你谈过真正的恋爱吗?
- 2026-11-14 23:11:42
你谈过真正的恋爱吗?
你谈过恋爱吗？ 看到提问的你可能会嗤之以鼻：恋爱谁没谈过啊！我隔壁家4岁的小男孩都在说：”妈妈，我有粉丝了，她爱上我了，我喜欢上她了！” 但是，我还是想多问一下：”你谈的是真正的恋爱吗？” 恋爱是两个成熟的个体在互相尊重、平等的前提下建立一种亲密关系。它有三个关键词：平等、尊重、成熟。 
恋爱是两个成年人之间的游戏。 平等意味着两个人在社会层面上、心理层面上是均衡的、对等的，没有谁高谁低、孰优孰劣。 平等，还意味着平权。平权意味着两个人是对等的，享有一样的权力、一样的义务，我首先要有能力过好我自己的生活，然后，我还有能力去为我们的关系负责。 它不是索取，不是拯救。 有的人往往会在恋爱当中不自觉的陷入这种逻辑：你爱我，你就应该照顾我、为我付出；你爱我，你就应该拯救我，将我从水深火热的痛苦中解救出来。 亦或是：我过得很好，我看她（他）正在受苦，我要拯救她（他）！拯救不是爱情，拯救反而往往带有施受虐的成分。 真正的恋爱是两个人彼此欣赏、彼此成全、彼此照顾的过程，这样的恋爱关系才是一种健康的、互相滋养的关系。 真正的恋爱，是一种双向奔赴。是两个人彼此搭着肩，牵着手，一起奔向远方的合作关系。 借用最近的流行语来说便是：所谓伴侣，是两个人一起去迎接或者应对暴风雨，而不是成为对方的暴风雨。 
恋爱中的尊重，便是尊重真实、接受真实。 有一段时间非常流行 “旅行试婚”，在两个人决定结婚之前先来一段长途旅行，在旅行的磨合中看两个人是否合适。 因为，在一段长途旅行中，双方的生活习惯、行为模式甚至价值观都会暴露无疑。也就是说，在长途旅行的“照妖镜”之下，之前双方的刻意或者无意间修饰的部分，被“藏拙”、被包装、被隐瞒的部分会暴露出来，真实的对方会显现出来。而且，旅行成行也不是一个人的事，是两个人要一起面对困难、一起商量、一起做决定，那么，在这个相处的过程中你就有机会去觉察和思考：眼前的这个人是否是适合我的一生伴侣？ 恋爱的时候，都是带有一点滤镜的；而滤镜之下，才是真实。 而且，旅行试婚也像是对我们关系的一种隐喻，这是两个人要携手去走的人生路。 
我们经常能看到这样的苦情故事：两个人分分合合、苦苦纠缠，爱着也痛着。这里面，其实当事人一方面是享受的，一方面又怀疑，所以要不断的用分手去测试，去考验对方，直到被考验的那一方受不了，以彻底分手告终。很多人都会玩这样的游戏：把恋爱关系变成了投射——投射性认同这样的施受虐关系。 因为早年的缺失，我们便特别想在各种新的关系里面寻找那些缺失。于是乎，经常会看到有一些这样的女孩——只要别人对她有一点好，便像飞蛾扑火一样义无反顾地扑上去了。事实上，是因为我们无意识里太缺那些东西了，只要有一点点感觉、闻到一点味道就会奋不顾身。 带着这样缺失的感觉，会让我们在亲密关系里索取的需求比在其它关系中的渴求更大。 当我们投入到一段关系中，也许应该慢慢的“撤出来”，去看看我们在关系里有怎样的渴求，有什么样的愿望。 
很多时候，我们是按照自己的内在图示去寻找爱人。而后，按照内心的期待去改造爱人。内心有一张清单，列着很多要求，我想要的是一个什么样的人，再比照着清单去看对方——你好像有些不符，所以我很想去改变你，把你变成我期待的那个样子…… 这其实不太和谐也不太现实。 如果经过无数次的打磨都打磨不出我期待的那个样子，那我换一个人再来!于是又开始了新一轮的打造工程，因而不停的去玩同一个游戏…… 人是很难改变的，在一段关系里，你拼命的想要去改造对方，很多时候都是徒劳，没准对方还想改变你呢！ 终究，我们要做的不是去改造对方，而是接受真实的对方。 只有接受了真实的对方，你才能爱对方，如其所是。你能够很深刻的理解到：有些地方ta确实做不到。 当初ta吸引了你，一定有ta能做到的部分，不论是有意识还是无意识，都在一定程度上契合了你内心的需要。但如果你们总是停留在这个地方不去成长，不去自我疗愈，可能这个关系最终还是会破裂。 你当然可以再换一个人，但你很可能只是重复这样一个过程而已。只有当你开始面对自己，真正为自己负责的时候，可能你才能放下一些期待，更加成熟的去和对方相处、合作。 
很多人带着他们的幻想走进了恋爱关系，一次次的走进，换不同的人去进入同样的模式。 在婚恋市场上，婚恋咨询师会帮助你做这样一件事情：你对未来的另一半有什么样的想象和期待，把它全部写下来，有100条期待就写100条；有50条就写50条，总之全都写下来。之后，让你去掉一半选项，接着再去掉一半，如此这番之后你可能就只剩下几个条件了，拿着这几个条件，回到现实的生活中来，你才可能找得到另一半。 这其实是教你做减法，去面对现实。因为，我们在恋爱的时候往往带着一些幻想。 “只因在人群中多看了你一眼，从此不能忘却你的容颜”。ta让你如此心动，只不过因为ta符合你幻想中的感觉——你把内心的幻想投射到另一个人身上，你其实也不是跟这个人恋爱，而是和你的幻想在恋爱。 
在恋爱的时候，我们非常容易退行，退行到一个小孩子的程度。或者说，我们早期的恋爱，往往是心智尚未成熟时的“恋爱”。这样的恋爱都是在找理想的“爸爸”或者理想的“妈妈”——一个能完全满足我所有需要的人。 我们在这段关系里总觉得对方应该满足我们的需要，但常常忘了，对方首先是他（她）自己，然后才是你的丈夫/妻子，你的爱人。 我们的咨询室常常会有一些来访者，经过了夫妻治疗之后，感概说：“为什么我们到现在才像新婚夫妇一样开始磨合呢？其实我们的婚姻已经走过十几年了！”这是因为，那个时候我们一直在自己的幻想里面，直到婚姻濒临破裂才不得不来接受咨询，在做咨询的过程中开始去接受对方真实的样子，夫妻两人也才开始分别回到自己的位置。 所以，这真是一个灵魂拷问：你真的谈过恋爱吗？还是在跟自己的幻想、自己内在的感觉在谈恋爱呢？ 我们有很多咨询师也一样，在遇到心理学之后才开始重新谈恋爱，重新建立一段真正的关系。 所谓的爱情，它是最高级别的一种亲和的方式，是两个成熟的个体之间产生的一段亲密关系。如果我们还没有做好准备，还没有足够的能力，那可能建立的还不是一个平等的恋爱关系，而是母婴关系。 当你能够面对自己，才可能一点点的变成熟，这不是一件容易的事。 只有我们真实的面对自己、接受对方，开始去了解、理解自己和对方，我们的关系才会更有建设性。 
恋爱中的两方，往往都非常的努力，非常的想跟对方连接上，但是怎么都连不上，各说各话，可能就变成了争执：你为什么要这样？我都告诉你了，你为什么不听我的？我都在这等你这么久了，你为什么就不知道？ 尽管两方都非常努力，但是大家不在一个通道上，无法建立连接，于是会陷入失望、甚至是绝望。 我们在恋爱中，需要不断的去澄清、去理解我们自己。 我们身上有秘密，别人身上也有秘密，整个家族也有家族的秘密，需要不断的去澄清信息、不断的去沟通，这是非常重要的。 有一段话说的很好：在婚姻中，我们有500次想要掐死对方，想要跟对方离婚；但需要有501次坐下来继续沟通的能力。在生活中，彼此听不见对方的声音是特别正常的，生活充满了不理解和误会，但我们依然可以在这样的关系里面留存。 愿我们在经历了500次的失望之后，依然还有501次发出邀请的能力，慢慢为自己的情绪负责，为自己的失望负责，为自己的人生负责。 本文为《心事周周聊》257期部分整理稿 主讲：张红云、许新颜、谢辉 整理：南风 校对：朱兰 
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真正的恋爱是什么？
所谓平等
所谓尊重
尊重真实
看清自己内心的渴求
接受真实的对方
所谓成熟
你的幻想
理想的爸爸（妈妈）
有时候，需要非常努力
END
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