心理科普笔记 | 当成年人谈论恋爱,我们在讨论什么

恋爱，是困扰当代青中年的核心情感课题之一。十年间网络与移动端的快速发展，实实在在拓展了恋爱对象的选择范围，也在一定程度上减少了信息的局限性和不对称性。

按道理来说，恋爱本该变得更容易，可时代发展也滋生出消费主义、性别仇恨、PUA等不良因素，让当下整体的恋爱氛围，用三个字总结就是：恰柠檬。

当我们对恋爱渴望却不可及，难免会疑惑：这该死的甜美的恋爱，到底是什么？今天就和大家一起，拆解成年人的恋爱本质。

其中，激情是恋爱中冲动原欲的部分，是不经逻辑思考、来得太快就像龙卷风的生理与心理冲动；亲密是指在关系中认同、关爱、理解、尊重等温暖的情感心理体验；承诺则是维持关系纽带的契约和期许。

不过这一理论并未对恋爱本身的概念做出有效定义，而这正是我们探讨的核心。

其实，恋爱的本质是：一个虽然抽象但客观存在的契约关系。

图片源于：《星际穿越》

如果用一个形象的类比，成年人的恋爱关系的存在形式，接近于有限责任公司：

恋爱双方共同投入时间、精力、金钱来构建这段关系，也需要长期持续投入来维持关系的健康营运，并在这段关系中，满足自身的生理、安全、亲密、尊重等需求。

二者的主要相同点，在于客观存在的概念独立性和有限责任性：这份恋爱关系依附于双方，但并非双方的全部，而这一点，也为健康的恋爱交往模式奠定了基础。

当然，公司由公司法和相关制度构成、限制、约束，恋爱关系却不受法律保护，其主要规范来源于性脚本—— 每个人出生之后，对于性的认识、观念和行为，都是被主流社会关于性的脚本所塑造的。

性脚本可被视作约定俗成的交往模式，这种模式会因国家、地域产生显著或不显著的差异，且并无最优和最正确的模式。从本质上来说，恋爱这一 “有限责任公司”，终究属于一项契约关系。

在之前的一部电影《爱我就别想太多》中，潘粤明饰演的莫衡用「恋爱协议」经营感情，就是将恋爱契约明确化的表现。

图片源于：《爱我就别想太多》

而现实生活中，大部分人都在模糊的契约范围内凭感觉恋爱，而这份模糊，正是双方理解上产生冲突的核心所在。

恋爱是 1 对 1 的单一对象关系，这是最基础的恋爱契约，看似理所当然，但非单一对象关系在西式情感关系中拥有相当的人群基础，在国内则主要少量存在于字母圈人群中。除此之外，婚前还是婚后性行为、生活费用开支等方面，也都属于恋爱契约的范畴。

恋爱从来都不只是一种感性的体验，它是一门科学，更是一门艺术。在中文语境的特殊背景下，读懂对方的感受本就不是一件容易的事，再加上网络交流带来的表达缺失，更是为误解和冲突的产生提供了肥沃的土壤 —— 即便如此，我们仍乐此不疲地尝试揣摩对方心意，这源于人性本身的窥探欲。

而随着彼此接触的深入，文化、理念、观念和性别差异（俗称三观不合）带来的冲突，也会变得越来越多，想要解决这些问题，了解自身需求是首要前提，再在此基础上和对方做好约定，才能让恋爱关系更稳定。

想要让恋爱中的对方完全理解自己、精准捕捉自身需求，基本上是过于理想主义的期待，毕竟，没有任何人会比自己更了解自己。而在关系中保持开放的心态进行沟通，是满足相互诉求、推动彼此共同前进的最好方法。

前几年有个很流行的梗：“我需要一只香蕉，你却给我一堆苹果”，这个梗本是用来调侃直男不懂风情，但背后反映的，其实是恋爱中常见的需求供给不匹配问题。

在这类交流中，其实没有任何过错方，而问题的解决方式也很简单，只需要直白地说出自己的需求：“我要香蕉，不需要苹果”。相信恋爱对象在大部分情况下，都会把准备的一堆苹果换成一挂香蕉。

所以说，恋爱关系中的沟通，看似是在教育和容忍对方，本质上其实是在服务自己，最终实现彼此都开心的双赢，这其实是一件很简单的事。

——西泽保彦

恋爱关系虽属于亲密关系的范畴，但正如有限责任公司的规则一样，个人只需对这段有限关系中的有限投入范围承担有限责任，其余部分都是无法越界和染指的，边界感在恋爱中尤为重要。

比如恋爱对象的个人爱好、交际圈、饮食口味、独自时间的安排，双方可以在一定程度上互相迁就、妥协和改变，但个体并无资格要求对方无限迁就，对于那些无碍恋爱关系的个人特质，更是无法强行要求对方改变。

即便是婚姻关系，包含了较多法定的财产、养育等共同义务，也会为彼此保留更多非限制的个人权利。本质上恋爱是一份个体契约，除去关系本身之外，每个人依然是作为独立的成年人，对自身负责。

在交往的过程中，若试图过度改造对方，来完成自己的内心投射，结果往往会失望而惨烈。在充分沟通的基础上保留合理的边界感，努力做到「亲密不侵入」，是在新时代更加独立自主的氛围下，实现个人价值与情感纽带平衡的秘诀，于恋爱而言，更是如此。