人都特别记着这句话：不管多爱一个人，都不能把自己全搭进去。
这不是说你要在爱情里斤斤计较，算你付出多还是我付出多。而是你得给自己留一块地，这块地是你自己的，谁也进不来。
比如你该见的朋友还是要见，该做的事还是要做，该有的底线还是要守住。你可以为对方改掉一些小毛病，但不要为了对方改变你这个人本身。
我认识一对结婚十几年的夫妻，感情一直很好。有一次我问那个姐姐，你们怎么保持的。她说了一句话我记到现在：“我俩好的时候特别好，但谁离了谁也能活。”
她说刚结婚那会儿她也犯过傻，老公加班她就等着，老公出差她就不吃饭，整个人围着老公转。后来她发现自己越来越不快乐，因为她把所有的快乐都寄托在另一个人身上了。
后来她开始重新捡起自己的爱好，周末自己去上课，平时约朋友吃饭。她老公反而更黏她了，说觉得她整个人都亮了。
你看，有时候你越是把自己活明白了，感情反而越稳当。
恋爱脑不是错，那是我们身体的本能反应，说明你真的动了心。但你不能让这个本能把你整个人都带跑了。
就像吃火锅一样，你总得知道自己能吃辣到什么程度，不能因为好吃就把自己辣进医院吧。
爱情也是这个道理，你可以享受那种晕晕乎乎的感觉，但你心里得有一根弦，知道什么时候该刹车。
毕竟好的爱情，是两个人站在一起看同一个方向，不是一个人把另一个人背在身上走。
哪怕爱入骨髓，也要保持自我的独立和清醒。
你觉得呢？
