女嘉宾：
我今年44岁，结婚已有12个年头。目前我们居住在一个头部二线城市，我在教育系统工作，家庭条件A10级。夫妻感情很好，家庭幸福美满。您对人与人之间关系的许多观点，我都非常认同。今天我想请教的是，如何引导女儿正确面对男女关系。
我们有两个女儿，一个12岁，一个10岁。我们想告诉她们：你们很优秀，也很漂亮，将来一定会有很多人喜欢你们。所以，你们要挑选一个自己真正喜欢、且各方面条件都符合你们要求的人，而不是选择一个条件不够、却想通过长期“感动”你们来达到追求目的的人。
现在我们作为父母的困惑在于：是该在女儿还没有进入发育阶段时，就提前把这些话说给她们听，早早地给予影响；还是等到她们进入青春期、真正面对男女关系问题时，再加以引导？我们担心，如果过早谈论男女关系，万一她们本身并没有这方面的困扰，反而成了画蛇添足；但如果一直不提，又怕等她们真的遇到问题了再说，为时已晚。因此我们感到很矛盾，想听听您的看法。
曲曲：
对于这个问题，我有非常清晰、明确的答案——越早干预越好。在我看来，至少从3岁就可以开始。10岁、12岁都已经算晚的，我甚至觉得2岁就可以逐步渗透了。很多家长的问题在于，前期总想给孩子营造一个象牙塔，把她们保护得像温室里的花朵，等到她们要谈恋爱了，才突然开始灌输价值观，这时候哪里还扭转得了？等到孩子被爱情冲昏了头脑，甚至已经冒出早恋的苗头，那个男生可能还是个“凤凰男”，她们已经上了头，你再去反对、去说教，根本起不了作用。
我觉得父母一定要在自己非常在意的事情上，从小就不停地展现出明确的态度和立场。要是我有女儿，我一定会不停地跟她表达我的看法。比如我看个电视剧，就会跟她说：“你看这个女的傻不傻，找个这么差的男的。我告诉你，你要是以后找这样的男朋友，我肯定把你扔出去！”我就是要让她产生一种恐惧感，一想到找了某个类型的男生，妈妈会怎样、爸爸会怎样，她就不敢去碰，这才是对的。早点灌输这种观念，不要等到她已经陷进去了，你再去苦口婆心地讲，那时候你越劝，她越叛逆，越要跟你对着干。
我身边很多领导、老板、一代企业家，经常跟我聊起他们女儿交的男朋友，他们明明很不满意，嘴上却还在说：“爸爸妈妈肯定是支持你的，肯定希望你幸福，你喜欢最重要。”可心里已经很不满了。我就说，都已经到这个份上了，怎么还在和稀泥？人都领回家了，都二十几岁了，是有结婚、甚至带球结婚的风险的。这时候你还不严正表明态度？就算她当下很抵触，至少她也清楚父母的立场了。如果她还要逆着来，她也知道这是在违背父母的意愿，心里至少会掂量一下要付出的代价。总好过最后她说“你们当时也没明确反对啊，我觉得挺好的”，那就更难收拾了。
女嘉宾：
我还有一个疑问：如果要让女儿找条件匹配的男生，是从初恋开始就让她有意识地选择这样的对象，还是等到谈婚论嫁时再提出具体要求呢？
曲曲：
首先，我们表达的态度应该是，坚决不能找某一类人。在这个底线之外，剩下的都是“可以接受”“很好”或“非常好”的区别，只是一个层级问题。说白了，孩子总归要谈恋爱，她要么跟二代谈，要么跟一代谈，要么跟潜力股谈，但无论如何，得把你们完全不能接受的那一类人排除在外。她在这个范围内去接触、去尝试，都是可以的。
女嘉宾：
根据我们的家庭条件，我们希望两个家庭最起码要相当，父母的文化水平、社会地位也要匹配，这样以后相处会更顺畅。
曲曲：
你说的这个很多家长都这么想，但确实不容易实现。不过在这方面，你看温州人就做得特别好。他们大部分孩子都接受家里安排的、门当户对的介绍。因为他们从小就被灌输“门当户对是第一位的”这个观念，父母已经做了初步筛选，早在孩子的价值观形成阶段就完成了这种引导。很多温州孩子没有特别强烈的主观意愿非要找什么样的人，他们往往很年轻的时候，父母就介绍了隔壁邻居或合作伙伴的孩子，两个人自然而然就谈上了，然后一起留学、一起读书。
其实我们做父母的，在孩子青春期或者一二十岁的时候，也可以主动留意身边条件相当的朋友、家庭，创造一些机会让年轻人接触。如果实在合不来，那就算了。总之最好是在我们推荐的人选里找；如果孩子实在不喜欢，那也不能找我们特别反感的类型。至少心里要有一个框架、一个底线。早点让孩子清楚父母的态度，明确什么是坚决不能接受的。这样她在接触对方的第一秒，就知道这个人不合适，也就不会轻易投入感情。否则等感情建立了，再来问你，那时候就说不清楚了。
