跟抑郁症患者恋爱是什么感受?网友:”他含着泪的眼眸让我明白,药不能停,人生也不能,只要他还存在这个世界上一秒.

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他说“和你在一起之后，就感觉像是捡到了一只流浪的小狗狗，脏兮兮的，想要给你洗个澡，你还汪汪咬我。”我说“那你一开始心里一定嫌弃这只流浪狗吧。”

他说“没有啊。我只是很心疼。可怜的小狗狗到底经历了什么，才会连别人对她好都感到害怕。”

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我用了九年的时间陪他，让他能面对婚姻。然后又用五年的时间，让他同意生一个孩子。在婚前我对婚姻的幸福没有期待，事实上我们比大多数夫妻都更美满，更心灵相通，这要谢谢他的努力。

虽然他偶尔还是会犯混，但我知道我们会一直相爱下去。我希望小朋友将来能有更简单的幸福，不要再如此蹉跎。

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我拒绝你的原因我很严重的目光恐惧症，我买不起漂亮的首饰，我买不起性感的内衣，我买不起好看的高跟鞋，我没见过什么世面，我不喜欢吃日料，我没去过几个高档餐厅，我个子很矮，我有点驼背，我长得不好看，我手心有一块神经性皮炎，我还有两颗牙齿没有补好，我很喜欢你，我感到惊惶，我不想再被抛弃。

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“如果我在最开始的时候，就知道你有抑郁症，我肯定是不会选择和你恋爱的，人嘛，都有趋利避害的一面。

可我是和你在一起了之后，我才知道你有抑郁症啊。先入为主先入为主，我先爱上你，自然就觉得你怎么都好，怎么都可爱。抑郁症只是件小事儿，不至于因为这么点儿小病，就选择放弃你。”

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她不断的拒绝，拒绝我走进她的世界，她怕，她怕我迟早有一天还是会离开她，她和我任性，折腾的我精疲力尽可我知道我不能走，这样她心里还有依靠，我走了就只能把她推进更深的深渊，我很累，她好的时候会告诉我求我离开她她不想自己这样伤害我，

我说我不会，我说我知道你生活在壳子里，阳光可能要照射一万次才能进去一点光，可我愿意撞的头破血流，让阳关进去，让她好起来，我知道，她要长久的陪伴，只有我懂什么叫长久，这个长久要牺牲多少，我爱她，所以我愿意，

而且，即使是朋友我也要不离不弃，人世这条路太艰辛，对于抑郁症患者来说可能每一步都走的比别人慢还会疼，所以我愿意帮助他们，因为我们是同行的人。我爱她，伤痕累累也要继续，我知道那是她活下去抵抗抑郁最大的动力！

网友6

男朋友：“我很久没有和十九二十岁的女孩子谈恋爱了，她们屁都不懂。你知道你为什么不一样吗？因为你是我见过拥有最艰难生活的人，but u thrived（一时不知道怎么翻译过来，不好意思啊）。

 你必须活着，我知道你觉得人生没有意义，是的你的存在对整个人类来说没有意义，我们的意义之存在于身边的人，朋友，家庭，伴侣，你要为了我们好好活着，你要为了你妹妹好好活着，她还陷在你跳出来了的火坑（我的家庭，不是在说中国）。你必须不能停的努力，才能把她也拉出来。

我知道我很忙不够时间陪你，所以连说我爱你都显得单薄，但是我的所有努力是为了有一天我们可以一起坐着看夕阳。”他含着泪的眼眸让我明白，药不能停，人生也不能，只要他还存在这个世界上一秒。

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那一天一只流浪猫撞到了你的身上你把它带回了家你很喜欢这只猫你说它很乖很可爱它一开始不敢相信你毕竟它是被舍弃过的猫它害怕又被抛弃可你对它细心呵护无微不至终于它开始信任你依赖你你们的日子过得很温馨后来你告诉它你要去远方出差你不在的时候它要照顾好自己可是你好多天都没回来它变得不安而忧伤你回来看到它无精打采地趴在地上发呆甚至在你靠近它的时候它咬了你一口你问它为什么变得这么不乖它向你叫了叫只要你再像以前那样温柔地摸摸它也许它会变乖的可是你对它失去了耐心你把它丢到了门外不闻不问这个冬天这么冷它难逃流浪的命运终于被冻死在了外边

网友8

她爱我。她爱无边无尽的黑暗和绝望。我想要平平淡淡的陪伴。她要无时不刻的证明。证明我爱她，比爱自己的生命更爱。我想要稳稳定定的生活。她要毁天灭地的折磨。要折磨来考验我们的爱情，要折磨来折磨我们。我以为我可以把光明带给她，后来发现根本不可能。她不开心，并且不理解也不能被我的开心所感染。她是封闭的，能进入的只有她自己。她已经习惯了与抑郁为伴。她已经习惯被强烈的情感所充斥。爱一个人，是猛烈的。恨一个人，是猛烈的。思念，是猛烈的。绝望，是猛烈的。她习惯并享受这种猛烈。她把我束缚在身边，看我被折磨得疯狂、痴癫、绝望。最后走过来，蹲在半死不活的我身边，流着泪抱着我说对不起。她把我困在一个两平方的空间，怕我真的想不开又顺着窗台爬过来看我。她应该庆幸，我那一刻曾想过推开窗户。她切断我所有社交。她说着爱我，却只是想让我爱她。终于有一天。我爱她。我爱这无边无际的黑暗和绝望。

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应该就是很累吧。你要去揣摩她的心思，避开她的自卑点，接纳她的别扭和古怪阴暗。可是当你和她冷战时，你不知道她经历了怎么样内心的惊涛骇浪和自我折磨。

那些痛苦的情绪我要怎么说出口呢，用文字能表达出来的东西总是那么矫情和苍白无力。我陷入了黏腻阴暗的泥淖中，那些负面阴暗的情绪缠住了我，只是希望有一只温暖的手可以拽我一把。

但是这些话我说不出口啊，只能选择用一种特别别扭的方式来表达对你一点点温暖的渴望。我乐衷于维护那些普通朋友关系，因为在他们面前我可以扮演那个乐呵呵的角色。

害怕亲密关系，害怕表达自己的负面情绪，因为一旦开始依赖，一点点忽略的行动都会让我有种被抛弃的感觉。所以无数次也只能在夜不能寐的夜晚一遍遍品味那些孤独，失落，消沉，焦躁……我现在努力去变得积极开朗，寻求救赎，就是心疼我未来男朋友不要因为我那么累嗯，还是一个人的日子最开心

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我把命都给你，我为你生为你死为你把自己折磨的伤痕累累，你说我是疯子我有病，你说你承担不起这样的爱，

于是你逃了，我彻底崩溃了，我自杀了，可是我没死成，我活了下来，现在过去五年了，我慢慢理解了你，你不过是个凡人，普普通通的男生，我不该把你当做拯救我的神，你走了，我不怪你。