恋爱的核心就是,想做什么就做什么.

恋爱的核心就是，想做什么就做什么。

但很多人会在这个过程里面拧巴。

首先是总是想要试探对方的真心。在还没有确定关系之前，就算你很喜欢这个人，你也会压抑自己的感情，不主动去找他，不积极去回应，你会不断的去想两个人到底合不合适，未来是否足够契合，没有想明白之前你不敢开始。

所以对方主动的时候，你对他的回应也是淡淡的，你不是不喜欢他，你是怕两个人不够长久。可是对方会感觉既然你这么淡，是不是你可能对他没意思，他就走了。

你心里是遗憾的，你想要追上去，你觉得应该好好说清楚，但是最后又把话吞到肚子里面，既然她没有那么主动，既然她没有办法经过这个考验，说明可能他也没有多爱吧。

你始终是逻辑自洽的，自洽在于你害怕开始一段新的感情，于是你会把内心的这种恐惧投射到身边的人，于是你会发现那些接近你的人，都无法通过你所谓的这个考验，因为本质上是你不想进入关系，而不是别人不想喜欢你。

但如果你没有看到自己的底层信念，你会总是觉得好像谈到的这些人都是三分钟热度，不理解为什么他们这么喜欢你，却在聊天之后突然对你下头，你以为是自己没有遇到好的人，其实是因为你亲手把自己推向了这个局面。

其是很多人在感情里面遇到问题，是不会直接解决的。而是会通过暗示对方，让对方自己意识到错在哪里了，主动拿出真心的改变。如果对方没有意识到，或者对方的改变不是你想要的那样，你会忍不住发脾气。

比如今天他跟你聊天没有叫你宝宝，你突然就会觉得很失落，他是不是不爱我了？为什么他不肯这样叫我了？这么简单的称呼你都说不出口，是不是因为你有别人了？还是因为你觉得喜欢我很丢脸。

所以你心里面已经有一个预设的标准，那就是他一定要叫你亲密的称呼。他打游戏的时候一定要秒回你，他出去的时候一定要给你报备。他会有自己的解释，但是跟你沟通了两三次之后，发现你永远都是要别人来迁就你，你自己却永远不会迁就他，他也不会想着去了解你，不会想去知道爱一个人应该怎么样做，他只想照顾自己的感受，那就是此时此刻他不想回这个消息，他有自己觉得更开心的事情要做。

这时候你就会直接炸，你会发现他就是没有那么喜欢你，甚至身边的人也会跟你说，他就是不爱你，他就是没有把你放心上好，你知道这件事了，那用了什么样的办法去解决问题呢？去跟他说，去跟他闹，去跟他歇斯底里的提要求，去撒娇，去吵架，软的，硬的都用了，发现他的态度越来越差，越来越冷暴力。

这里其实已经有两个逻辑的问题了，第一，你认为你的规则很重要，他的规则不重要，他认为他的规则很重要，你的规则不重要，是沟通可以解决的问题，不是爱不爱的问题，如果什么事情都上升到爱不爱的高度，那么你就是不断的在提醒对方，其实你不用爱我。

第二，你心里面解决问题的方法就去发泄情绪，去吵去闹去索要他的情感价值，而不是明确的提出规则，有进有退，给对方讨价还价的余地，并且用分手作为最后的筹码，很多人提分手是想威胁对方，而不是拿来谈判，真的谈判不成，也不敢真的分手，所以你永远都会被对方拿捏。

而一旦感情进入这种逻辑，谁都已经解决不了问题了，因为你会发现，即使他完全听你的话，他每件事情都按照你要求的去做，你依旧没有安全感，你依旧害怕他离开你。而你依旧不敢想做什么就做什么，你一直在压抑自己的感受，所以你才会投射出一个如此让你内耗的人。

只有当你看见了自己的内在信念，只有当你意识到解决问题的前提是，你自己要有主体性，只有当你意识到这里面是一个恶性循环的逻辑，你才有可能跳出来。如果你不知道可以怎么打破？把你的故事告诉我，我来为你深度分析。