恋爱脑是什么?为什么会有恋爱脑?

最近这几年听到最多的就是恋爱脑。
情感受伤最严重的也是恋爱脑。
渡情劫过情关的人大多也是恋爱脑。

那到底什么是恋爱脑？为什么会有恋爱脑呢？
所谓恋爱脑。就是莫名其妙的喜欢一个人，喜欢的毫无底线，毫无边界，会为这个人突破自己所有的底线;将爱情置于绝对优先的地位，以至于理性、自我、甚至基本的生活和社交功能都为之让路的状态。
会把对方过度理想化:为对方加上层层滤镜，自动忽视和合理化对方的所有缺点和危险信号，比如冷漠控制，或者不忠。

为什么会恋爱脑呢？

恋爱脑不是一种健康的爱情，它本质上是一种创伤吸引，是一种强迫性重复和对熟悉痛苦的成瘾。

不安全依恋的根源
如果在童年时，你对主要照顾者（如父母）的需求常常被忽视、拒绝或惩罚性地满足，你会形成一种不安全依恋模式。你学会了：爱是不稳定的，需要拼命争取才能获得。

成年后的重演
进入亲密关系后，你会无意识地寻找能重现这种“熟悉感”的伴侣。对方忽冷忽热、若即若离、情感勒索……这些行为会深深激活你童年的创伤记忆。

创伤吸引的成瘾循环
当对方冷漠或离开，你感到童年被抛弃的恐慌。你拼命付出、讨好、哭闹，试图换取关注。这重演了儿时讨好父母的行为。对方偶尔给一点温暖（回复信息、一个拥抱）。你大脑的多巴胺会达到峰值，产生巨大的解脱感和狂喜。这种狂喜，来源于创伤的暂时缓解，而非真正的幸福。一旦温暖消失，你又陷入恐慌，必须再次“索取”，循环开始。

恋爱脑不是爱得太深，而是伤得太重
健康的爱是即使失去你，我依然是一个完整的人。创伤吸引（恋爱脑）：失去你，我就失去了存在的意义。因为对方的存在填补了你内心巨大的情感空洞（那个本该由健康的早期养育者填满的地方）。

一个真正的“恋爱脑”，或许不是一个“太爱别人的人”，而是一个“太不爱自己、太害怕被抛弃的人”。TA在用成人的身体，重演婴儿对母亲般的、绝对的、无条件的爱的渴求，而这在成人关系中，注定会不断受挫。

如果你在关系中付出了很多，甚至迷失了自己。这可能不是因为你不够好，而是因为你内心有一个很小的、很害怕被遗弃的部分，在拼命抓住一段关系，想证明自己值得被爱。”

治愈的第一步是先看见，看见自己小时候的渴望。用成年的自己重新给予内在小孩一切。无条件的爱，关注与看见。当你不再需要从他人身上获取存在感的时候，你就再也不会被伤害你的异性吸引。