我们无论恋爱还是婚后都很顺风顺水，平常的小吵小闹都不会影响到我们感情的根基。我们发生过很多次分歧，进而争吵，但我现在一件都记不住，当然，这也没什么重要的。我真正想说的是在争吵过后我们都冷却下来的那段时间里，那是我第一次深深的意识到，无论他怎样，我居然都愿意妥协。所以虽然每次闹别扭都是他先递出的手，但台阶是我自己走下来的。反思的结果是直接问了当事人，我这澎湃的爱会不会令他觉得有负担？他以为别的情侣也是如此的占有，完全没觉得是我的一颗滚烫真心努力爱他的结果。所以你看，真正的喜欢并不会令人烦恼，真正令人烦躁的是爱情中的“不在意”。想通这一点之后，我忽然意识到一件事：我之所以会担心自己的爱太满、太澎湃、太让人有负担，说到底是因为潜意识里总觉得——爱是要被“承受”的。
可如果对方从没觉得是负担，那我的小心翼翼、我的自我怀疑，从头到尾都只是在跟自己较劲。
真正好的感情，不是把爱控制在“刚好合适”的分量，而是找到一个能接住你全部的人。
在他面前，你不用收敛，不用克制，不用一遍遍确认自己是不是爱得太多了。
遥想当年二十七八岁被催婚的时候，尤其在遇到了那么多形形色色的相亲对象之后，我真的都没敢奢望我这辈子还能遇到一个能完全接纳我的人。
当时一度叛逆的想不婚，现在却“真香”了……
可能有很多种原因促使你成为了全新的角色，但最终结婚还是你自己的选择。明明父母孩子才是和自己有血缘关系的人，为什么偏偏配偶会是第一人？意思就是法律给你追求真爱的机会，并且立法让你的真爱高于其他血统控制。这意味着你不是一段关系的附庸，你是决定一段关系的主体。自由意志恰恰就是主体性的体现，你首先在乎你自己的想法，对自己的选择负责；其次才是其他任何关系。而你被迫选的配偶，也是你自由意志的体现，你自己放弃了抗争，放弃了自由。所以，你如果要结婚，那么你选择的另一半必须是你值得托付全部的人才可以，这才是婚姻的意义。刷短视频的时候看到催婚的长辈都被这个“结婚的好处”难住了，想了很久也说不出一个字来，她们大部分都是生活了几十年的女人，只知道催婚，被问到时却说不出一个结婚的好处，矛盾的很，像脱口秀一样，看似搞笑，实则真相。她们生活的年代里“自由意志”是最不被重视的，很多事总是“胳膊拧不过大腿”，所以终其一生都活在放弃自由的痛苦里，当生活不如意的时候，总是会埋怨当初迫使自己走进这段婚姻的“罪魁祸首”，已经深陷的“她”早已忘记了抗争……而如今早已不是“父母之命，媒妁之言”的时代了，两个年轻人能结合到一起的底层原因始终是因为“爱”啊！我一直是靠着不知从哪里冒出的爱意跟丁总生活在一起，甚至会居安思危的害怕有一天这份爱意没有了怎么办？但幸好丁总的缺点与魅力并存，我才会始终乐此不疲的一次又一次的爱上他。在结婚之前我独自生活了很多年，我从初中就开始住校，开始一个人面对生活中关于自己感受的所有大事小事。父母的保护当然是一直在的，可生活的困境并不会每次都在他们的羽翼下产生。所以刚开始跟丁总生活在一起的时候我并不是很依赖于他，更像是把他当成一起吃吃喝喝的生活搭子。是在婚后的第四年，在我们一起经历了生活中的所有小事后，我才渐渐敞开心扉，发觉他除了是一个能一起享福的搭子之外，还能承担我的所有情绪和麻烦。我不再惧怕来自生活的种种困境和尴尬，也不会在意别人的恶意和轻视，因为我发现其他人在我的眼里，都像马赛克一般的模糊，我也不想去试图看清什么，无论什么，都与我无关。我的目的很明确，我只需要把所有的热情给我唯一的爱人。我的脑子注定我一生混沌，可自从事无巨细的跟丁总分享日常后，他的想法通常会令我觉得原来事情可以这样简单。就是他给我一种“大人”的感觉，能解决问题的那种“大人”。但事实如此，我整个人重大的三观都是在婚后有所改变的。
