这样的恋爱一谈一个不吱声

 我和极品的故事

前几天和朋友闲聊，说起感情里最可怕的是什么，我脱口而出：不是吵架，不是分手，是一场从头到尾都在消耗你、榨干你所有温柔和期待的内耗式恋爱。

这句话，是我用人生整整一段时光，无数个偷偷掉眼泪的夜晚，一点点忍出来、熬明白的。有些人悟性高，一下子就能参透人性，很不幸，我悟性低，琼瑶剧看得多，又傻，非得撞个头破血流，才肯清醒。

今天五一假期第4天，跟大家闲聊一下，关于我那段，现在想起来都觉得堵得慌、甚至有点恶心的恋爱经历。不知道其他人会不会跟我有同样的经历，还是我比较背吧！

最开始的时候，和所有烂俗的故事开头一样，是他追的我。满眼是我，事事有回应，说话温柔，展现了一个男人养家每天努力上进的有为青年，那段日子真的开心，我也真心实意地以为，自己遇到了可以托付的人。（其实当你想把自己托付给外人的时候，就已经很危险了）

只是我怎么也没想到，甜蜜的保质期如此短暂，（听说爱情最长的保持期是三个月，你们觉得呢?)

他就慢慢变了。从热情满满，变得冷漠疏离；从好好说话，变得恶语相向，越是亲近的人越知道你的软肋在哪，动不动就用最扎心的话，往我最软的地方戳。

更让我崩溃的是，他是个烂酒的人，几乎每天都要喝酒，一喝就控制不住，常常喝到烟熏火燎、烂醉如泥（还记得第一次见面，他提着一瓶红酒过来，其他人都喝了，他说他不会喝酒，我居然信了，现在想想是我脑子有问题）。

经常吐得到处都是，我一边收拾残局，一边对着满地狼藉唉声叹气，他每次醒来都说我又没有打你。（讲个题外话，其实我一直对借酒消愁这件事情不大理解，有那么多愁需要用这么极尽的伤害自己身体的方式表达吗？我觉得喝酒是心情好，想小嘬一杯，来点小微醺即可，所以我酒量是真不行。）在某些男的认知里只要不打人就是好品行，这也印证了后面他妹妹（她在KTV上班，她的经历也堪称绝笔，是我见过的为数不多的渣女，不关我事我就不说了，只是刷新了我的认知）说的：我哥算好的了，你不去看一下KTV里那些男的，在家500块钱都舍不得给老婆，一晚上找小姐几千块钱就花出去。

what?我听到了啥？这句话是在分手那天他妹妹对我说的话，所以只要不是在KTV找小姐就是好男人的标准！！！意思说我不知足呗，遇到这样的垃圾还是我的“幸运”？确实挺“幸运”！这种幸运留给别人吧，我承受不起！

有时候沉默最有力，删除掉这些垃圾就可以！我的母语是无语！

我到现在都记得很多看着很小却能记一辈子的事情。

有一次上班有事外出，出门的时候晴空万里，你们知道的啦，广州的天气，回来走到半路突然下起大雨，我没带伞，硬生生淋着雨跑回了公司。浑身湿透又冷又委屈，第一时间就想和他说说话，（我就想说这算粘人吗？算我作吗?找男朋友说说不过份吧？）撒个娇求点安慰。

我跟他说“我刚刚淋雨回来了，好惨”。他过了好久只淡淡地回了一句：下雨了谁叫你还跑出去？我耐着性子跟他解释，是出去工作，出门没下雨，回来才赶上的，没带伞。其实听到这句话的我心里已经不舒服了。为了缓和气氛我开了句玩笑说：“没事没事，说不定淋雨出门，还能偶遇个帅哥呢。”结果他回我的那句话，我这辈子都忘不掉。他说：你没那个命。那一刻，我手里的手机都凉了。

我只是淋了雨想要一句关心，只是开个玩笑想缓和气氛，换来的却是一句轻飘飘的、带着嫌弃和贬低的诅咒。那时候我还傻傻地替他找借口，安慰自己，他是工作忙情绪不好，他是压力大才控制不住自己。现在想想，那时候的自己，真的有问题。

男人出轨只有0次和无数次的区别，他的敷衍和不在意，也一样。

我记得有天下班特别晚，肚子饿到发慌，想吃夜宵。他平时本就有吃夜宵的习惯，我跟他说我想吃烧烤，这其实是我恋爱期间跟他为数不多的要求，因为每次提出想吃什么，他都没有满足过我（我是自己吃不起吗？我只是想跟我男朋友下班一起吃罢了，这不过份吧），失望多了，就不想开口了，追我的时候，他是主动且只要一休息就带我出去吃好吃的，下班车接车送。

这天晚上他满口答应了，说在某个地方等我，让我过去。我开开心心坐车赶过去，一路上他还在发消息问我“快到了吗”，我真的以为，下车就能见到他，一起吃顿热乎的夜宵。结果等我真的下车，站在冷风里给他发消息的时候，他轻飘飘地告诉我：我同事突然来了，我跟他出去吃夜宵了，你到了吗，一起随便吃点吗。随便吃点。

我大晚上跑过来，满心期待的约会，最后变成了“你要不要过来凑个热闹”。连一句道歉、一句解释都没有。第二天我很不开心，他说是我莫名其妙闹情绪，反倒是我的问题，他懂，他其实比谁都懂，但他就是不想哄你。

作为女朋友，我真的是问心无愧，他妈妈生病住院，我还做好饭送去医院给他们吃，他却当着外人的面嫌弃我没有打扮穿得邋遢，我一早起床做好饭送去医院，匆匆忙忙，还得赶去上班。给他妈妈买新衣服，照顾着所有人的情绪和不容易，唯独忘记了自己也是妈妈的宝贝，我妈知道后第一时间除了心疼就是生气，喊我赶紧滚回家的妈妈。

那段日子我真的熬得够够的，每天对着一个酒鬼、一个冷暴力的人，情绪没有尽头，委屈没有尽头。

中间我们也分过一次手，是他先提出来的。分手之后我把他删除了，三个月后他又回头来加我，刚开始我没通过，那段日子的痛苦太清晰了，分手后我的回忆里从不是甜蜜，全是他的敷衍和我的委屈。

可那时候我的认知有限啊，年纪也不小了，说不焦虑是假的。一想到要重新去认识一个人，重新自我介绍，重新磨合习惯，重新经历一遍从陌生到熟悉的过程，我就觉得累，觉得耗不起。我抱着最后一点侥幸，想着他既然回头找我，应该是知道自己错了，应该会改吧。鬼使神差地，我又再一次给了他机会。

我到现在都记得他的样子，喝得醉醺醺的，在我面前哭得上气不接下气、稀里哗啦，一遍一遍的说他对不起我，对不起我的家人。我心软了。我以为这是浪子回头，天真的以为我再包容一点吧、再坚持一下，就能回到我们最初认识的模样。

可我到最后才明白，一个人的本性，根本不会因为几滴眼泪就改变。他依旧喝酒，依旧烂醉，依旧冷暴力，依旧说话伤人，依旧遇到问题就沉默逃避。最让我难受的是他真的很没有边界感，恋爱期间暴露了撩骚的本性。（这点这里就不说了，总之我的母语是无语）我之前受的所有委屈，非但没有结束，反而变本加厉，又重新经历了一遍，甚至更疼。

一定要相信，一个人的回头不是想重新爱你一遍，只是第一枪没把你打死，回来再补一枪。如果他在乎绝不敢有这样的态度，有时候成年人的分手不需要语言，态度就是答案，一定不要自己骗自己，成全，走就对了。（爱，这个字太沉重了，这个男的从始到终都没有爱过我一点，他说的心疼我只是表演。不要去奢求一个人身上没有的东西）

刚好赶上他事业最低谷的几年，又是疫情期间，我总觉得，男人压力大，情绪不好是应该的，（我自认为这个世界没有一个女人像我这么能体谅到男人养家的不容易了，真的很心疼，可现实恨恨的煽了我一巴掌，心疼男人倒霉一辈子）我多包容一点，多懂事一点，多安慰他、顺着他，多鼓励他，总会好的。他冲我甩脸色，我忍；他冷暴力不说话，我主动找话题；他喝醉酒胡闹，我收拾烂摊子；他说难听话贬低我，我转头就自我消化，告诉自己他不是故意的。

甚至他一次次当着我的面说：你去外面问问，哪个男的会喜欢你这么瘦的？当着他同事、家人的面说你看你穿的什么衣服，好恶心啊，可他一件衣服都没给我买过，一次好吃的都没主动带我吃过，情人节送了我一朵玫瑰花，一杯蜜雪冰城，唯一买的两件情侣装还是夏天他自己讲说要买，等到了冬天买了两件阿迪的短袖特价。（讲到这里我真的要给我自己跪下，我对不起你啊程诗怡，我没有好好疼惜你，让你受了这么多的委屈，我有罪，往后余生我会好好弥补你，你一直说不图钱，只图的那个人对你好，你现在看清了吗？人的品行是有多么的重要）

每次收到，我都好开心，谢谢他，我也买衣服给他，但他说他只穿牌子货~阿迪的，（你可能忘记我最早之前是做什么工作了吧，什么大品牌我没见过，你个阿迪在我面前摆谱成这样啊，你就是幸运的遇到了当时的那个我）任何时候我都顾全他的脸面，男人嘛，脸面比什么都重要，我没有翻脸，每次都是默默把眼泪咽回去，继续陪着他，安慰他，陪着他度过最难的日子。疫情生病我去照顾他，可是我生病的时候他没来看我，只是敷衍的说几句让我好好吃饭的话。

现在回想，自己就是个小丑，我的家人朋友都看在眼里，让我离开他。可是我依然掏心掏肺地付出情绪价值，倾尽所有的温柔和包容，放弃了自己的脾气和底线，以为真心总能换真心。

最后我才知道，一个心里没有你的人，你再懂事、再退让、再包容，都捂不热他。

点关注不迷路！

让我彻底心碎、彻底清醒的，是提亲这件事。春节的时候他妈妈跟我说，让我回来跟我父母说，正月不能上门提亲，（潮汕这边的规矩）过完年再上门提亲。在分手复合后男的带我去看过婚戒，但没有买。

我安安静静等，从正月等到三月、四月，那年刚好是闰二月，一直等到快五月份，没有一点动静。

我妈问我：他们不是说过了正月就来提亲吗？怎么一直没消息？其实我心里比谁都委屈。提亲这种事，本来就该男方主动，哪有女方追着问的？可我看着我爸妈担心的样子，还是放下了所有姿态和面子，找了个机会，小心翼翼地跟他提了这件事。

我忍着委屈，轻声问他：当初阿姨说过了正月来提亲，怎么一直都没有消息呀？

他看着我，语气冷得像冰，只轻飘飘丢过来一句话：谁说的？我妈说的吗？那你去问她啊。

这句话说完，我积攒了这么久的委屈、隐忍、期待、自我欺骗，一瞬间全部崩塌。眼泪控制不住地往下掉，当着他的面，哭得浑身发抖。我图什么呢？这段感情里，我要陪伴，陪伴没有；金钱付出我也从没要求过，心疼他经济因难，自己也付出了很多；要关心体贴，要情绪稳定，要责任担当，通通都没有。

只有喝不完的酒，（有一次他和他的朋友喝酒玩筛子，谁输了谁喝，因为他痛风喝不了啤酒，让我喝，我喝了几杯就醉了，他说你这么差，怎么跟我在汕尾混啊）收拾不完的烂摊子，冷不完的暴力，和流不完的眼泪。

他追我的时候有多甜，在一起之后就有多冷漠；我有多掏心掏肺，他就有多毫不在意。

我心软回头给他的机会，最后都变成了扎向我自己的刀。遇到问题永远不解决，永远冷暴力，永远不说话。你想沟通，他闭麦；你想好好走下去，他摆烂；你委屈难过，他觉得你矫情。一直耗着你，冷着你，贬低你，否定你，直到把你逼到崩溃，逼到自己先开口说分手。他连主动说再见的担当，都没有。

这段恋爱，是我这辈子谈得最累、最内耗、最恶心的一段。它没有让我变成更好的人，反而一点点磨掉我的自信，耗光我的温柔，夺走我身上所有的阳光。我从没有见过一个这么宕的人，他让我变得敏感、多疑、自卑、患得患失，明明我什么都没做错，却总在夜里反复怀疑自己，是不是我真的不够好，是不是我真的没人喜欢。

后来我终于走出来了，彻底断干净之后，才慢慢缓过神来。

他们说你总聊起这个烂人，这些烂事，是不是还没有放下！

你们知道吗？这对我的人生来说是一个多么大的教训，能把这段扎心的经历像别人的故事一样讲出来，正因为我放下了，和过去的自己彻底和解，也想把踩过的坑、受过的委屈，讲给更多和我有过同样经历的女生听。想结婚的女孩子们，一定要趁年轻，多接触多选择，不要像我耽误了自己，耗完了青春才明白的道理。

好的感情，不是让你天天自我内耗的，不是让你处处委曲求全，不是让你一边掉眼泪一边给自己洗脑，更不是让你耗尽所有力气，最后只换来一身疲惫和满心伤痕。更不是让你因为年纪焦虑，就回头去喂饱一个只会消耗你的人。

真正爱你的人，哪里舍得让你淋雨，舍得让你空等，舍得用恶语伤你，更舍不得一次次让你失望、让你收拾烂摊子。不值得，真的不值得。

也想跟所有正在经历感情内耗，或者因为年纪焦虑的姑娘说一句：永远不要为了一段不对等的感情，消耗自己。

不要因为害怕重新开始，就将就一个烂人。有些人，有些爱，真的是不谈好过谈，不回头胜过千万次心软。

不要怕分手，不要怕错过，不要舍不得那些刚开始的一点点甜，更不要被他几滴假意的眼泪困住。比起将就一段耗尽你所有阳光的关系，单身清醒，永远比恋爱内耗，舒服一万倍。不是你不够好，是没遇到懂得珍惜你的人！

我们这一生，要爱的永远是好好待我们的人，而不是总让我们掉眼泪的人。好好爱自己，别回头，往前走，天总会亮，阳光总会重新照在你身上。❤️

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