但其实：
回避型没有治好焦虑型任何东西，焦虑型也没有逼疯回避型任何东西。 他们只是互相把对方逼到了一个不得不面对自己的位置上。
焦虑型的恋爱脑，不是被回避型"治好"的。是被逼的。
你用尽所有方法，靠近、等待、付出、讨好，发现全部失效。那条向外求的路被堵死了，你没有办法，只能回头看自己——我为什么非他不可，我在怕什么，我到底需要什么。那个向内看，不是成长，是走投无路之后的唯一出口。
他不是你的老师，他是一堵让你撞上去之后不得不转身的墙。
转身之后你开始建自己的东西，那是你的，跟他没有关系。
回避型那边也一样。
他没有被焦虑型"逼疯冷漠"，是被逼到了一个他的防御系统满负荷运转的处境里。焦虑型的追，让他把所有的壳都筑得更厚，让他更加确认亲密关系是危险的，让他的冷漠不是被打破，而是被加固了。
你以为你的热情会融化他，他的系统用那份热情强化了自己的盔甲。
不是你输了，是你们的相遇让你们各自变成了更极端的自己。
焦虑型更懂得向内看了，不是因为他教了你，是因为他堵死了所有向外的路。回避型更封闭了，不是因为你逼他，是因为你的靠近触发了他最深的防御。
那个结果是真实的。只是那个结果不是谁治好了谁，是你们在这段关系里各自付出了很大的代价，换来了一些只有自己能用的东西。
焦虑型值得想的是：你在这段关系里"成长"的那些，是真的成为了你自己的东西，还是你只是学会了怎么在这段关系里更好地忍受他？
这两件事感觉很像，但方向完全不同。
如果你想搞清楚你在这段关系里到底得到了什么、失去了什么，来找我聊，我帮你把这件事拆清楚。
（完）
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