我观察身边的女性和来访，发现一个挺有意思的规律。那些长期单身、甚至母胎单身的女生，心里和妈妈的关系非常深。不是表面关系好不好，是妈妈在她心里的位置太重了。而那些恋爱不断、几乎不空窗的女生，心里占主导地位的往往是爸爸。
这不是无端臆断，精神分析和依恋理论都有解释。
长期单身的女生，和妈妈共生绞杀
先说长期单身的情况，她和妈妈的羁绊往往很深。这种深可能表现为共生，也可能表现为对抗。两种形式看起来不一样，但本质都是能量死死地绑在妈妈身上。
东亚家庭中，和妈妈共生的女性很常见，她从小到大都在满足妈妈的期待。妈妈情绪不好，她要去哄。妈妈不开心，她要想办法让她笑。妈妈有情绪，她第一个冲上去接住。她成了妈妈的安慰剂、情绪垃圾桶、小棉袄。她的情感能量都给了妈妈，没有多余的力气去发展自己的亲密关系。
她也渴望谈恋爱，但潜意识里觉得谈恋爱是对妈妈的背叛。妈妈那么需要她，她怎么能分心去爱别人。甚至她会在心里隐隐觉得，如果自己幸福了，妈妈怎么办。这种内疚感会让她在每一段关系快要靠近的时候，不自觉地退回来。
另一种情况是对抗，也就是绞杀，她和妈妈的关系充满冲突，但她所有的精力都耗在和妈妈的较劲上。她的人生主题是我不成为你那样的女人，她的每一个选择都在反对妈妈。妈妈让她早点结婚，她偏不结。妈妈让她找个稳定工作，她偏要折腾。她以为自己在做自己，其实她做的每一个决定都在回应妈妈的声音。
她的自由是反着来的自由，不是自己想要的自由。这种对抗消耗了大量的心理能量，她同样没有空间去真正走进一段关系。她以为自己和妈妈划清了界限，其实她的心里全是妈妈。
这两种女生的共同点是，她心里最重要的那个位置，被妈妈占着。不管是爱她还是恨她，妈妈都在那个核心位置上。她的情感出口堵住了，没办法顺畅地流向另一个男人。
不停恋爱的女生，一直在找爸爸的替身
再看那些恋爱不断、几乎不空窗的女生。她和爸爸的羁绊往往很深。
她从小在爸爸那里没有得到足够的关注、认可或者爱，心里一直有一个空缺。可能是爸爸太忙了，没时间陪她。可能是爸爸太严厉了，从来不夸她。可能是爸爸在家庭里是缺位的，她感觉不到他的存在。
还有一种更隐蔽的情况，爸爸对她很好，但妈妈一直在贬低爸爸，她从小就接收到一个信息，男人是靠不住的。
那个空缺不会因为长大就消失，它会变成一种无声的驱动力。她成年后不断进入关系，不停谈恋爱，其实是在用一段又一段的感情填补那个洞。她找的不是伴侣，是爸爸的替身。她希望对方能给她小时候没得到的关注，希望他能认可她、宠爱她、证明她是值得被爱的。
每一段关系开始的时候她都充满希望，觉得这次终于对了，终于遇到那个对的人了。可是很快又会失望，因为对方终究不是爸爸，也补不了那个洞。她会在对方身上投射太多期待，期待他读懂她的心思，期待他无条件包容她，他永远不离开。这些期待在现实关系里注定会落空，她就会受伤，然后去找下一个。
她不敢空窗，因为一停下来，那个空缺就会露出来。独处的时候，那个小时候没被好好爱过的小女孩会跑出来哭。太疼了。所以她要在上一段结束之前找到下一个人，用新的关系盖住旧的伤口。她的情感模式是追逐，不是停留。
两种模式的共同点
这两种模式看似相反，底层的逻辑是一样的。你和父母之间没完成的课题，会原封不动地搬进你的亲密关系里。
长期单身的人，困在和妈妈的纠缠里。不停恋爱的人，困在找爸爸替身的循环里。你以为的恋爱运不好，你以为的总是遇到渣男，你以为的遇不到对的人，也许背后都有一个早年被写好的脚本。
你不是在选伴侣，你是在重复那个脚本。
看清楚这个模式，不是为了找个背负责任的人。怪父母很容易，但没用，你需要做的是回头看看那个最早教会你爱的人，看清楚那段关系怎么影响了你。
你也不需要原谅谁，不需要和解，你只需要看见。看见那个位置被谁占着，你在替谁补位，看清你在重复谁的剧本。
当你看见了，那个自动运行的程序就会慢下来。你会在下意识做决定前，问自己一句，这是我想要的，还是我习惯的。当你开始问自己这个问题，你就开始从脚本里走出来了。你选的人才会真的对，而不是在同一个坑里反复摔倒。
我是心理咨询师又荞，我会持续分享女性困境的相关心理知识，如何在关系中建立健康边界，如何把情感能量转化为自我成长动力，以及那些没人告诉过你的，关于自我与关系的认知。
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