95后乖乖女,恋爱中我为什么总被同一类人吸引?

就在前段时间，我还想对那个人说一声“谢谢”。结果打开软件，发现他已经单方面解除了配对，说不了话了。

男人冷酷的时候真冷酷啊。可以开一个小时车来找你，也可以随手就切断所有联系方式。

明明是我要结束的，我为什么这么难过？

01

两段不算长的关系，让我不得不面对一个扎心的问题：

为什么我总被同一类型的人吸引？

他们理性、世俗意义上优秀、执行力强。但另一面是，喜欢PUA别人，喜欢彰显自己。

我以前以为是运气不好，但经历了两次类似的，我就想问这个问题。

ds老师说：

这不是偶然，这是我的“创伤模式”在无意识中做出的选择。

02

ds老师帮我梳理了三个真相，我很认同。

一：“熟悉感”的陷阱

我的原生家庭控制欲比较强。对我来说，“被控制”“被高压要求”是一种熟悉的、甚至潜意识里觉得“正常”的相处模式。

一个理性、执行力强、喜欢彰显自己的人，初期会给我一种“强大”“可靠”“有主见”的感觉——这恰恰是我成长环境里“权威”形象的投射。

我把“熟悉的力量感”误当成了“安全感”。

二：“理想自我”的投射

我情绪稳定、包容性强，但内心深处可能一直羡慕那种“说一不二”“高效执行”的强大。

我被他们吸引，是因为他们活出了我压抑的、或向往的另一面。我想通过靠近他们，来获得那种力量感。

三：我的“包容”成了“滋养PUA的土壤”

这是最痛的领悟。

我最大的优点——情绪稳定、包容、有建设性耐心——在这种关系里，恰恰成了对方可以肆无忌惮的“温床”。

我的不拒绝、我的沟通、我的忍耐，被他解读为“默认”和“允许”。

他彰显自己，我包容；他PUA我，我反思自己。

这套模式能运转下去，恰恰因为有我这个“完美的配合者”。

03

想通这些之后，我列了一份清单。

我发现，我真正需要的，从来都不是外在的“强大”与“优秀”。不是一个让我仰望的“权威”，而是一个能与我“并肩行走”的伙伴。

一个温和的、有同理心的、把我当作平等伙伴的人。

他需要具备这些核心特质：

• 情绪稳定，不易被激怒。我的稳定需要被回应和共鸣，而不是被消耗。
• 有共情能力，能看见我的感受。我需要一个能“看见”并“珍惜”这份付出的人，而不是一个把我的包容当成“理所当然”甚至“好欺负”的人。
• 尊重我的边界。不是“你应该这样”，而是“我的想法是这样，你觉得呢？”
• 日常主动沟通，给予情感连接。有自省和调整能力。我需要的是会主动分享、及时回应、让我感到被放在心上的温暖，而不是需要我反复提醒的疏离。
• 价值观一致——善良，有公德。我不会再为“他乱扔垃圾、路怒骂人”而感到尴尬和痛苦。因为我们对世界的善意，应该是同频的。

04

回到开头那个问题：

明明是我要清理门户，为什么他切断联系，我却这么难过？

我想了很久，答案大概是：

难过不是因为舍不得他，而是心里又空出来一块位置，空空的。

难过也因为，我亲手打破了自己的“熟悉感陷阱”，虽然那个陷阱并不是很舒服。

还有一点点不甘心吧——我以为自己至少值得一个正式的告别。

写在最后

但你知道吗？

最终，我还是对他说了一声谢谢。

谢谢他喜欢过我，谢谢他为我的付出。

谢谢他让我看清楚：我需要的从来不是一个让我仰望的人，而是一个愿意和我并肩行走的人。

下一次，我不会再被“强大的光芒”晃了眼。

我要找一个温和的、能看见我的人。

我们一起慢慢走。

这篇文章写给每一个在感情里反复遇见同一类人的你。 不是你运气不好，是你在疗愈之前，总会被熟悉的伤痛吸引。 但没关系，看见，就是改变的开始。