在亲密关系中，如果对对方过度依赖，便会使自己退回到孩子模样，逐渐失去自我。
最近有个问题上了热门。
「傍晚我肚子疼，但是异地的男朋友到了12点还是坚持要睡觉并挂了电话，要不要跟他分手」。
底下有很多人评论，「这问题一定是编的，怎么可能因为这样的事就闹分手」。
我从来没有怀疑过这个问题的真实性，因为我身边就有这样的事发生。
我一个朋友跟她老公都是搞IT工作的，平时都特别忙，晚上十一点回家是常态。她老公有一次出差，吃坏了肚子，半夜一点多给她打电话，问她怎么办，她那时候刚睡下不久，赶紧起来给她老公想办法。先是了解了他的具体情况，然后帮他在某购物app上买了xx药。
嘱咐好一切后，她跟她老公说，明天上班还得早起，就先睡了，但她老公却不依不饶，一定要她陪着视频直到药送过来，并看着他吃下去才行。最终没办法，我朋友就只能等到老公吃了药睡下了，自己才睡，等她躺下，都已经凌晨三点了。
第二天她跟我吐槽这件事，觉得她老公为什么不能考虑下她的感受。
我问她，如果你拒绝他，坚持要睡觉，他会怎么样。
她说，「他可能会一直给我打电话或者一直揪着这事儿不放跟我吵架，他怎么总是像个孩子一样?」。
实际上，朋友的话无意间点明了事情的本质：他们在亲密关系中，退回到了孩子的模样。
我们对比下这两件事，你会发现，前面提那个问题的女生和我朋友的老公都具有这样的共同点：
1。过度依靠对方解决问题
当遇到问题时，第一反应不是想该怎么解决，而是掏出手机给对方发消息：「xx，我该怎么办」。
我见过最夸张的一个案例，一位男生每天不仅要完成自己的工作，还得抽空完善他女友的工作，他们结婚后，他老婆就干脆歇业在家了。
因而，你会发现，在感情里过度依靠伴侣的人好像被废了「武功」，还不如单身的时候独立。
2。期待对方有求必应
最常见的情况就是，无论什么时候发了消息，都要求对方立刻回复消息，如果对方有事没有回复，那他的焦虑程度会随着等待的时间逐渐递增。
同时，在相处中，如果自己的要求没有得到满足，他们常常也会表现出不依不饶，就如上面的例子一样：因为男友没有通宵陪着视频而闹分手。
陷入这种期待的人常常没办法考虑到伴侣的需求，而是寄希望于对方无限度地满足自己。
3。让对方为自己负责
有这种表现的人会把自己的喜怒哀惧施加在对方身上
「我今天不高兴，就算不是你惹我不高兴的，你也得让我高兴」
「我的xx事儿搞砸了，都怪你没有好好帮我」
「我生病了，谁让你没照顾好我」。
是什么让你在爱情里退化为婴儿？
是长时间的忽视，会让孩子的自尊受到严重打击，觉得自己无论做什么都是没用的。
而这种心理的产生，会让他渐渐开始怀疑父母是否真的爱自己，继而产生不安全感。
这种不安全感，会逐渐导致他无法对别人产生信任感，毕竟连生我的妈妈都可能不爱我，跟我没有任何血缘关系的人怎么会爱我?
在失去安全感和信任感的同时，他们又会极度渴望被关注，被回应。因为，在他们本该被有求必应的年纪，你却从没体会过被无微不至的照顾是怎样的一种感受。
最终，他们就成了网络里常说的那种「缺爱」的孩子。
看到这里，可能有人会疑惑，「我跟我父母关系挺好的，但为什么还是在爱情里表现的很缺爱?」
其实答案藏在那些被我们忽略的日常细节里——你和父母的“关系好”，往往是表面的和平，而非真正的情感联结。
我们从小被教育要“懂事”“听话”“别添麻烦”，于是慢慢学会了用压抑自己的需求，去换取父母的一句“你真乖”。
- 摔倒疼得掉眼泪时，他们说“这点小事哭什么，真娇气”；
- 考差了躲在房间难过时，他们说“你怎么这么不争气，看看别人家孩子”；
- 兴高采烈分享趣事时，他们忙着刷手机，只敷衍一句“知道了，别吵”。
这些瞬间像细小的针，扎在心里却从未被看见、被安抚。你告诉自己“我不需要被照顾”，却在潜意识里埋下了对“被全然接纳”的极度渴望。
于是在爱情里，这份渴望会被无限放大：
- 对方晚回10分钟消息，你就开始脑补“他是不是不爱我了”；
- 对方一句无心的吐槽，你会反复咀嚼，怀疑是不是自己又做错了什么；
- 你会拼命付出、习惯性讨好，因为你害怕一旦停止，这份好不容易抓住的爱就会消失。
你不是“作”，也不是“矫情”，你只是在爱情里，拼命寻找那个小时候没被好好拥抱过的自己。你渴望有一个人，能看穿你的逞强，告诉你：“没关系，你可以哭，可以闹，你值得被好好对待。”
但请你记得：
真正的治愈，从来不是等待别人来填补你的缺口，而是学会蹲下来，好好拥抱那个受伤的内在小孩。
当你开始看见自己的需求，接纳自己的不完美，你会发现——你本身就足够值得被爱，不需要靠任何人的回应来证明。
如果你也正在被亲密关系困扰着，评论区可以留言，或许我能帮助到你。
