恋爱复盘

最近接二连三得知前男友们恋爱的消息，让我再度认真回味自己以前的感情。

我的两段恋爱都被身边亲密的朋友指出来是不可能的关系，至少分手的时候就是相处不下去了。

甚至最近我不仅复盘这两段感情本身，还把朋友们劝我的聊天记录找了出来，感觉骂我骂的很对，但是当时那个处境下的我是身处其中没办法听劝的，而且理性和感性是有出入的。

我只知道我很难受，那种睡前脑子什么都没有，只有对方，那种两眼一睁，脑子又是对方。然后只要停下工作，停止玩乐，停下来的间隙，就感觉自己的心很痛，生理性疼痛。

可以说过去两年我几乎一直在这种状态里，工作的时候我住在单位宿舍，一到晚上，如果不学习不跟别人出去玩，自己完全没有办法在家待，只能一遍遍风雨无阻的在小区门口散步，小区门口的路都快被我碾平了，因为只有这样我心里才好受点。

那段时间我也进入了疯狂的择偶期，开始答应一些类似于相亲的活动，那些所谓的相亲对象，肯定一个都没爱上，后来都变成了朋友，现在想想当朋友挺好的，至少长长久久，现在人家还给我发新年祝福呢。试图爱上其他人来忘记其他人的操作肯定行不通。

我开始认识到因为我进入感情的时间太晚了，很多人初高中就经历了人生中痛彻心扉的失恋，所以很早就清楚自己要什么了，知道哪些是执念、哪些是欲望、哪些是正常的情绪波动，哪些是爱。

但我是分不清的，我把执念当爱、把欲望当爱、把情绪当爱，却没有触及到爱本身。

我读初高中的时候，就见过身边朋友每天坐在教室哭、在宿舍哭，然后对方给她送个礼物，她又很开心；大学见朋友们恋爱更是夸张，今天吵架明天又和好，半夜被朋友男朋友的电话吵醒，问我你能不能帮我看看她还在不在生气。我当时真的搞不懂那些人在干嘛，我只觉得这些人在演电视剧一样，因为在我看来，她们爱的男人是那么普通，大街上全是男的，为什么要这样。直到我自己恋爱，上述所有的剧情都来了一遍。

而且这种丢人的事还会传的很远，上个月，我见一个高中同学，对方问我，听说你以前谈恋爱吵架在肯德基坐了一夜，我说麦当劳吧🍦。

那些初高中就在我身边痛哭的朋友们，后来大部分都早早结婚了，结婚后都挺幸福。开始我会觉得讶异，后来又觉得正常，这也是符合规律的。

一个人受情伤越早、程度越深，结束的也比较早，因为折腾一圈该体验的爱恨情仇都来了一遍，是非常收心进入家庭生活的，这样的人反而比较珍惜家庭、爱护家人。而且我觉得一个人能那么早恋爱，是因为本质上很渴求爱，并且在那个阶段家庭、学校、社交是给不了她的，所以这部分情感需求涌向了恋爱。

情伤来得太早，学业大概率会被影响，是会错过人生一些发展学业的节点的，但比较容易幸福，比较容易在世俗意义上结婚生子的节点去结婚生子，过上比较幸福的生活；情伤来得太晚，代价一般比较大，都是拿实打实的金钱、子女、事业去对赌，会让人生一下子混乱掉，但一般也让人大开大悟。

也有人把这个状态称之为觉醒，无论是觉醒还是什么中年危机，本质上这个东西不是由人的意志而转移的，是命运、时机。

如果早早痛苦，就享受俗世的幸福；如果中年疯了，就接受以前靠捷径得到的东西全部悄然退场。

我一直觉得人对于自己的命运是有感知的，或者我自己一直是一个很敏感的人，我的感情来得很晚。在同龄人都结婚稳定下来，事业起步后，我还挣扎在恋爱里，时不时找朋友哭诉。

朋友：“好羡慕你还有荷尔蒙哦，我早上四点起来遛娃好累😅。”

然而细细想来，我的情伤都完美避开了我的学业发展关键时期。我不知道这是不是一种宏大的幸运，我是很相信命运的人，就觉得太精妙了。

一方面，我在一场又一场的心碎里睡不着吃不下，另一方面，我又感受到一丝荒缪、一丝好笑，感觉自己的生活不受控的在朝某个方向发展。

我真的痛苦吗？如果我痛苦为什么我不改变？我不是没有遇到过，所谓的“真诚、社交简单、喜欢你、以你为重、条件合适”的男生，一个都没爱上，坐在对方对面我感觉百无聊赖。

我真的爱对方吗？我理解的爱一定不是这样的东西，我爱的到底是一个具体的人，还是一个我自己的幻想呢？

其实这个问题在我第二次分手后被我朋友点破过，只是当时我难受的不行，根本听不进去。

我觉得我心里知道好的爱是什么样子的：

比如互相尊重、互相欣赏、充满包容、目标利益一致，爱一个具体的人，互相支持。

可是我进入的关系没有一个是这样的，我感受到对方的犹豫退缩，我也犹豫退缩；感受到对方似乎放开了手，于是我也放开了手。有时候我也稀里糊涂，莫名其妙，脑子没想清楚行为已经开始了，或者想了几百遍，也迈不开一步。

对方喜欢我的时候，我很怀疑这段关系；我很喜欢对方的时候，对方却犹豫了。就感觉两个人永远无法同频，爱过，但没有相爱过；该挽留的时候我退缩了，该接受的时候我又泄气了。

痛苦到一个节点我就告诉我自己，没有这个人的人生我会更幸福。

我以前一直很喜欢看偶像剧，幻想结婚生子，最近我开始深刻怀疑这个东西，就觉得很可怕，会有一系列的麻烦事发生。

那种澎湃的想要去爱的心情又开始萎靡、痛苦。

我经常想，早知道我会爱上你，那我从认识你的第一秒开始就会好好爱你；早知道会分开，那我从第一秒开始就不会跟你说话，但这不是悖论嘛。

我可能不需要四点起来遛娃，但思考此类问题到四点也很痛苦啊，人就是在什么阶段承受什么痛苦吗？

以后我还要为我的孩子夜不能寐，为中年危机夜不能寐，为孩子青春期夜不能寐，想到人生要这样走下去，我就觉得好可怕。痛苦无法比较，我就要这样感受我的痛苦。

我已经无法记起和朋友绝交的痛苦，无法回味高考失败的痛苦，那些痛苦已经从我身体里消失了。

我觉得人成熟之后，会变得很有敬畏心，那种敬畏心就是你不再笃定什么，不再夸下海口。你感受自己既不比别人卑劣，也不比别人高尚。

你不再说，我绝对不会喜欢上什么人，没有那么多绝对；也不会说，我肯定会忘了你，自己的记忆也不是一键擦除的。

之前朋友跟我说过一句话，我当时以为自己懂了，实际上没懂。

朋友说，不要轻易和男生说话，因为你了解一个人就会喜欢一个人。

你知道关于这个人的事情越多，你就会越喜欢他。

那也是一年前了，其实我最近才懂，我想这件事的底层原理是，首先你不讨厌这个人，所以才有机会让这个人靠近你，你被动或者主动的接收了很多关于这个人的信息。

有时候真想穿越回去，告诉自己，不要听呀，也不要问。且不说时间不能倒流，那种本能的好奇是无法压抑的，你就是好奇，想知道，能怎么办呢？那个阶段的你，就是想要那些东西的，如果你压抑一下，那个好奇会爆发的更加猛烈。

搞得我现在每次遇到一个异性都变得很警觉，不敢和别人说话，生怕了解别人了解多了。就是很怕别人和自己扯上关系，但又很难做到完全不跟异性讲话，因为有些场合你确实需要和异性打交道。

想起跟一个朋友聊天，她说每次遇到一个人都以为和这个人有很久很久的缘分，但总是结束的猝不及防。后来就不再期待了。

我觉得那是不敢期待、无法期待、放下期待，放下一切关于这件事的欲望，我感受现在自己的内心是恐惧大于期待的，因为你想到这件事，会觉得这件事和痛苦有点挂钩的意思。对于别人的好奇心这种感受越来越少，自己又进入到自我保护的状态，开始觉得恋爱是一件可怕的事情。

而且人和人的关系是很玄妙的，我是一个很爱预测的人，经常到一个新环境里，我就会有一些倾向性和猜测，比如我会想我想和谁成为朋友，我好像对某个男生有点微妙的好感，但是事情的发展总是出乎我的意料。那些我一开始就注意到的人，往往很快淡出我的生活，就那么悄无声息的如水一般划过我的生活，而那些一开始，我完全没有发现到的人，会越来越深入的卷入我的生活，感受到自己投放越来越多的感情和精力。

等我发现时，已经与这个人有了深刻的关系，我经常站在这种处境里，惊讶的发现原来我要的是这个东西。

所以现在每次认识新的人，我都好害怕，也很疑惑和好奇，我会看着对方的脸想，你这个人要在我生命里扮演什么角色呢？你要待多久，你会是我一个季度的朋友，还是一年的朋友，还是更久的朋友。不要随便出现在我的生活了（说的我很无辜一样。）

有时候我翻恋爱时的日记，几乎每个人我都写下过：

“见到某某好开心好开心呀”

“就算和某某没有结果，我也好愿意和他多见几次。”

甚至有一些我还录下过语音，我听到自己的语气是那么欢快。

我不能因为后来不开心了，就否定之前的一切，想取消那些快乐。当初有多快乐，就该想到失去时有多痛苦呀。

就像李诞说“人无法取消一支跳过的舞。”

我的情绪一天变化八百次，好在我不用上班，我可以有很多很多时间去伤心。

最近见朋友，朋友说，人是回不到过去的，人只能往前看你知道吗？往前看，迎接新的心碎与欢愉。