本期内容整理自我的往期朋友圈干货分享，内容常被抄袭，原创在此。
1.感情越谈越顺的女人，早戒了这个思维。
人与人之间的爱情，本质都建立在“条件”之上——价值、魅力、情绪供给、资源匹配等。否认这一点，就是否认人性。
所有长久的关系都是价值共鸣——你越闪耀，对方越需要努力才能“配得上”留在你身边。
很早在我票朋友圈分享过：完全无条件爱你的人只有你自己。
在爱情里最容易失去自我的人，眼里只有男人，她们是看不见自己的，看不见这个男人为什么爱自己，持续爱的原因是什么，也从不愿意去承认对方是看中了自己的某个价值和魅力，以为爱就是无条件的。
父母之爱尚且附带“孝顺”的期待，与其幻想无条件被爱，不如主动管理自己的魅力资产。
承认对方爱你是因为你的闪光点，并乐于持续升级这些闪光点；允许对方爱你有条件，条件越清晰（比如“我喜欢你的清醒、智慧、幽默、事业心”），关系越稳固。
看不清这个底层逻辑，那就会永远无视自己的美貌、智慧、价值、还有那些因为提升自己丰盈自己而带来的能量和迸发出来的各种魅力。永远只会干着把对方放在心尖上，用各种付出讨好来留住关系的事情 。
看似“无私”地把对方捧在心尖，实则把自己降级为关系的附庸。她们看不见自己的美貌、智慧、能量，反而用讨好和付出试图换取“被爱”——这恰恰是对自身价值的最大浪费。
付出感成瘾，不是深情，是懒惰。
很多人沉迷于拼命付出，因为“付出”比“提升自己”更容易——买早餐、嘘寒问暖、卑微等待，这些低成本的自我感动不需要动脑；而修炼智慧、管理身材、深耕事业，需要长期自律。
别用战术上的“对他好”，来逃避战略上的“对自己狠”。
真正能留住人的，从来不是你的讨好，你的美貌、才华、情绪价值、事业资源，认知高度，都是可流通的价值，不必讨好，只需增值。
2.感情里内耗多恋爱剧本重的女生，尝试着每周至少一天设立个“无剧本日”。
不对伴侣表达爱的方式抱有预设，接纳不符合自己剧本但也算正向的付出给予。不用你的剧本去修剪他，而且去强化对方用真心表达的行为。慢慢地，他会知道如何用最自然的方式爱你
3.高魅力女性的恋爱姿态，不是求爱思维，是评估思维，不是总想“怎么让他更爱我”，而是不断评估“他现在的爱法，配不配得上我”。
4.爱情里，真清醒的女性看价值，伪强硬的女孩求态度。
我之前在票圈分享过一点：小事强硬大事软弱的拧巴感，是恋爱脑的通病。
能在官宣一条朋友圈的事情上各种强硬，反复把自己打向低位的位置上去索要，甚至当做任务传达，但对于一个男人在感情里有没有稳定的实质付出却不敢有要求，只感动于小恩小惠，而无视大是大非。
在毫无分量的仪式感上歇斯底里，在伤筋动骨的“实质性付出”上闭嘴。把官宣当忠诚测试，却对经济付出控制、情感冷暴力、未来回避等原则问题不敢吭声。最终用自我感动式的小恩小惠，兑换了对方零成本的廉价甜头。
拧巴的解药不是“变强硬”，而是“换战场”。
把对小事强硬，放到“我需要他用实际资源参与我的生活”上。
先看清楚自己想让他发朋友圈的初心是什么？
是让自己安心/让他证明爱
但只有发朋友圈这一种渠道才能完成这个目的吗？当然不是。
给时间，给资源，给未来规划里的优先权，在你遇到难关时不计成本的帮助等，都可以完成这个目的。
成年人用真金白银证明，不是还要拿着一堆糖纸叠的奖状表衷心。
也不再把精力耗在官宣、备注、早安晚安上，把省下来的心理能量，用来在一些大事上建立铁律。比如：“如果你连续两周不主动规划一次约会，我会默认你不想继续/你总在付出上让我明显感受到控制和吝啬，那我会没有动力继续给你爱”
真正的强者，在核心利益上寸步不让，在无关细节上舒展包容。
小事上越随和，大事上越有谈判筹码；小事上越疯狂，大事上越像个乞丐。
5.暧昧期最大的雷，就是别人低付出，你高反馈。
人家勾勾手指，你就源源不断的开始输送好感和需求，等人家完全自信的确定你就是喜欢他的时候，开始游刃有余的拿捏，忽冷忽热、若即若离，你被这种不确定性刺激后开始情绪极端化，要么表白逼着确定关系，要么直接拉黑删除一条龙，把路堵得死死的。
我一直在甜虐课里讲的一点，暧昧把握好【甜虐原则】可以给甜，但不是只给甜，也不是在对方给1分甜度时你反馈10分的甜；是你去制造不确定性刺激对方，而不是稳定输送好感反被拿捏
6.感情里，但凡手心朝上要了，就一定得是你真心想要的东西。
你想让他送花，那就是你“看到花心情会愉悦”，不是用他送花这个行为来证明他爱你；你想要早晚安，那就是享受这份牵挂，不是为了确认他的服从，追加他爱你的成本。
前者要的是事物本身，后者要的是一份爱的证据。“让他更爱你”这个目的，本身就毁掉了你的需求
需求的满足，得是能给你带来真正的愉悦的，不是为了暂时缓解某种焦虑，不然这个需求就是空心的，永远灌不满。今天用鲜花填满，明天就需要从早到晚的关注，因为你真正需要的不是鲜花或关心，而是对自身价值的确定。
如果这份确认无法从内部生长出来，那任何外部的给予都无法真正的滋养你。
当你只是在表达你自己的感受（看到花我就会觉得很开心），而不是发出指令（你必须送花，男朋友必须有早晚安），那对方也能感受到自己拥有选择的自由
当他出于自由意志去满足你的时候，他的行为会被赋予“因为我爱她”的内在归因，这反而会强化他的爱意。
激发伴侣的自主性来爱你，是无招胜有招的智慧
7.一个让你能量越来越稳的秘诀：拓展你可以收获爱的渠道。
如果你感受爱的渠道，只有男女关系，只有某个男人，那托付心和认定心是一定会随之出现的。因为当你只通过某一个人或某种关系来获得认可，欣赏，被爱这种能量，那你一定会变得以他为中心。也是我经常讲的，一旦你让一个男生成为你获得幸福感与爱的唯一来源，那你在这段关系中是永远无法享受轻松和快乐的。
获得爱的方式和渠道有很多很多：亲情里来自家人的爱，友情里来自朋友的爱，自己疼爱自己获得无条件的爱，去旅行接受大自然的爱，去做自己热爱的事情来接受爱等等。
让自己有源源不断的、多种多样的、获得爱的渠道源泉，那才是在以你为中心去享受一切关系和人生
8.你在恋爱里把自己放在了哪种角色中，会决定你吸引来怎样的伴侣。
常把自己放在善解人意的角色里，那你吸引来的大部分都是极度自私大男子主义的男人；把自己放在付出牺牲者的角色里，吸引到的大都是叛逆不知感恩的逆子。
亲密关系中，你可以去共情但不是绝对的包容；可以给甜头但不是绝对的牺牲。当你把自己放在极端的角色里，那你吸引来的往往是极端的伴侣。
9.女孩子谈恋爱真的不要总是把自己放在弱者的位置上，总在证明他爱你这件事情，担心自己不被选择。
你们的恋爱关系确定那一刻开始，他就是爱你的，你就是有魅力的。价值在流动，你综合价值7分的时候吸引到了他，那你价值流动变为7.5分，那就会更有魅力，增长的魅力也会让你的选择权更多。
与其去花心思证明他爱不爱，不如花心思专注让自己的魅力越来越强。况且我经常说一点，爱是一直在流动的，每天都在变化，可能在某个瞬间你们吵架了，那爱意就减少了，过两天浓度又会回温，会觉得我们感情很好，很爱彼此。
所以他爱不爱，有一部分选择权其实是掌握在你手里的，你自己才是中心。
你愿意给他爱，你愿意给予他舒适愉悦的恋爱氛围，那爱意就会更浓厚。而你每天都在患得患失，自卑敏感，拿着放大镜去揪细节，甚至因此争吵，那爱意就会在这种拧巴的相处中减少。
只要你越来越好，感情就会越来越好。
10.人只有在被虐的时候才能感受到爱。不管是在暧昧期还是恋爱期。
想一想你是什么时候才意识到你非常爱他，离不开他的？当你处在高位，对方捧着你哄着你的时候，这个时候你是意识不到自己有多爱的，但如果对方有一天不那么在意你了，冷淡你了，你变成了低位，甚至突然被分手了，这个时候你才会产生非常强烈的情绪波动和失去感，因为你被虐到了。
反过来一样，只有当他有失去感了，有危机感了，被虐到了才会产生：哇，我离不开你，我很喜欢你这种强烈的爱的感觉。
再想想你是怎么沦为现在的低位？因为你的需求感远远超过对方，需求不平衡就会造成你心态不稳，心态不稳就会让你变为低位。
所以不管暧昧还是恋爱阶段，甜虐组合就是王道。我在课里一直讲甜虐甜虐，爱情的高手都是甜虐的高手，有甜有虐就会带来情绪波动，被刺激情绪那一方就容易处于低位，低位者就会感受到强烈的爱。
幸福不是运气，而是一种能力。
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