任何脱离时代背景的个人，就如同脱离宇宙谈梦想，无处落脚。今天，我想以一个在婚恋行业深耕10年+自身成长经历的视角，来扒一扒80,90后在非现实意义(非物质层面)上的脱单困境。
太多男性在相亲中，呈现出一种"爱的匮乏"。前几天，一位女生和男生第一次约会，女生提前说了不想吃辣，男生却还是约了湘菜馆--因为他是湖南人。有人说这是情商低，也有人说是自私。
在我看来，这些匮乏的真相或许是：无法在某种程度上"割让"自己即在感情里适度地满足对方，因而让关系难以达成共识。
在探讨如何帮助80,90后男性走出脱单困境之前，我想先聊聊他们的父母。这一代父母的出生年份大致在1955年到1965年之间。我盘点了一下那个年代中国发生过的几件与家庭息息相关的大事。
第一件：粮食。1958年到1961年，粮食匮乏，大饥荒。对这批出生的人来说，吃饱饭，活下来，始终是最原始的生存追求。我的爷爷就是在1958年去世的，年仅40岁，死于饥荒与病痛，全身浮肿，流脓。
第二件：生育。农村讲究多子多福，人多力量大，而许多妇女是被迫生育的。我的母亲出生于1949年，当我和她聊起我计划秋天播种，春天生孩子的安排时，她满脸惊愕。从她的反应里，我能感受到，在她那个年代，生育并不由自己掌控，还要被迫生儿子。
当父母的生育意志无法通过自身表达当社会灌输给你"生儿子才是人生赢家"的价值观，而这一切又完全不由自己掌控时，一个女性的无力感，可想而知。
母亲，本应该是家庭中传递爱与接纳的容器。当母亲在家庭中感到无力，被迫，毫无幸福感可言时，她要么变得麻木，要么变得极其理性。
麻木，可以让她隔离情感，不必面对自己的无力与被忽视；理性，可以说服自己去争夺生存资源。情感丢弃在隐秘的角落。
第三：在传统视角里，付出情绪劳动的是女性。男人觉得你们都应该靠近我，迎合我。80到90年代确实出现了一波不小的生育高峰，其中相当一部分女性，在"必须结婚""大龄剩女"的社会舆论压力下，带着传统意义上的温柔体贴步入婚姻。
但她们婚后的日子并不好过，离婚人群中，70%的女性是主动选择离开关系。
当后来的90后，00后女性发现，结婚并不能让自己过得更好，从曾经"通过婚姻实现阶层跨越"的幻想，到清醒地看到此路不通，女孩们清楚地意识到，只能靠自己实现财富自由。
新婚姻法也在鼓励女性创造更多财富价值。而此时，男性传统的"女人应该迁就我"的思想，在新的婚恋时代来临时，显得无所适从。加上内在的"爱的匮乏"，让男性根本未意识到爱与情感该如何表达。
这，在某种程度上，成了80,90后脱单的困境。
说了这么多，不是为了找借口，而是想说明：今天亲密关系里的种种"拧巴"，是一代人被时代塑造后的集体惯性。看清这一点，是为了把自己从"无意识的重复"里捞出来。
第一，承认匮乏。
很多男性面对"爱的匮乏"，第一反应是防御——"我就是直男""我就是务实"。这些标签看似坦诚，实则拒绝成长。匮乏不可怕，可怕的是把匮乏当成性格。没被教过表达情感，不是你的错；但30岁，40岁还以此为理所当然，就是你的选择了。
第二，学会"割让".
所谓割让，是在不伤害自我尊严的前提下，主动让渡舒适区去靠近对方。比如那个约湘菜馆的男生，如果他说一句"我习惯吃辣，但今天选你喜欢的"，这顿饭的走向就完全不同了。这不是情商问题，而是你愿不愿意把对方的需求放在和自己同等重要的位置。
第三，承认理解情绪劳动的价值。
当女性不再需要通过婚姻实现生存，她们进入关系的动力就变成了情感需求。
如果一个男性无法提供情绪价值，无法让对方感受到被看见，被在意，他在婚恋市场上的竞争力几乎归零。情绪劳动不是"舔"，而是让对方感受到"我在你心里"的能力这需要刻意练习。
第四，从母亲的故事里走出来。
如果你成长于那个年代的母亲身边，你可能没有习得温柔的情感表达。母亲的麻木或理性，是她保护自己的方式。理解了这一点，你就不再是"等待被补偿的儿子"，而是一个可以为自己负责的成年人。
爱的匮乏不是原罪，拒绝成长才是。
这条路，走得慢没关系，关键是你得开始走。
