我们总以为，人生的解药是“变得更优秀”。只要书读得够多，身材练得够好，就能跨越阶层，换来坚不可摧的“深度关系”。

35岁，旅居法国的第10年。

在经历了相恋七年的男友离去、职场压力爆棚、国内母亲病重的“全线崩溃”后，她拼了命地想要重建生活。

她逼着自己去运动、去啃心理学书籍。她试图用苛刻的自我提升，去洗刷身上的“无价值感”，好让自己配得上与更优秀的人“向上社交”。

可是，她越努力，越觉得一事无成；一遇到比自己优秀的人，动作就彻底变形。

面对这样一个深陷“向上社交”执念中的体面成年人，大冰的一记当头棒喝，直接撕开了无数人都在经历的社交内耗……

连麦人：（深吸了一口气）冰哥好，我今年 35 岁，在法国待了十多年。去年，我的生活全线崩溃了。事业遇到天花板，压力大到喘不过气；国内的母亲连路都走不了，我却没法回去照顾；谈了七年的男朋友，也分手了。

去年年底我彻底跌入谷底。这两个月我一直在拼命尝试“重建”自己——去看心理学书籍，去骑车、去打球，我想通过读书和运动来提升自己，改变目前这种烂糟糟的状态。

可是没用。我根本坚持不下去，总觉得自己一事无成。大冰哥，我正处在人生的改变期，到底怎样才能找到真正有效的提升方法？

大冰： 你拼命想“提升”自己的目的是什么？

连麦人： 为了和别人建立深度的关系。我之前看你在直播中提过，深度关系是人生的支点，但我现在毫无支点。我跟所有人的链接都很浅。

大冰： 谁告诉你，你没办法建立深度关系的？

连麦人： 我自己知道。跟别人相处时，我总有很强的“无价值感”。我总怕别人觉得我无聊，怕自己接不上话。因为害怕，我宁愿把自己封死在壳里。

所以我想，是不是只要我提升了自己的价值，我就配得上那些高质量的链接了，我才能向上社交？我这个想法对不对？

大冰： 不对。大错特错。如果只有“有价值”的人才配拥有深入关系，这个世界早完蛋了。你现在的问题根本不是配得感，而是你发自内心地不接受你自己。

连麦人： 是……我确实不接受我自己。

大冰： 为什么不接受？人都活到 35 岁了，有没有钱、世俗成就高低，早就没那么重要了。现在的当务之急是自我接纳——好好坏坏都是我，轮不到别人来评判。不搞明白这一点，你那些所谓的“提升”全是钻牛角尖。

连麦人： 难道去提升自我、去读书运动，也有错吗？

大冰： 有错。因为你的初始设定就歪了。只要你的“提升”不是建立在真实接纳自己的基础上，那你就是在南辕北辙。

一个人只有真实认同自己，连自己身上烂透了的地方也认了，你才能无所谓地去跟这个世界碰撞。不然你那不叫建立关系，你那叫“表演”。

按照你的逻辑，多读书多运动就能有深度关系，那世界冠军和大文学家们，是不是拥有全人类最完美的社交？

连麦人： 那我的努力是为了什么呢……我承认我不接纳自己，我觉得自己没做成过任何事，也从来没有得到过外界的认可。

大冰： 人的价值，只有通过“做成大事”才能获得吗？地球上几十亿人，有几个做成了世俗意义上的大事？你现在的崩溃，不过是接二连三的现实打击不断叠加造成的。

连麦人： 我看过一句心灵鸡汤，说人活着能呼吸、能晒太阳就是价值。但我心里就是认同不了。我没法停止自我批判。

大冰： 因为那句鸡汤对你根本没用。别让念头跑掉，往深处挖——你为什么总是不认可自己？

因为在人生初期，在你的家庭教育阶段，你长期没有得到过“无条件”的认可。你偶尔获得的一点点承认，全是靠你拼命努力、去奋斗赚回来的，是你“交换”来的。你的这套价值评估机制，从一开始就坏掉了。

连麦人： 对……确实是这样。

大冰： 机制出了问题，可你是机制本身吗？你不是。既然不是你出了问题，你干嘛要怪罪自己？

经历了这么多残酷的外界打击，你不仅没崩掉，还在努力向上爬，你有哪门子资格全盘否认你自己？你要怪的，是那套烂透了的机制，和那些客观的打击！

连麦人： 可是人总得发挥主观能动性吧？我改变不了别人，也放弃了向外界求助，我现在只能逼着自己去改变。我在网上找方法，比如每天记几件值得感恩的小事……

大冰： 太绕了，不直接。主观能动性的第一步，是先积极正向地承认自己、接纳自己。

连麦人： 那什么才是好方法？

大冰： 最直接的，去变美。去吃好吃的，去喝酒，去毫无顾忌地享受这个世界。

连麦人： 我现在周末会去骑车、打球，做这些事的时候我确实很开心。

大冰： 当你开心的时候，你就是在接纳你自己！把这个动作无限放大。你现在不需要把精力放在读多少书上，学习的反馈太慢了。你需要把注意力拉回具体的生活细节，去关照那个真实的你。换句话说，你要自己给自己当一回妈妈。

连麦人： 我在尝试……

大冰： 那就加倍去尝试！你从来没得到过主动的认可，所以你现在缺什么，就给自己补什么。这足够覆盖掉过往外界对你造成的创伤。

这就是第一步：先接受开心的自己，自己给自己兜底。

等足够丰满了，才能走到第二步：直面并接受自己身上那些糟糕的部分、难堪的过往。

最后走到第三步，也就是人生的极佳状态——无所屌谓。

连麦人： 大冰哥，我最近其实有一点点小改变。我以前是重度讨好型人格，极其害怕冲突。但前几天，我居然在职场上跟别人正面刚了一回。

事后我经历了三个阶段：第一是惊讶我居然敢；第二是惯性自责，觉得刚才发挥得不够好；第三是我突然觉得无所谓了，我为自己“敢于冲突”这个动作，狠狠肯定了自己一把。

大冰： 干得漂亮！不仅你自己要肯定，我们直播间所有人也都肯定你。但如果换作是我，你知道我会怎么跟别人描述这件事吗？

连麦人： 怎么描述？

大冰： 我根本提都不会提“我发挥得不好”这种屁话。我会直接说：“我跟你们说，我可太牛 X 了！老子以前怂得要命，但今天我居然干翻了那个人！”描述完细节，我还会反问一句：“你就说我牛不牛 X 吧？”

你缺的就是这股劲儿。在你还是个小孩的时候，你哪怕取得一点点成绩，得到的回应永远是敷衍和打压。这不怪你。

所以，挺起胸膛去狂妄一点，去嘚瑟一下，这才是你现在真正需要去“提升”的方向。

连麦人： 太神了……我另一个问题就是：如何通过和比我优秀的人相处，来提升自己？

可是我发现，我一遇到比我优秀的人，动作就变形；反而和境遇不如我的人在一起时，我才敢做自己。但我好怕这样下去，我就彻底烂泥扶不上墙了。

大冰： 结合你的情况，我建议你——去“向下社交”。你把“优秀”、“出类拔萃”自动等同于关系里的“强势方”，你在面对他们时，本能地又回到了那个讨好、求认可的小孩状态。所以我教你：现阶段，离那些所谓的“优秀人群”远一点。

你本身在法国立足十几年，你已经是个真正的强者了。带着你已有的优秀，去一个绝对安全、下沉的场域里，去舒展你自己，去看见并接纳自己。

连麦人： 这样真的不会阻碍我成长吗？

大冰： 完全不会，拿我自己举例。有时候开播，会有各个圈层的顶尖大佬连麦求助。网友都说我太会跟大佬聊天了。

但我告诉你，我不是因为天天混上流圈子才学会的。恰恰相反，是因为我跟平行世界里、甚至泥里水里的普通人打过太多交道。

大家都是人，只要底层逻辑打通了，基数够大，慢慢地你心里就会生出一种绝对平等的姿态——在我眼里，你丫也没那么了不起。

连麦人： 我懂了，我可以去尝试一下您说的方法。

大冰： 连麦刚开始时，我在放的一首《500 英里》，这首歌 第二段歌词，唱的是一个人衣衫褴褛、颠沛流离，就像我们千疮百孔的内心。

但是你要记住，歌里的那个人并没有困在原地自怨自艾，他就算衣衫褴褛，也已经跳上了一列正在狂奔的火车。无论这火车是带他回家还是去流浪，至少，他在行动。

连麦人： 对，这正是我这几个月一直在做的事。再痛苦，我也没有让自己停下来。

大冰： 那请问，你还有什么理由不认可、不接纳你自己？你已经在轨道上了。管他开往哪里，让火车继续轰鸣吧。

连麦人： 谢谢大冰哥。

别总想着去够那些悬在半空的月亮，先去抱一抱哪怕沾满泥巴的自己。这世上最顶级的自洽，不是我终于变得无懈可击，而是我一身破绽，但老子觉得无所谓。

我们总习惯仰望强者，其实大家都是带着伤的普通人。 你有没有经历过对某个“很厉害的人、圈子”彻底祛魅的瞬间？

是什么事情让你发现“其实他也没什么了不起的”？在留言区分享你的“祛魅”时刻。

从大冰老师直播间听懂人生，在大冰老师的智慧里自渡并渡人。

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