为什么谈了那么多次恋爱，还是孤孤单单一个人？

你有没有发现一个特别奇怪的现象？

身边有些人，恋爱谈了一段又一段，从来没空窗过。你问她，她说自己很会爱，很认真在爱。但你再细看，她每一段感情都差不多——差不多的开始，差不多的分手。换了一个人，换了一张脸，剧本从来没换过。

还有一种人，单身好多年，嘴上说着想谈恋爱，可真有人介绍了，她又缩回去。问她想要什么样的，她能列出一张清单：身高175以上，有车有房，工作稳定，性格好，三观正，最好还有点幽默感。可真有一个符合条件的站她面前，她又觉得“差点感觉”。差什么感觉？她也说不清楚。

我有一个朋友，就叫她小A吧。小A去年谈了个男朋友，条件挺好的，程序员，收入可观，对她也不错。但她就是不舒服。跟我说什么呢？她说有一次她加班到半夜，特别累，就想男朋友能来接她一下。结果男朋友说，你打车回来我给你报销，我现在没空。她说那一刻她心都凉了。我说那你跟他聊过这事儿吗？她说聊过啊，他说我小题大做。

后来又发生了几次类似的事，最后分了。分的时候她哭得稀里哗啦，我说不是你提的分手吗？她说是我提的，可我还是难过啊，我总觉得，是不是我要求太多了？是不是我太作了？

你有没有过这种感觉？

明明在这段关系里不舒服，明明对方有些地方让你心寒，可分手的时候你还是在怀疑自己：是不是我太敏感了？是不是我要求太高了？是不是现在的人谈恋爱都这样，是我跟不上时代了？

今天我就想跟你们聊聊这事儿。我想告诉你，你的感觉没有错，你不是作，不是你要求多，是你在这段关系里，根本没有被当成一个“人”来对待。

什么叫被当成一个“人”来对待？

就是你的感受被看见，你的需求被重视，你的脆弱被接住，你的不一样被允许。

反过来，什么叫没被当成一个人来对待？就是你在他眼里，是一个角色：女朋友、老婆、孩子他妈。你有一套这个角色该做的事，该说的话，该有的样子。你做到了，他就满意；你没做到，他就失望。至于你这个人本身怎么样，你开不开心，你想要什么，他不在乎。

小A的男朋友，就是这样的。在他眼里，女朋友是什么？是一个独立自主、不给人添麻烦的成年人。所以小A半夜想让他来接，他觉得这是在给他添麻烦，是不懂事。他没有想过，小A不是天天这样，她是真的太累了，太想有个人能靠一下了。她那一刻需要的不是一个报销的打车费，是一个能让她卸下所有防备、安心依靠的人。

但他看不见。或者说，他不想看见。

因为他要的是一个“省心的女朋友”，不是一个有血有肉、会累会脆弱的真人。

怎么会变成这样？

你可能要问了，为什么会这样？为什么现在这么多人在感情里都这样？明明两个人在一起，却感觉像两个孤岛？

这事儿得往回看。往回看到哪儿？看到咱们小时候。

你回想一下你小时候，你爸妈最关心你什么？

是不是就这几样：吃没吃饱，穿没穿暖，考了多少分，排多少名，将来能不能找个好工作，什么时候结婚生孩子。就这些，对不对？

那你再想想，他们关心过你开不开心吗？关心过你心里在想什么吗？你跟他说你不开心，他是不是常说那句话——“小孩家有什么不开心的，吃好喝好就行了”。

他们不是不爱你。他们是真的不知道，除了吃饱穿暖，人还需要别的东西。在他们的认知里，把你身体照顾好了，把你的人生大事安排妥了，他们的任务就完成了。至于你那个心里头的东西——那些高兴、难过、委屈、迷茫——他们看不见，也不知道该怎么看。

我管这叫“重身轻心”。就是只看得见身体，看不见心灵。

你想啊，咱们的语言里，“身”这个字用得特别多。骂人叫“人身攻击”，明明伤的是心，落脚点在身体上。找工作叫“安身立命”，意思是给这个身体找个地方安置好。形容自己叫“本身”、“自身”，翻译成英文就是this body of mine——我这一副身子。

时间长了，咱们自己也习惯了用这个角度看人。看自己，先看那些标签：在哪上班，挣多少钱，开什么车，背什么包。看别人，也先看这些标签。

谈恋爱呢？就成了两个标签库在匹配。你条件好，我条件也不差，匹配度90%，行了，可以处了。

可问题是，人是能拿标签来爱的吗？

标签式恋爱又是什么样呢？

标签式恋爱，一般有三种死法。

第一种，叫“角色化”。

什么叫角色化？就是你脑子里有一个剧本，女朋友应该是什么样的，男朋友应该是什么样的。温柔体贴，善解人意，随叫随到，懂我所有的心思。

一旦对方不符合这个剧本，你就炸了。他说错一句话，你就觉得他不爱你了。他有一次没秒回，你就觉得他不在乎你了。他没有猜中你的心思，你就觉得他不懂你。

可你有没有想过，你爱的是他这个人，还是你脑子里那个“完美恋人”的剧本？他活在你的剧本里累，你等着他按剧本演也累。

第二种，叫“功能化”。

就是把对方当成满足你某种需求的工具。我需要有人陪，所以你来了。我需要有人给我买包，所以我找你。我需要有人跟我分担房租，所以我们同居了。

一旦这个功能失效了，比如他不能给你提供情绪价值了，反而让你烦了，你就会想，这人是不是该换了？换一个能让我开心的。

可你有没有想过，人是工具吗？你今天拿他当工具，明天他也可以拿你当工具。两个工具人在一起，有什么感情可言？

第三种，叫“物化”。

这个就更狠了。就是直接把你当物件，拿来跟别的物件比。

“你看我闺蜜的老公，又送了个爱马仕，你呢？”

“你看人家男朋友，天天接送上下班，你连个消息都不回。”

这种话一出口，你就不是他爱的人了，你是他的面子，是他的财产。他拿你去跟别人比，比的不是你这个人，是你的“配置”。

你说，这种关系，能舒服吗？

还有一个事儿特别典型，就是吵架永远吵不明白。

本来是一件小事，比如周末去哪儿玩。你想去爬山，他想去逛街。你正想好好聊聊，看能不能协调一下。结果他来一句：“你每次都只顾自己，你从来不在乎我想什么！”

你一听就懵了。怎么就从“去哪儿玩”上升到“每次都只顾自己”了？你想解释，他又来一句：“你解释什么解释，你就是在乎你自己！”

得，你彻底不知道该怎么说了。说也不是，不说也不是。最后要么吵起来，要么冷战。问题解决了吗？没有。两个人的心结，越结越大。

为什么会这样？

因为咱们很多人分不清“事实”、“感受”和“评价”。

“周末去哪儿玩”是事实。“我想去爬山，你想去逛街”也是事实。但“你每次都只顾自己”不是事实，是评价，是给对方扣帽子。

可对方不会这么看。他一听“你每次都只顾自己”，就觉得你在攻击他，立马就进入防御模式，要么反击，要么冷战。

然后呢？然后就是两个人用情绪对轰，谁都不愿意先低头。最后都觉得自己委屈，都觉得对方不讲理。

可你有没有发现，吵了半天，最开始那个“周末去哪儿玩”的问题，根本没人管了？

这就是咱们这代人谈恋爱的一个通病：不会吵架。一吵就上头，一上头就人身攻击，一人身攻击就彻底跑偏。最后问题没解决，感情倒伤了一大片。

说到底，是咱们从小到大没人教过

你可能会说，那怎么办？我也想好好谈恋爱，想好好吵架，可我不会啊。

对，你不会，我也不会，咱们这代人大多数都不会。

因为这玩意儿，没人教过。

你爸妈教过你吗？你看见他们是怎么处理矛盾的？是不是要么吵，要么忍，要么冷战？你从他们那儿学到啥了？学到的是：有矛盾不能挑明，得忍着；实在忍不住就吵，吵完就当没发生。

学校教过你吗？从小学到大学，有哪一门课是教你怎么爱人、怎么沟通、怎么处理亲密关系的？没有。学校只关心你考多少分，不关心你能不能经营好一段感情。

社会教过你吗？社会上都在教你怎么搞钱，怎么变美，怎么在30岁之前结婚生子完成任务。没人告诉你，完成任务不等于获得幸福。把婚任务完成了，然后呢？然后你发现自己不会爱，不会沟通，不会处理关系，你找谁说去？

咱们这代人，就是这么长大的。身体被照顾得挺好，可心里那块地，一直是荒着的。没人来种过，没人来浇过。就这么荒着荒着，到了该谈恋爱的年纪，你拿着一个荒芜的心，去跟另一个荒芜的心碰撞。能碰出什么来？

碰出来的是：两个人都想要爱，但两个人都不知道怎么爱。都想要被理解，但都不会表达自己。都想要安全感，但都给不了对方安全感。

所以啊，那些谈了一次又一次恋爱还是孤单的人，不是他运气不好，总是遇人不淑。是他自己心里那个“爱的能力”一直没长出来。换再多的人，换再多的脸，只要他自己没变，剧本就永远一样。

那怎么办？

别急。发现问题，就是解决问题的第一步。你知道自己哪儿被卡住了，你才能找到解开的方法。

其实答案就一句话：你得先学会把自己当成一个“人”来看待，你才能把别人也当成一个“人”来看待。

你从小被当成一个“身体”养大，习惯了用标签看自己、看别人。现在你要做的，是重新把自己“养一遍”。养什么呢？养你那个一直被忽略的“内心”。

你得开始问自己：我现在是什么感觉？我为什么会有这个感觉？我真正想要的是什么？

你得开始练习表达：不是表达你的条件、你的要求，而是表达你的感受、你的需要。

你得开始学会看见：看见对方不只是他的标签、他的条件，看见他那个跟你一样会累、会怕、会渴望被爱的内心。

这条路不好走。因为你是在跟自己几十年的习惯作对。但只要你开始了，你每往前走一步，离那种“累”就远一步，离真正的“爱”就更近一步。

我是雨宸，如果你有情感或者心理上的困惑，可以来听我的课，我会用更专业的视角带你疗愈自我，提升认知。