收拾旧物时，我翻出了大学时和前任一起做的那份“恋爱契合度测试”。相似性80%，结论是“天造地设”。
我们都爱王家卫的电影，都喜欢雨天窝在咖啡馆，甚至连笑点都出奇一致。可后来呢？我们像两条平行线，因为太像，谁也不愿先低头，谁也不肯为谁改变。分手时他说：“我们太像了，像到连倔强都一模一样。”
后来遇到现在的他。他理性，我感性；他喜欢计划，我享受随性；他话少，我话多。朋友们都觉得奇怪：你们这么不一样，怎么走到一起的？
我想了很久，终于明白了。
相似性让我们感到被理解——那种“原来你也这样”的惊喜，是爱情最初的心动。我们喜欢和自己相似的人，因为那让我们感到安全、被认同。但真正让关系长久的，是两个人如何对待彼此的不同。
互补不是性格上的对立，而是我缺失的那部分，刚好你愿意补上，并且我们彼此欣赏这种不同。他教会我理性思考，我让他学会感受生活。我们依然不同，但不再是对立面，而是拼图的两块。
其实，重要的从来不是相似还是互补，而是——
你们是否有共同的价值观和人生方向，这是关系的根基。在这个基础上，相似带来共鸣，互补带来成长。
最舒服的关系是：核心相似，外围互补。在重要的事情上是一类人，在日常生活里有各自的特点。
别再纠结测试题上的百分比了。爱情不是寻找另一个自己，也不是非要找个相反的来平衡。而是找一个人，你们愿意为了彼此，在相似里找默契，在不同里找包容。
你终究会明白，爱不是找一个和自己一模一样的人，而是找一个不一样却愿意和你慢慢变成“我们”的人。
