责编：赵佳琪

来源：柯云路《爱情真相》

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双博士恋爱五年为何不结婚?

薇在读硕的第二年和也在读硕的男友相识。临近毕业时，短暂分手。

男友考上博士后重续前缘。

读书的男友常会抽空来看薇，薇考虑到男友学业很重，平时一般每晚通半个小时电话。

有了工资的薇常为他买些衣服鞋帽，电话自然也是薇主动打过去。

两年之后，见了双方父母，父母也支持他们。

第三年，薇也顺利地考上了博士。

问题出在薇读博之后。两人开始了争吵。

主要原因是男友始终不能明确两人的关系。眼看同龄女孩一个个结婚生子，薇难免着急，犹豫再三。

遂向男友提议，在读博期间先把证领了，婚礼可以往后搁一搁。

谁知男友一口拒绝，说现在一无所有，结婚是何等大事，一切要等毕业以后再说。

男友说到时会给薇想要的答案。

薇理解男友的苦衷，也相信这就是一种承诺。

薇第一次出现在他和他的室友面前，本想给男友一个意外的惊喜，可男友却急急地将薇带离校园。

晚饭后走在街上，薇很自然地拉起男友的手，却被对方一把甩开，说这样做有失大雅。 

薇心里也咯噔了一下，想到对方在学校可能有了情况。两人当即大吵了一架，薇决意与对方分手。

一个星期后，男友发来短信，短信密集，且不停地忏悔。薇终于心软，以为男友回心转意，于是约他来谈。

没想到男友来了只是跟着她玩了几天，临走时再问他的态度，还是那句“两人分居两地， 一起生活不现实”。

薇伤心之余，把男友放在自己这里的东西丢了一地。男友一句软话不说，拾掇起东西头也不回地走了。

到了这一步，薇不再吵闹，只想得到一个分手的理由。

男友说，除了与薇工作在两地，组成家庭很不现实以外，还说自己早对薇没有感觉了，薇不是他要找的类型。

薇哭了：既然你早对我没有感觉了，为什么一再要我等到你毕业？她想不通，自己痴痴等待的五年换来的竟是这样的结果。

薇来信求问，她与男友的情缘是不是已经结束了?

如果真是这样，她应该吸取哪些经验与教训?

放弃爱情的沉没成本

薇二十多岁时爱上一个男人，用了整整五年等待走进婚姻。

相恋五年的男友说起别的皆可通融，就是不能提“结婚”二字；

薇偏偏一心一意地想着结婚。

这根本就是一个无法调和的矛盾。

通常情况下，我对婚恋中的问题不会给出“分”的答案，只是将双方的现状加以客观分析，让当事人自己判断应否“合”或应否“分”。

但这次我想破一个例，为薇开出一剂“分”的解药。

首先，我建议薇用第三人的眼光重新审视自己的经历，想象故事的主人公是其他女孩。

男友和女孩五年来数度分分合合，先是以“分居两地，一起生活不现实”为借口，后来又说女方收入高于自己，很没面子。

当这些都不再成为问题时，又提出想找一个二十多岁、有房有车、能受得了他那自命不凡性格的人。

这前前后后的种种提法不自相矛盾吗?一个收入比自己高的女友已经让他有了压力。

“二十多岁、有房有车”的女孩反倒让他感觉更好吗?

倒是他分手时说的那句话：“早对薇没了感觉，薇不是他要找的类型”。让我们看到了问题的关键。

我告诉薇，其他说的都是假的，唯有这句话是真的。

但他能在薇面前如此“自命不凡”，恐怕薇要承担主要的责任，是她把他屡屡“惯”成了这样。

薇可以在男友一次次毫无道理的反悔中选择原谅，即使他不愿意让同伴知道女友的存在，甚至一起上街连手都不愿意拉一拉。

当这段感情把薇从二十五岁拖到了三十岁时，当婚姻一天天越来越无法回避时，男友又说，他想找的是二十多岁的女孩。

尽管薇还可以对什么都不计较，但有本事让时光倒流吗?

这种关系说得好听一点，是阶段性的感情寄托；说得难听点，是对一个傻女孩的玩弄。

最后，我告诉薇，如果你的爱情是以婚姻为目标，那么，劝你及早放弃。

经济学中有一个概念，叫做“沉没成本”。许多商人在投资一个项目时，刚开始肯定要有所投入。

为了有所回报，这种投入不会是一次性的，有许多项目需要不断追加。

倘若是正确的投资都会获得回报，即使不一定在短时间内获得。

然而，如果项目选错了，所有的投入就会成为“沉没成本”。“沉没成本”是捞不回来的或者捞回来吃亏的成本。

这时，唯一正确的选择是放弃。

爱情和婚姻也一样。有的虽然出现严重问题，但双方仍有基础，是可以打捞的成本。

有的则纯属错误选项，所有成本都已沉没， 一定要及时放弃。

为了维系和男友的关系，为了婚姻，薇在这五年中反复投入、追加了太多的成本，到现在这一步，她不应该再做任何打捞补救或追加投入。

薇要做的，是尽快放弃，不能再做傻事了。