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今天的来信是一位「普通」女孩的自我剖析。对她而言，普通平凡便是她的代名词。在恋爱和性的事情上，她觉得自己并不是那么快乐。如果你也有同样的困惑，就一起来看一看吧~
我是一个很普通的女孩，背背。这个名字“有点儿背，倒霉”的意思，挺适合我的。
许多人都会觉得我太自卑，不过我觉得自己真的没有什么拿得出手的东西。
我第一次谈恋爱的男友也很普通，刚开始我并没有心动的感觉，只是觉得对方那么期待，我才答应交往的。可能有些人会抱怨我的做法愚蠢吧。
虽然如此，恋爱期间，我尽量做到尽职尽责，没有出轨，不找其他男生来往，陪伴，让对方满意，我想这就差不多了。不像别的女生会对恋爱对象做出构想和要求，我觉得自己并没有资格挑拣什么，有人追求就很不错了。
但是这段关系逐渐让我反感。相处时男友总会提出涉及身体隐私部位的接触要求，这让我非常不适。即使我拒绝，他还是每次见面都会伸手，他说这是因为我太有吸引力了。我从来没想过谈恋爱就应该发生性关系——第一次谈恋爱的感觉真是太难受了。
可是总会有女生羡慕我有男朋友，我真不觉得这件事有什么好羡慕的。
后来我怀疑是我的问题。相处快两年，我可以接受亲吻和拥抱，但对进一步的接触感到十分排斥。我的身材不算好，有粗胖的腿和鼓起的肥肚子。男友居然还发出性行为邀约，并宣称“我的第一次绝对是他的”。我真的很疑惑，看上去丑陋的我怎么会引发他的性冲动？
最终，出于自卑和疲惫感，出于约会的不适，我还是正式提出了分手。我感觉很沮丧。不是因为“浪费时间和一个让自己不开心的人相处”，而是“我不能像其他女生一样快乐地恋爱”。我好失败。
这段关系给我的负面影响很大。我没有告诉家人自己的情况，怕惹来更多没必要的麻烦。
后来我升学了，面对同龄女生对恋爱的极度渴望，我没有办法产生共鸣，恋爱对她们而言好像流浪街头缺衣少食的灾民渴求的大面包。但她们的话语只能让我想到“阶级”:你不够漂亮，不够有钱，不够吸引人，就不配进入“谈恋爱”的叙事。社交媒体也是这样。
我曾想过跟她们分享这段失败的初恋经历，然而我忍住了。因为我既不帅气又不够富有的前任男友并不在她们的参考范围内，说出这件事只能证明我有眼无珠。我害怕被嘲笑。
我更不想尝试叫醒这群女生的恋爱脑，因为她们对我说生孩子是女人的本分，不生孩子就会给父母丢脸，而她们却连安全期，排卵期，生育危害都迷迷糊糊不清楚。和这样的同龄人相处我感到很痛苦。可我觉得她们什么都不懂反而比我快乐太多。
我觉得自己的生殖器很丑，几乎没有认真看过它。某一天，我克服好几次情绪，决定试一试，但我却为我拥有这个生殖器开始哭。有几个问题始终困惑着我，1.有人能拒绝自己丑陋的生殖器外表吗？2.一个正常有性欲的女人应该对伴侣提出的身体接触感到很快乐吗？我不快乐是因为我不喜欢对方还是我不喜欢自己？3 为什么要默认恋爱一定是甜蜜幸福让人向往的？能不能不要再神话亲密关系？
今天看到这样一张图，我有点难过，似乎每一次自慰都提醒我“你有心理问题”。也许一个人的时候，我会有那么一点儿成年人的性欲，但那只是因为不快乐。更何况，我的家人秉持着落后的生育观念，我无法跟他们沟通。
我始终为自己的未来感到不安，不再渴望恋爱和性。光辉灿烂的，充满希望与梦想，追求爱情的那种青春活力女孩的感觉，我一点都没有。
亲爱的背背：
展信佳！
非常感谢你对莓辣的信任，跟我们分享你的故事。
通读全信，我仿佛看到了非常懂得自省，把别人的感受放在第一位的你。我猜，你一定是一个善于观察，心思很细腻的女孩~这是一件很不错的事呢！
或许你眼中的自己还是有千千万万个不足之处。但是作为你的朋友、家人，在某些时候一定会觉得跟你相处很舒服，因为你总是很顾及别人的感受，即便讲出口的话会在情绪传达上打些折扣，甚至口是心非，但这样的敏感力必定是无比珍贵的。
正因如此，很多时候会不会是我们太在乎对方，过于想要给对方带去力所能及的体谅和理解，忽视了我们自己的需求，才会让我们这么不快乐呢？
无论是跟恋人的相处，还是与朋友、家人的相处，又或者是跟自己的相处，我想，这些关系让你感到疑惑、困顿、不快乐最根本的原因，或许是我们的自卑。
我并不是想要长篇大论“自卑”是怎么一回事，它是怎样的不好，我们应该怎么去做。我只是想你相信：我们每个人都或多或少地自卑着，这是很正常的事情。关键在于，我们怎么去感受自卑这个事，以及如何去面对它。
心理学上，有个概念叫聚光灯效应，它形容人会不经意把自己的问题放到无限大，身材、生活环境、朋友、原生家庭……或许“没有什么拿得出手”，只是我们把问题放大了，只看到了事情不好的一面，而忽视了美好的一面。
如果可以的话，我们不妨试试：尽量不把问题都归咎于自己，尝试跳出来，以局外人的身份看看这件事情是不是自己做错了，以及是不是真的只有自己错了，重新思考所有亲历者在这一特定事件里的表现与责任。
就像你上一段恋爱存在的问题，在你的描述中，我能体会到亲密关系给你带来了多少烦恼和自我否定：
你有提到，自己身材不够好，相貌不够出众，所以不应该得到别人的追求。或许正是因为我们从一开始，就无意识地给自己安下这个设定，才会更让自己觉得，恋爱中那些不愉快的事情都是基于自己的不完美。归咎于这个原因，我们陷入自我否定的循环里。
自卑，太容易让我们把自己摆在一段关系的劣势地位。我常常在想，我们会经常地夸赞别人：
你真的特别好。
你真的特别细心。
你跟别人特别不一样，真的很棒。
我们毫不吝啬地把「特别」这个词献给别人，但是却几乎忘了自己也曾有过意识到“我很特别”的瞬间。我们已经很久很久，没有想过自己的特别之处了。
我承认，或许我们终其一生，都没有办法成为富甲一方，功成名就，潇洒貌美的，各种世俗意义上的成功人士，但并不意味着我们的一生就是没有意义的。
我们是不是也应该想起，我们也是「特别」的人。在拥抱「普通」的时候，我们也可以相信，即使平凡如我们，也可以在自己的世界里发出微光。
在信中你还提到，自己一开始并没有那么喜欢他，在长达两年的恋爱关系里，自己并不那么快乐，这让你觉得很失败。但我想对你说，谈恋爱不快乐，或者不会谈恋爱，本身就不是一件失败的事情。
一段关系的开始，不一定就是两情相悦、彼此暗恋的怦然心动，很多时候，我们就是会因为感受到对方对自己的好，习惯于被关注或宠溺的状态，就想要跟对方试一试。
谈恋爱并不是出于热烈喜爱这个做法，不应该成为我们看轻自己，感到深深负罪感的原因。只是——
如果相处一段时间后依然没有感觉，就应该坦诚地和对方表达心中所想。这对他人，对自己都是一个负责任的决定。
恋爱是一个很大很大的命题，我和你一样，都在不断地思考自己在亲密关系中的态度与行为。
在我看来，恋爱和性行为从来都不是充分必要条件。不想要亲密接触并不是我们有什么问题，或许是因为对方本来就没有给予足够的，应有的安全感与尊重感。
在你明确拒绝后，TA依然做出让你难受的亲密动作，这本身就是一个极不尊重的行为。亲密关系中，个人的不情愿，就是停止所有亲密行为的正当理由。既然如此，那就更不必将不愉快怪罪于自己啦。
如果处于关系当中是一件不那么愉快的事情，那就享受单身时光！这并没有什么值得诟病的。
恋爱不总是一帆风顺的，它几乎充满波折。那些被影视剧神话化了的美好桥段，真的只存在于影视剧里。就像不是每一段青春恋爱都会有堕胎、不得善终之类的爆米花情节，每一段感情里，也不会时刻存有心动到冒粉红泡泡的感觉。
打破对亲密关系的不合理期待，认真及时地表达自己的真实感受，是我们在亲密关系中应该懂得和做到的。
关于快乐的思考，或许我不能给你确切的答案。但我想跟你分享的是——
快乐本身就是我们内心的主观感受，不应该由别人来定义。社会、家庭强加给我们的规训已经有太多太多了，我们应该做什么，不应该做什么，都被要求着。
正如莓辣原创福令和御守所希望传达的，所有关于“自己”的一切永远是第一位的，你对爱的感受、你的身体、你的情绪是最珍贵的👇
快乐是很私人的事情，没有人能强迫我们「当你做某件事情，你就必须感受到快乐」，更没人有权利指责与之相反的就是「不正常或者错误」。
就像恋爱不是只能用「甜蜜」「幸福」等各类积极词汇去形容，因为每个人对同一件事情的感受都不尽相同。
我们都可以遵循自己内心的想法，在不违背公序良俗的情况下，做自己真正觉得快乐的事，拒绝他人强加于自己的「快乐」定义。
最后，关于自慰——
看到你分享的图片与自我拷问， 原来对自慰的污名化，依旧深深地影响着你，以及很多为此感到不安的小伙伴。同时，我也深感性教育的普及依旧任重而道远。
但，正如莓辣的很多很多文章提到，并不是心理有问题的人才会自慰！我们千万千万不要有这样的负罪感。
我真的很想告诉所有的人——
自慰≠有问题！自慰≠有问题！自慰≠有问题！
自慰，无论是男性还是女性，都是再正常不过的行为，就如同吃饭一样，是正常的生理需求。如果非要说它有问题，那或许就像吃太多饭会撑得难受一样，自慰过多也对身体不好。当然卫生、清洁等问题也是需要注意的，但绝不是因为自慰本身有什么错误。
最后的最后，再次感谢你的来信。在此，我想跟对世界上独一无二的你说，足够懂事的你，值得所有美好的、充满希望的快乐。
莓辣Angel
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来信：莓辣读者背背
编辑：希望女的都能不被外界规训的Yuzhu
