恋爱脑以为自己是幸福的，她说趁着我的婚姻还没开始腐烂，在柴米油盐中趁着她和老公还对彼此的爱意，还没有被鸡毛蒜皮磨灭掉，趁着我还没有发现图书馆30秒。趁着我还可以，用爱解决一切难题。趁着我的头脑还在发昏，觉得自己是例外，是独一无二的幸福个案讲她的故事！
我与爱人相识在初中。但那时的我们心仪的人都不是对方。我与第一任纠缠了整整五年，但不合适的人就像那双不合脚的鞋，你再怎么样去磨合？都会鲜血淋漓。甚至最后把它丢弃。那段感情里他不是一个好的爱人，我也不是。我们彼此恶语相向。以至于时至今日，我们都是老死不相往来的存在。当然。我的先生不是的。他是一个很好很好的爱人，很好的父亲，也是一个很好的儿子。
五年的婚姻里，我是十指不沾阳春水，在家里做饭，洗衣，在外面打拼。我只需要下班，瘫倒在床上，他会把一切的一切整理的妥妥帖帖甚至洗澡出来。头发是他吹的，脚是他洗的，就连贴身衣物每一次都是他洗好放好。生理期是他记得的，卫生巾是他买的。只要是我想吃的。就算身上没有多少钱。都会去买。
怀孕我女儿的时候因为孕反太严重了。我开始讨厌这个始作俑者，我的爱人，我像疯了一样打他骂他。因为闻不了她身上的香烟味道，不让她上床睡觉，他就窝在床边的那个小角落里，等我睡着了以后，再蹑手蹑脚的爬到我身边躺下。怀孕初期，恰逢过年，他去拜年走亲戚。晚上喝了太多太多的酒，但是依旧爬到卫生间。洗漱，洗脸，洗澡。然后才爬回来，在那时候意识不清的情况下，从口袋里面摸出来几块别人切好的香烟说。丫头。他们说闻这个味道会好受好受一些。甚至我闻了到他，他是因为喝醉了以后刷牙的时候。把我的洗面奶当成了牙膏，那瞬间本来是因为他喝醉晚归要发火的，我一度哭的哽咽。可能因为孕激素。也可能是因为爱吧！是。他在用他的爱治疗我孕板带来的所有坏情绪。
后来生孩子的时候因为我条件不好，要顺转抛她哭着跟我说。老婆我签了好多字，那些条款都在告诉我，我可能因为这个孩子而失去你。我害怕。我不想失去你。所以因为这一次他怎么愿意都不愿意生二胎了？我无论怎么劝说整整五年。我到今年。才能把我的儿子带到这个世界上。他做了好多好多攻略。生两个孩子的恶露都是他擦的。夜也是他熬的，就算第二天早起。孩子一哭他就会立刻起来。母乳的孩子其实他能给的就是给我情绪价值。我打工说。疼在床疼，在床上龇牙咧嘴。他就在旁边皱着眉头埋怨他说怎么会听信我的鬼话。又一次让我受了一次罪。他是当过兵。哪怕那一次，他用斧头把自己的脚砍了一个很深的口子，浑身都在抖。他都没有掉过一滴眼泪。就是很疼，很疼他都不会喊一声，更不会流泪，但只要我哭，他就会跟着掉泪。
我们也吵过架。我是因为他的爱，每次都是有恃无恐的说要离婚。他每次不耐其烦的告诉我，不可以动不动的提离婚。打他骂他都可以，但是别提离婚很伤人。是。我在家里排老幺。很多人情世故都是他一点一点教给我的。这些年吵架永远他低头有理，没有理，都是他在哄着我，他的错，他哄着我，我的错，他也哄着我。有时候我也觉得自己太过分了。但是她总说丫头是被家里千娇百宠宠出来的，她也应该要宠着我。但我知道。长此以往是一个人都会累。所以我也在努力的改变我自己的暴脾气，也在学着吵架，我低头太多太多的小事儿。都是彼此在爱着的证明。未来太长也太远了。我不知道会发生什么。我能做的就是享受当下。过好现在。至于未来会不会图书馆30秒我也不在乎了，我希望能幸福一辈子。彼此陪伴一辈子。但到了最后，如果不能，那就顺其自然吧。毕竟老天爷总有一天会让我发现些什么的吧！五年的婚姻，三年的恋爱。我觉得自己是世界上最幸福的人，
但是很不幸的告诉你们，晴天霹雳来的猝不及防，上周二我在房间哄着小老二睡觉。先生回房间比以往早了一点。手机充上电。因为白天工作的原因吧，他很快就睡着了。我的抖音推给我一条，一条全是男的在高铁上看着擦边女，熟练的左滑，然后加联系方式在 QQ 上聊天的视频。老天爷可能看我太傻，真的看不下去了。我突然就想，要不也看一看我先生的吧？我点开他的 qq 新朋友里全是他家的各种各样的女人。有的待通过。有的已经删除了，只有一个女的，她问了价格。看了身子。发了地址。露骨的对话。让我下意识的生理厌恶我强忍着看完，然后发给我自己。一巴掌把他扇醒。对峙。我甚至冷静到扇他的时候，我用了最大的力度。他爬起来。就说了一句话。是那一句。那又怎么了？瞬间。我就像被雷击了一样，愣在原地。我不知道该说什么，那又怎么了。堵住了，我后来想说的所有话。然后他清醒过来以后跪在地上求我说他只是不小心精神出轨。他没有约到任何人。他只是过一过嘴瘾。可能是我预想过有准备好像没有那么崩溃。只是觉得对面的人陌生的让我感觉到害怕，他总是让我乖乖的睡觉。原来是为了方便他去聊骚，不要打扰他。五年的婚姻，我就像一个闭上眼睛，捂着耳朵向前冲的傻子。是我给他的爱。让你觉得，你可以去聊骚？是我没在洗澡的地方，按一个全身镜。让你看一看自己是一个什么样的玩意儿了。可能是我看惯了身边出轨的事件，网上的出轨男，所以我并不伤心。
昨晚最可笑的点是在于被我戳破的情况下。求饶无果以后他居然开车出去了。在半路发消息告诉我他要去死，他不活了，让我去给他收尸，并且一直强调。他没有出轨，只是聊了几句而已，我把一家人喊起来以后他又乖乖的回来，说他错了。她那句我从前最爱听的丫头，此刻就像她从嘴里面说出来，让我觉得无比恶心的东西。我克制不住的干呕起来，我浑身都在抽搐，但我不想掉眼泪。我躲过他所有的碰触。
早上他家里闹得不可开交，说我提离婚是错的，说他出轨只是鸡毛蒜皮的小事。太可笑了，这家人最可笑的是我，我亲手把自己困在了这个三寸之地，逃不开，躲不掉。哪怕我现在看见他，我就生理性的干呕，我却还是要面对他。因为我知道我不会离婚。因为男人都一样。我要做的就是把它当长期的饭票合作愉快，恋爱脑的报应来的太快了。差点让我招架不住。
别人轻飘飘的一句对不起。就概括了我这八年的爱恨。成为了小题大做的疯子！我的文字写不出我对他万分之一的厌恶。可我的身体却诚实的像个报警器一般，在他靠近我的时候就开始干呕。我不知道是我太过爱他。还是怎么了，所以会这样？是我的身体，觉得我不舒服，所以在自我保护。我感受到了所有的爱意，通通在那一晚。全部不见了，不知道是不是我冷血。还是我身体怕我承受不住的滔天的恨与绝望。启动了自我保护的机制。我现在很好。没什么感觉。只要他不靠近我。就一切都好。这个世界就是这样，我也确定自己真的长大了，现实就是日子还得过，跟谁过都是过，最起码孩子们是在亲生父母身边长大！
看完故事你有何感想？
