你有没有发现，现在谈个恋爱，比上班还累？
上班好歹还有个KPI，完成了就能拿钱。恋爱呢？你费尽心思完成了对方定的KPI，人家轻飘飘来一句：“对不起，我们不适合。”
你问他哪里不适合，他说：“感觉不对。”
感觉是什么？感觉就是你订了法餐，他进门第一句话是“我想吃麻辣烫”。
当代年轻人的恋爱流程，基本可以总结为四个阶段：你好、在吗、睡了吗、算了。
第一阶段：“你好”
如今的“你好”早就变了味。
以前是羞涩地递情书，小鹿乱撞；现在是社交软件上左右划拉，划到一张精修图就停一停——点进朋友圈，好家伙，全是“努力营业”：健身房拍八百张，实际上器械都没摸；图书馆书没翻开，自拍先来九宫格。
你鼓起勇气发了个“你好”，对方甩回一个表情包。
然后呢？
没有然后了。因为大家都忙着给下一个人发“你好”。
第二阶段：“在吗”
这三个字的杀伤力，谁发谁知道。
你刚发出去，就开始焦虑——他怎么还不回？是不是在忙？是不是我太主动了？
五分钟后，他回了个“嗯”。
你立刻秒回。
他又隔一小时才回一句。你不敢再秒回了，怕显得太在乎。
朋友们，咱都是成年人了，能不能直接说事？你想约我就说“周六有空吗”，你想分手就说“我们不合适”。
别整那些“在吗”，搞得跟特务接头似的。
第三阶段：“睡了吗”
这个最经典。
深夜十一点，消息弹出来。你明明困得眼睛都睁不开，还是揉揉眼睛回一句“还没呢，你呢”。
然后开始聊人生、聊理想、聊前任有多渣。
聊到凌晨两点，他说：“你真是个特别的人。”
你心花怒放，以为爱情来了。
结果第二天，他像失忆了一样，中午才甩过来一个“早”。
早什么早，该吃午饭了。
第四阶段：“算了”
这是最痛快的，也是最后的体面。
你终于想通了——他不是忙，他就是不想回你；他不是慢热，他就是对你没感觉。
你把聊天记录从头翻到尾，发现每次都是你主动，他回复的字数从来没超过五个。
于是你深吸一口气，删了对话框，心里默念两个字：
算了。
但你以为这就结束了？
不，当代人的情感还有个奇观：
单身的时候疯狂想谈恋爱，一谈上又想恢复单身。
我有个朋友，单身的时候天天嚎：“老天爷啊赐我一个对象吧！”
后来真赐了一个，她又嚎：“老天爷啊能不能把他收回去？”
老天爷也懵了：你当我是淘宝呢？七天无理由退换？
更绝的是分手之后。
分手的时候一个个信誓旦旦：“我再也不爱了。”
结果下个礼拜，就看见他朋友圈换了新合照，配文是“终于等到你”。
你等到什么了？上周你不还说爱情是骗子吗？怎么这周骗子换了个马甲你就上钩了？
还有那些恋爱中的“专家”们——自己感情一团糟，朋友圈却天天发情感鸡汤。
“余生很贵，别为不值得的人掉眼泪。”
你倒是别掉啊。你昨晚刚为他哭了三小时，今早眼睛肿得像核桃，还戴着墨镜上班。
你那是防晒吗？你那是遮丑。
一个真实的故事
我朋友去见她男朋友的家长，紧张得要命，提前准备了一百个话题。
一进门，未来丈母娘拉着她的手，特别慈祥地问：“孩子，我就问你一个问题——你会做饭吗？”
我朋友信心满满：“阿姨，我会煮方便面，还加个蛋。”
未来丈母娘沉默了五秒钟，转身对女儿说：
“闺女，咱再考虑考虑？”
其实啊，感情这事就像煮方便面
你以为加点热水就行，结果发现没调料包。
好不容易找到调料包，面饼又碎了。
等你好不容易煮好了，吃起来也就那样。
但奇怪的是，过几天你又想吃了。
这就是爱情——明知可能翻车，还是忍不住要试。
最后送大家一句话
别把感情当全部。
你还有工作、朋友、火锅和奶茶。
尤其是奶茶——它不会突然不回你消息，它只会默默让你长胖。
愿你在情感的道路上，少说“算了”，多说“来都来了”。
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