最近学会的一件事：主动和谈恋爱的朋友保持距离或者直接断联。
特指恋爱脑。
我发现一个事。我的朋友们好像一谈恋爱，就变成了别人的女朋友——只是别人的女朋友。和在谈恋爱的「恋爱脑」朋友们相处，情况一般是这样的，聊天不出两句，话题就会莫名奇妙从「你今天吃了啥」转向「我男朋友今天又balabala」。原来没事约出来吃个饭唠唠嗑，现在问就是节假日一定是要陪男朋友的。
/今天来Judge一下很多人的爱情观。
想写这个很久了。你们身边一定也有这样的兄弟姐妹。刚和对象谈起来恋爱的时候，往往是轰轰烈烈六亲不认的，结束之后要死要活找你这位曾经的好姐妹安慰当血包。
谈恋爱的时候你always be her planB，你约她的话大部份情况是“呜呜宝宝我明天没空，要和男朋友出去玩哦。” 和对象吵架之后那就是“他怎么能这么对我幸好我有你在。” 分手之后就是要死要活走不出来。轻则悲伤抑郁，重则怒改百余下花刀，你还得安慰她两下，生怕她死了，哈哈。
/但真正让我不适的，
其实不是这些行为本身。
说出来“宝宝我觉得你太过了”又怕她觉得我矫情，担心是不是有点小题大做，最后终于发现，他们其实不在意你会回什么，也不在意你怎么看、想不想看，只是沉浸在这场游戏里，顺手分享了个游戏战况回放。
这样一来，「我」这个角色在这段关系的位置，其实就已经被悄悄改变。我决定不再用“算了”来模糊自己的感受，我开始允许自己小小的生气，或许所有人都应该学会接受进入社会之后的关系更多是阶段性友谊，但是能不能不要把我当成你男朋友不回你消息的时候的备胎。哪怕她男朋友长得像坨shit、兜里还扒拉不出来半个子、开房要和她AA。
/当这种感受反复出现之后，它可能不再只是个体问题，
我把它上升成一种
性缘脑+恋爱脑情感上结构性的失衡。
没人觉得大家身边Chinese的恋爱百分之九十以上都特别畸形吗？凭什么爱情永远被人设定为最重要的亲密关系，当爱情来的时候所有朋友都要靠边站。。。。本文无差别扫射全世界所有性缘脑，所有把恋爱当成人生必不可少的东西的人都滚出我的世界。
原因无他，我真的ptsd了。现实中的女性友谊常会因为她的爱情来临，而拉远了距离。当对方的生活日常毫无缝隙的融入了另一个人之后，好像我就变成了小三。。。。老公还要和我分享她和正宫的日常，命很苦啊。
/直到这里，我开始意识到，
这不只是“我和朋友之间”的问题。
这篇文章灵感的起点，是我听播客的时候一个很喜欢的女性主讲人刚刚结束八年的爱情长跑，阐述自己如何从中抽离的故事。Bad Ending之后，她花了一个月时间才从情绪中脱离开始正常吃饭，花了快一百天才回归正常的生活轨道，生活当中的琐碎小事带来的无助感几乎能把她淹没。
这个故事让我意识到的是，如果你的生活和情绪都太依赖于另一个人，你会失去对自我轨迹的掌控感的。因为你永远没法完全掌控一个人，人永远是流动的，关系也是。
这种失衡，本质上是把人生押在了一个不稳定变量上。爱情有时候和赌博一样，只有少数人能赚的盆满钵满。你当然可以在关系当中有hero call的勇气和all in的决心，但也要随时做好满盘皆输的准备。别像个赌徒，至少输光了别找我借钱！
做朋友爱情里的情绪血包，就像一个赌徒的妈妈。情绪就是赌场上的筹码，情场就是TA的赌桌。你的孩子在外面赌的众叛亲离杀红了眼，回到家对你哭一哭你还是不忍心，还是会安慰安慰孩子，再给点筹码让他继续去情场挥霍。
结果当然昭然若揭，输光之后孩子还是会回来找你的。不到彻底分手那天，赌徒的世界没有结局。
/所以今天，我们来聊聊「恋爱脑」
——在情场上孤注一掷的赌徒们。
为了防止大面积范围伤害攻击到友军，首先我们来给「恋爱脑」这大家都耳熟能详的概念下一个定义，防止在互联网被用烂了失去了它的初心，只是认真谈恋爱的人是不可以被异化为恋爱脑的，请大家不要随便定义！像作者这种只是很擅长爱人的小女孩就不是恋爱脑：）。
因此，在研究本课题之前我们先明确研究对象，本文简单把“恋爱脑”定义为一种“失去自我的爱”。这种失去自我的状态来源于恋爱给予的多巴胺控制了大脑的奖赏机制，是一种不仅仅是你的情绪、生活几乎都围绕对方展开，被反复伤害也在所不惜的自我客体化行为。可以理解为是主体性的强缺失。
如果继续往下追问，这种状态是怎么形成的？其原因十分复杂，也许来源于原生家庭或者精神压力导致的安全感极度缺失，需要爱和关注来确定自我的存在。不过笔者不是脑科学家就不在这指点江山了，毕竟本文主要是在批判恋爱脑不是在洗恋爱脑，只能说能理解一切事情都情有可原，谁年轻的时候没爱错过人呢。
话又说回来，在第一万次收到来自朋友的恋爱日常分享的时候，我会开始思考，这到底是正常且真实的友谊流动，还是她无处释放的恋爱故事边角料，亦或者只是她的一键转发多条聊天记录？
想攻击一下我的话，你当然可以说，“尘崽你别太把自己当回事了，你只是个朋友而已，有些人就是和对象关系好你是不是嫉妒了”又或者“一个朋友谈恋爱了你可以找其他朋友啊，你没有其他朋友吗？你自己不可以去谈恋爱吗？ ”
在这个问题上，我觉得我的回答是，我讨厌的其实不是维系的友谊因为另一方的亲密关系而渐行渐远这件事本身，而是合理化这件事的社会规则。是那个让我哑口无言、甚至没有办法大声指责朋友“别他妈给我发你那破聊天记录了我根本就不想看！”的亲密关系规则。
好像在这个世界里，在90%以上的人们的定义里，爱情都是高于一切的。为爱情付出一切是理所当然的。是Romantic的。
但我经常觉得。我去你妈的。
/“恋爱脑”当中主体性的丧失
很大一部分原因是因为懒。
是你根本不思考“我想要什么”，而是轻易的把自己的课题转嫁和投射到另外一个人身上。好的生活状态和事业都需要非常自律、用心去经营。进步、优秀，都需要非常克制、隐忍，需要经历漫长的时间去打磨，去韬光养晦。而只有恋爱脑只需要躺着不停地给他发消息，不停地说爱他，想他，不停地掉眼泪，骚扰对方。毫不费力不是吗？甚至都不用付出金钱，时间不重要，因为懒人的时间不值钱。
沉溺于情爱的人本质就是逃避，逃避那些可以提升自己但需要耗费很多努力的事，比如升学升职学技能等等，那些都太累了，但是拥抱亲密关系里的苦辣痴嗔就简单的多。他们逃避现实，将恋爱作为生活的唯一支点，构建起一个看似充实的世界。
持续性的单向情感投入，能给沉浸在恋爱脑的人们带来一种“我正在为某事拼命”的虚假充实感，从而回避了在真实世界里拼搏所带来的风险与不确定性。在这个世界里，发信息、揣测对方心思、沉浸在甜蜜或痛苦的戏剧性冲突中是他们的daily routine，在这个乌托邦里，没有什么事情需要担心，哪怕你知道你迟早要迎接自己的课题，也抱有侥幸企图对方与你共担。
毕竟，事业或者学业的失败可能会证明你个人的能力不足，而爱情的失意却可以轻飘飘的归咎于一句“遇人不淑”或“不够爱”，然后翻篇，下一任，揭过去了，留下一茬酒余饭后的谈资，或者那个玩大冒险时候尘封的「前任」电话号码。
所以恋爱脑也许本质上是一种精神上的“嗟来之食”。将自己的人生价值全方位寄托在另一个人的反馈上，渴望从对方的回应中廉价地换取存在感、安全感乃至全部的人生意义。这是一种极其软弱的「精神上寄生」，让一份不太厚重的爱轻易而主动交出了自我的主宰权。他们表面上在疯狂付出情绪，实则是在贪婪地索取关注，以填补因自身停滞不前而带来的巨大内心空洞。
更可悲的是，这种模式会形成一种恶性循环。越是沉溺于恋情，自身世界就越是荒芜；自身世界越荒芜，就越是需要紧紧抓住那段关系作为救命稻草。
所以，最后的最后，在这种恋爱观的控制下，他们不仅失去了提升自我的最佳时机，往往也会失去那段被过度索取的亲密关系，落得一场空。TA不会一直爱你的。因为一个缺乏独立人格和内在魅力的“空心人”，又能有多少持续的吸引力呢？最初吸引来的对方，也终将因疲惫和窒息而离开。
我说话难听，我先说。把恋爱脑归结为“用情至深”的人都特搞笑、特爱给自己脸上贴金。它是自我的丢失，是懒惰、怯懦和不安的载体。要打破恋爱脑的魔咒，唯一的解药就是将那股投向别人的、焦灼的目光收回来，审视并建设自己。
当你开始为自己的人生负全责，当你通过刻苦努力最终靠自己赢得尊重与自我的认同，你可能才会发现，爱情从来都不是你的那根救命稻草，而是你精彩人生中，一件自然而然发生的美好礼物。嗯，这里鸡汤灌的不错，虽然作者可能还没有自然而然。
/醒醒吧。
世界上不会存在任何一个人
值得你要死要活。
我一直觉得你这么努力的才长大到现在，多么辛苦呀。如果你我一个人要死要活的话，其实挺对不起自己的，毕竟，你也是自己的宝贝呀(^^)。本文不属于无差别扫射。你当然可以选择勇敢、真诚、毫无保留的投射自己全部的爱意给一个人，但希望你也要一直保持你永远是你的决心。拒绝畸形恋爱，正视任何亲密关系和情感关系。从我做起。
至少别把姐们当备胎了！当姐们就行。
/最后为自己叠甲。本文并非临时起意，这个草稿在我的草稿箱里躺了很久了。大家当然也是可以继续找我分享恋爱日常的(^^) chill chill 不会被我当公众号写作素材的哈么么哒。也没有针对任何一个朋友，puq刷到的好宝不要对号入座了。我只是受够了。。。小女子只求不要被好姐妹当备胎。
感恩全世界。🙏
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
