让他觉得你很忙，你要学会欲擒故纵。你不要去主动约他，也别秒回他的信息。
大家发现没有？上面这些技巧哈，都是别人教你的恋爱文章里面的东西。其实你会发现，其核心就一个字：装。
要么装忙，装不在乎，装冷，装自己有很多很多的选择。本质上，它教你的就是“不做自己”。
核心论点很简单，就是我们前面说到的：
- 你秒回消息，就等于你不值钱
- 你主动回答，就是你掉价
- 你表现出喜欢，那么你就提前输了
嘿，好家伙！搞半天谈个恋爱变成了谈判。
文章里有一个真实的例子，就是作者自己。她因为突发生理期迟到了十几分钟，结果到目的地的时候，就被男友劈头盖脸地质问。
作者的结论竟然是：“因为我太主动了，所以对方不珍惜。”
但是你有没有想过，一个人因为等你迟到 15 分钟就开始对你大发雷霆，你的结论不应该是“这个人有问题”，而是“我自己太主动了”？
你把一个人的“人格问题”归结为一个“策略问题”，这才是最可怕的！
大多数朋友应该都看过电视剧《三十而已》，里面的顾佳能够让老公服服帖帖地留在她身边，就是因为顾佳这个人有价值。
所以我们就可以得出结论：男人就是喜欢被需要、被崇拜的小女人，但前提是你首先得让他觉得你不好追。
最后还翻出荣格说的一句话：“异性主要看上的就是你本身的价值。”其实，荣格根本没有说过这句话。
但就算他说了，这话也有毒，因为它把爱翻译成了交易：
这哪是谈恋爱呀？这根本就是在搞资本运作。
在著名书籍，埃里希·弗洛姆的《逃避自由》里面写过一个特别让人扎心的观点：人为什么愿意放弃自主性，去换取被爱的幻觉？
因为真正的自由其实真的很可怕。真正的自由意味着你必须要面对一个真实的事实：你有可能不被爱。
你有可能遭遇别人的拒绝，你有可能在真正做回自己的时候，别人转身就走了。
是不是很吓人？所以人们才发明了现在所谓的“恋爱技巧”——一套精密的伪装系统。
它的核心不是让你变得更有魅力，而是让你永远不用面对“真实的自己被拒绝”的这种可能。
我们想一想：
(a) 如果你装出那个高冷的自己被拒绝了，你可以安慰自己：“不是我被拒绝了，而是我的策略施行错误了。”
(b) 但是，如果你真的做回了真实的自己，秒回消息，主动表达“我很喜欢你”，不演也不装，却被拒绝了。
哇，你会恍然醒悟：原来是我这个人被拒绝了。 那种感觉简直让人无处可逃。
但是我想说的是，以上的种种都不是恋爱。那到底我们应该追求什么样的恋爱关系，才让我们自己最舒服呢？
其实很简单：你想秒回就秒回，你想说喜欢就喜欢，你想见面咱们就见面。
不用算计，不用演戏，不用装，不用担心我们自己会掉价。
当然，对方也一样。两个不装的人在一起，这才叫关系；两个装的人在一起，那叫交易，那叫合同。
顺便说一句，我为什么喜欢养猫？因为猫它不喜欢，它就不亲近你；它喜欢，它就会很亲近你。
这种事，人学了一辈子还不会。而猫，天生就懂。
