为什么你身边总有人无缝衔接，恋爱就像呼吸一样自然？
为什么你兜兜转转多年，始终孤身一人，连个像样的桃花都碰不到？
为什么有人换伴侣的速度比翻书还快，哪怕分手也能迅速进入下一段关系？
为什么你明明条件不差，待人真诚，却始终遇不到那个对的人，只能在单身的循环里反复徘徊？
很多人以为，这是颜值、家境、口才的差距，殊不知根本原因，是两个人对亲密关系的认知、对自我的定位，还有对待感情的底层逻辑，早已天差地别。
老话说，鞋合不合适，只有脚知道；
感情适不适合，只有心清楚。
总在恋爱和总在单身的人，第一道鸿沟，就是对“恋爱”的定义完全不同。
蒙田曾说：“美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。”
那些始终在恋爱里辗转的人，大多把恋爱当成了生活的“必需品”，他们不怕错付，只怕独处，把亲密关系当成对抗孤独的盾牌，哪怕不是双向奔赴的真爱，也需要有人陪伴填补空虚。
而常年单身的人，早已把恋爱归为人生的“奢侈品”，他们信奉宁缺毋滥，不愿为了脱单而脱单，宁愿守着高质量的独处，也绝不踏入低质量的陪伴。
我身边就有两个截然不同的朋友，姑娘小琳分手不到半个月就开启了新恋情，她说一个人吃饭、下班、回家都觉得空落落的，身边必须有个人陪着才踏实；
而发小阿泽单身四年，身边从不缺示好的人，却始终单着，他说聊不到一起、走不到心里的人，与其勉强相处互相消耗，不如自己看书、旅行、健身，日子过得反倒自在。
第二道鸿沟，是对自我的接纳度，决定了感情里的姿态。
周国平说过：“一个人只有认清了自己，才能遇见对的人。”
那些不停恋爱的人，有不少是在关系里寻找自我，他们需要通过别人的喜欢来证明自己的价值，靠源源不断的爱意填补内心的不安全感，所以一段关系结束，立刻要找下一段来续上这份认可。
而始终单身的人，早已在独处中完成了自我接纳，他们的人生价值，从来不需要靠别人的喜欢来佐证，一个人也能把日子过得热气腾腾，不会因为单身而自我怀疑，更不会因为世俗的催促，就打乱自己的人生节奏。
第三道鸿沟，是对待感情的容错率，有着云泥之别。
老话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
总在恋爱的人，从不怕在感情里摔跤，哪怕受过伤、遇人不淑，也依然敢拿出真心投入下一段关系，他们把每一段相遇都当成人生体验，错了就转身，从不内耗纠结。
而常年单身的人，往往对感情的容错率极低，要么是见过太多感情里的背叛与不堪，要么是曾经受过情伤，从此便把心门紧紧关上，生怕再次受到伤害，哪怕遇到有好感的人，也会在反复试探中步步退缩，最后眼睁睁错过了缘分。
其实，总是恋爱也好，一直单身也罢，从来没有高低对错之分。
最怕的不是你选了哪条路，而是你根本不知道自己想要什么。有人在双向奔赴的恋爱里获得幸福，有人在独善其身的单身里找到自由，这两种状态都很好，唯独不好的，是为了迎合世俗的眼光，勉强自己进入不想要的关系，或是因为害怕孤独，困在一段又一段糟糕的恋爱里反复循环。
杨绛先生说：“人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。”
终其一生，我们要找的从来不是一个必须绑定的人，而是那个无论恋爱还是单身，都能好好爱自己的自己。
不必羡慕别人的繁花似锦，也不必苛责自己的孑然一身，心有所期，忙而不茫，哪怕一个人，也能把日子过得活色生香。
