六年恋爱戛然而止:我终于走出「受害者牢笼」,与自己和解
习得性无助、重度依赖型人格，再加上他的无缝衔接，让我把自己牢牢困在受害者的牢笼里，也把他钉死在施暴者的阵营中。 从专业角度来说，「受害者心态」是一种持续感到自己总是受伤、被亏待、被他人或环境所伤害的心理模式。习惯认定自己是被动的、无力的、可怜的，却常常忽略自身本就拥有的力量。 在心理学层面，它常与习得性无助、低自我效能感、被动攻击、依赖型人格特质相关，但大多数情况下，它并非人格障碍，只是一种长期习得的思维习惯 —— 既然是习惯，就可以被察觉，也可以被改变。 对我而言，给自己套上「受害者」的身份，本质上是一种自我保护： 可以名正言顺地逃避分手带来的痛苦、不安、恐惧与未知； 甚至可以心安理得地道德绑架他，也绑架那些关心我的人。 这个身份像一张通行证，允许我不作为、不面对、不成长。忽然懂了那句话：痛苦比幸福更容易，熟悉的痛苦，反而让人觉得安全。而我们的大脑，为了保护自己，总会想出各种绝妙的办法 —— 我以为，只要我没有任何过错，分手的痛苦就会轻一点。我知道，一定有很多人，和我陷入过同样的困境，甚至比我更难熬。 1. 让自己进入生活其他部分，就是走出受害者心态的全部理由。 2.我们将自己从受害者心态中解脱出来，也意味着把别人从我们分配给他们的角色中解脱出来。 3.心态不是万能的，仅凭态度无法完全消除障碍，也不能立刻让自己变好，但我们如何使用时间与精神能量，真的会影响身心健康。 2.学会面对孤独，它或许是最让人恐惧的事，却也是成长必经的一关。原来分手后，我一直把自己放在低位，死死抱着「受害者」的身份不肯放。而他一周左右便无缝衔接，迅速投入新的感情，让我觉得被轻视、被背叛。他的无缝衔接，只是放大了悲伤，加剧了不甘心与愤怒，却不是痛苦的全部来源。 分手是事实，我改变不了；这意味着，我终于有机会，去塑造一个全新的自己，去挖掘身上更多的可能性。还有一点，我迟迟不愿放下的原因，是我给他的滤镜太厚了。大脑甚至在帮他欺骗我：分手后记住的全是他的好，那些争吵、冷漠、委屈与消耗，全都被自动遗忘。我的大脑为了减轻当下的痛苦，刻意扭曲记忆，一遍遍暗示我：离开他，就再也遇不到更好的人。如果没有，那就放过自己吧。 放过他，也放过困在过去的自己
