同样都是谈恋爱，看别人是甜蜜开心、相互滋养，怎么到自己这边就是纠结争吵、相互消耗了。
一、谈恋爱到底是什么
小伙伴们有没有思考过：“谈恋爱到底是什么？”这个问题。
谈恋爱就是微信上聊天、约会逛街看电影、就是牵手拥抱接吻吗？
我也做了，咋没有人家甜蜜、开心的感觉呢！
其实这些只是恋爱的现象而已，并不是恋爱的本质。
那谈恋爱的本质究竟是什么？是发展亲密关系。
亲密关系至少在六个方面与其他的一般关系有所不同
这六个方面分别是：了解、关心、依赖、相互性、信任和承诺。
1、了解
亲密关系中的双方，对对方经常有很多个人的甚至是秘密的了解。
他们共享彼此的经历、爱好、感情以及欲望的信息，而这些信息是大多数其他人所不知道的。
2、关心
亲密的伴侣必然会关心对方，对对方比对其他人有更多的感情。
3、依赖
亲密伴侣的生活是交错在一起的，无论一方做什么，总会影响到对方想要做什么和能够做什么。
双方的依赖( 一种对彼此的需求和影响 )是经常的、强烈的、多元的和持久的，当关系是相互依赖时，一个人的行为就会在影响自己的同时也影响到对方。
我们的气质里藏着我们走过的路，读过的书还有爱过的人，说的就是这个道理。
4、相互性
具有亲密关系的人常认为他们是一对而不是两个可以完全分开的个体，他们表现出高度的相互性，这意味着他们承认双方生活的融合，意识到他们是“我们”而不仅仅是“我”或“她”。
5、信任
亲密关系可以存在的另外一个要素是信任，即相信对方会尊重和善待自己。
人们期望这种亲密关系不会带来伤害，当这种信任消失时，他们经常会变得多疑，从而破坏亲密关系中特有的坦诚和依赖。
6、承诺
亲密关系有着对关系的认真承诺，这就是说他们期望他们的亲密关系永远持续下去，他们花费很多时间、精力和物力去实现这个目标。
一般而言，我们认为最满意和最有意义的亲密关系包括以上所有我们界定的这6个特征。如果仅有一些特征存在，那么亲密关系或多或少会逐渐淡化。
如果一个特征也没有，即使是牵手拥抱接吻那啥了，那也不算是亲密关系。
二、我们为什么需要发展亲密关系呢
我们为什么要进入亲密关系？！
一个人不好吗。二个人相处，总有矛盾，沟通起来太累
今天就来聊聊，进入亲密关系有哪些好处。
不进入亲密关系有哪些弊端。
亲密关系是人类社会性和心理需求的自然体现。以下是一些常见的原因：
•满足归属与连接需求
人类是社会性动物，天生渴望与他人建立深厚连接。亲密关系能提供归属感，让我们感受到被接纳、被理解，减少孤独感和疏离感，是心理健康的基石。
•促进自我认知与成长
在亲密关系中，我们通过与他人的互动、冲突和磨合，更清晰地看到自己的优点、缺点、需求和价值观。
这种“镜像效应”有助于自我反思、成长和人格完善，推动我们成为更好的自己。
•获得情感支持与安全感
亲密伴侣能在我们面临困难、压力或情绪波动时提供情感支持、安慰和鼓励，给予心理上的安全感，让我们更有勇气面对生活的挑战。
•共享生活与体验
亲密关系允许我们与他人分享生活中的喜怒哀乐，共同创造回忆、经历和故事，丰富人生的维度，使生活更加充实和有意义。
•实现相互成就与协作
在健康的亲密关系中，双方相互支持、协作，共同追求目标，发挥彼此的优势，实现个人和共同的发展，形成“1+1>2”的效应。
•满足生理与情感需求
亲密关系中的身体接触、情感交流和性亲密等，能满足人类的生理和情感需求，促进身心健康，增强幸福感。
基于自愿、尊重和相互理解，进入亲密关系的人，更能体验到上面这几层意义。
出于压力或功利目的，只是两个人物理的集合，没有情感的流动。
目的不同，结果不同。这也是为什么，同样都是亲密关系，有的感觉是滋养、有的感觉是消耗。
健康的亲密关系是双向的、平等的，能为双方带来成长和幸福的。
人类基本需求归属感
建立亲密关系的欲望可能是我们人类的本性之一。我们就是需要经常地、愉快地与亲密的伙伴在长期的和充满爱心的关系中互动。
亲密关系中有种人类的基本的归属需要
归属感需要不能满足的话，它就会带来各种各样的问题。
首先，亲密关系的丧失，会影响到人的身体健康。
愤怒和互相指责的夫妻，以及近期离婚的个体，相对于亲密关系幸福的人而言，更容易患高血压以及免疫功能衰退，还可能去世的比较早。
另外，在人的一生中，朋友或爱心很少的人相对于朋友多或有爱心的人而言，死亡率也较高，一项研究发现，缺少亲密关系的人比有亲密关系的人死亡的可能性高2-3倍。
其次，归属需要未得到满足的人将会出现一系列的心理上的问题，比如压抑、抑郁、酗酒、暴食或厌食以及精神分裂。缺少亲密关系不仅能引起这些问题，还会使这些问题变得更加复杂糟糕。
三、亲密关系的本质：
看见自己、看见他人，相互滋养、共同成长
很多人以为，亲密关系的问题，来自对方。
他不够好，他不够爱，他不够理解你。
可后来才慢慢发现，很多矛盾，不是发生在两个人之间，而是发生在你自己内心。
你渴望被看见，渴望被理解，渴望被坚定地选择。
于是你开始期待，开始索取，开始不安。
当对方没有做到，你就会失落、怀疑、甚至崩溃。但问题不在于对方，
而在于——你把自己的情绪，交给了别人。
你希望通过一段关系，来证明自己的价值。
可真正稳定的关系，从来不是靠对方给你安全感，而是你本身就足够稳定。
当你不再用关系填补自己，关系才会变轻松。你可以爱，但不依赖；你可以靠近，但不失去自己。
那才是成熟的亲密关系。
四、亲密关系的本质，是一面“镜子”
为什么说亲密关系的本质，是一面“镜子”
因为他有下面这些作用
• 照见自我
在亲密关系中，伴侣的行为、反应和态度往往成为我们观察自己的窗口。例如，当我们对伴侣的某些行为感到愤怒或不满时，可能并非对方真的做错了什么，而是触发了我们内心深处的创伤、恐惧或未满足的需求（如童年被忽视的经历）。通过这种“镜像”效应，我们能更清晰地看到自己的情绪模式、心理盲点和成长空间。
•揭示内在矛盾
亲密关系会放大我们内心的矛盾和冲突。比如，我们可能一方面渴望亲密和依赖，另一方面又害怕被束缚或失去自我。伴侣的存在让我们不得不面对这些矛盾，从而有机会反思和调整自己的心态与行为。
•促进自我成长
通过从伴侣这面“镜子”中看到自己的不足或需要改进的地方，我们可以主动进行自我提升。例如，若发现自己在关系中总是过度控制或讨好，我们可以尝试学习更健康的沟通方式和边界设定，从而实现个人成长。
•双向映照与相互理解
亲密关系中的“镜子”是双向的，我们不仅通过伴侣看到自己，也通过自己的行为影响对方，促使对方也进行自我反思。
这种相互映照有助于双方建立更深的信任和理解，共同构建更健康、更和谐的关系。
我们通过关系中的互动和冲突，实现自我认知、自我接纳和自我成长，而非单纯追求对方的改变或关系的表面和谐。
“人是关系的动物。”
你是需要有一个人和你有互动，你才知道自己存在。有时候更深的互动是让我更了解自己，我是存在的。
不然我们会陷入一种无尽的孤独和虚无。
虚无就是我不存在，或者我感受不到我的存在。我们都是在跟别人的互动反应中存在。哪怕是不好的反应，但能感受到原来我是存在的。
人在这些反应中慢慢拼凑出了自我。”
人需要关系的浇灌，人需要在关系中找到自我的样子，完成自我的磨练。
五、人探索完善自我
有三条路可以走
第一条路是：
进入亲密关系去体验，尽管“亲密关系是一场冒险，会有很多挣扎痛苦”；
第二条路是：
远离亲密关系去独行，“自我发展是一条退路，既然亲密关系如此复杂，不如独自前行。”
看似是鱼和熊掌不可兼得
这时有第三条路，即“在亲密关系中修炼自己，找到自我发展的路。
我们是在一段深度关系中修炼自我，慢慢去理解人生的某些真相。
疗愈也是从关系里来，我们有另外一个人给了我们一直想要的成长、某种反馈。
这种疗愈关系的最终目的，是让自己觉得其实不需要别人的认可来反映自己的价值，而是给自己一个空间让自己觉得我本身就很好，我就是值得，我自己发展的自己。”
亲密关系不是说你只有对方，最好的状态和对方同行，一起成长。眼睛里是多出来对方这个人，而不是只有对方这一个人。
最好的关系是：看见自己、看见对方，一起相互滋养、共同成长。
我们终其一生，都在和自己相处。
学会接纳自己的不完美，允许自己偶尔脆弱，也懂得在低谷时给自己力量。
不讨好谁，不勉强谁，不纠结过往，不焦虑未来，好好爱自己，才是终身浪漫的开始。
亲密关系，可以协助我们更好地看见自己，看见自己的优点和不足，获得自信、安全感和成长。
好的关系，会滋养我们，让我们感觉幸福。不好的关系，同样可以让我们获得经验、学习成长。
人生重在体验，在体验中完善自己。不要害怕，人生每一步都算数。
如同杨幂聊原生家庭里说的：
无论好坏都有缺失。原生家庭不好会缺少爱，原生家庭好则缺少一些经历，有些课还是要自己上，独立成长是人生必经之路。
杨绛先生曾说：“人这一生，没有谁会一直陪在你身边，真正能依靠的，只有你自己。”
年少时总盼着有人能做自己的避风港，难过时有人安慰，迷茫时有人指引，疲惫时有人托底。
我们总以为，被人偏爱是人生最好的归宿，可走着走着才明白：这世间所有的关系，都是阶段性的，能陪你走过风雨的人寥寥无几，能托住你一生的，从来只有自己。
生活里，我们总习惯向外索取安全感。渴望爱人永远不变心，渴望朋友永远不疏远，渴望身边的人永远懂自己。
可人心善变，世事无常，把希望寄托在别人身上，就像把自己的人生交到别人手里，随时都可能落空。
就像杨绛先生在《我们仨》里写的：“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。” 没有人能永远成为你的救赎，能救赎你的，只有自己。
真正成熟的人，都懂得向内扎根。不期待别人的救赎，不依赖别人的温暖，学会自己消化情绪，自己治愈伤口，自己撑起生活的风雨。难过了就自己慢慢消化，迷茫了就自己寻找方向，疲惫了就给自己一点时间喘息。
爱自己，爱他人。缘来珍惜，缘散随心
享受过程，努力为结果努力；事与愿违，就不用太纠结，让他随风而去。
先有我，才有我们
埃里克森的理论揭示了一个残酷的逻辑：
如果一个女孩尚未弄清楚“我是谁”、“我的价值观是什么”、“我想过怎样的生活”，她就无法建立健康的亲密关系。
过早进入由于角色混乱（Role Confusion）导致的依附关系，往往会让人在婚后感到自我迷失。
只有先完成“自我同一性”的构建，亲密关系才不会成为一种吞噬，而是一种结合。
我之所以告诉你，我喜欢你，并不是一定要和你在一起。
只是希望今后的你在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引。曾经是，以后也会是。
我从不觉得不计回报的爱是一种卑微，其实这是世间难得的勇敢。我因你而雀跃的心，是你赠予我最宝贵的礼物。
真正的喜欢，就像是爬到最高的山顶去靠近月亮。我并不是为了占有月亮，而是为了让今夜的月光，映在我的身上。
终其一生，我们都在与自己相处，欲望、攀比、好胜、虚荣、阳光、阴暗……和解，我们总以为是自己是和他人相处，总以为是世界带给自己压力和美好，但其实，世界只有你自己，一切都是自我强加的
不妨多看看自己，多拥抱自己，爱自己多一点。
走出自我催眠和幻想，才能直面平凡的人生活出精彩。
梦想成真的第一步就是先醒来。
戒掉骨子里渴望被偏爱、被呵护的感觉。不只有外求的才算幸福。不必为了善变的、或者求而不得的东西耗干自己？请学会爱自己和给予自我幸福的能力
有偏爱、呵护更好，没有也能独自发光。
六、亲密关系，不是一见钟情，而是慢慢靠近
很多朋友有这样的疑惑，自己的男朋友在刚追自己的时候，非常的上心。但是在确立了关系一段时间后，感觉就没那么上心了。
不要把“追到”当成终点，关系不是任务，需要长期经营。确定关系不是终极目标，两个人能和谐相处，彼此滋养才是根本。
以为我爱你、你爱我，王子与公主在一起了，一旦确立关系，就结束了。
殊不知，这只是亲密关系的起点。
爱情是很多时候是一个人理想状态。
有一天，你遇到一个人，他/她身上有你理想化的影子，你便把这种理想寄托在了他身上，坚定的认为他是你的爱人。
事实是，他只是他，不是你理想化的那个人，当你发现真相，爱情便消失了。
亲密关系不是一见钟情， 而是彼比靠近
亲密是：当我袒露脆弱时，你依然选择靠近我
矛盾的是共同探索彼此未被满足的需求的绝佳契机。 有效的处理冲突和修复情绪，从心动走向并肩同行。
关系发展的五大阶段
1. 相识、心动一强烈的欣快感是建立连结的起点。
2.犹豫怀疑、靠近一从感性吸引到理性共建
3. 误解争执、磨合期一建设性的处理差异和冲突 分歧中保持情感连结，是关系深化的核心能力。
4.疲惫低谷、想逃想放弃
长期未解决的冲突消耗情感储备，让人感到疲惫、想逃。 此时需要情感的重新贴近。
主动创造修复时刻，能重新点燃关系生命力。
5.修复与成长一关系重建阶段
在亲密关系心理学中，关系的发展并非一帆风顺，而是有规律可循的阶段性演进。心理学家苏珊·坎贝尔在《伴侣的旅程》一书中，将亲密关系的发展归纳为五个典型阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
关系中的冲突并非“不爱了”，而往往是阶段转换的自然产物。
重要的不是“走得多快”，而是当你们卡住的时候，是否愿意停下来问自己：
我们是在互相改造，还是在互相看见？
七、谈恋爱，谈的其实是一种能力
恋爱成功靠的是能力而非感觉，尤其是情绪管理、自我认知、给爱自由、共情和建设关系五大能力。
掌握这些能力，才能在关系中保持稳定，吸引匹配的人，让感情持续发展。恋爱是可练习的，提升这些能力，关系更稳固，幸福更靠近。
谈恋爱，谈的到底是什么？
是心动？是浪漫？还是那份说不清的依赖？很多人以为恋爱就是找个人对自己好，陪自己吃饭看电影，节日里能收礼物。
但真相，恋爱本质上是一场自我修炼，考验的是你处理关系、管理情绪、看清自我的本事。
弗洛姆在《爱的艺术》里说过：“爱不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是一种能力。”
你要是不够成熟，爱就容易变成依赖或控制；你足够清醒，爱才能成为彼此成长的滋养。
所以别总问“为什么遇不到对的人”，先问问自己：我具备爱人的能力吗？我能负责自己的情绪吗？我敢在关系里保持独立吗？
如何识别，你的爱情关系
当代年轻人的情感世界里，“说不清道不明” 的关系早已不是少数。
有人在 “只走肾不走心” 的关系里反复内耗，有人在 “比朋友近，比恋人远” 的模糊地带进退两难。
你是不是也有这样的困惑？
“和男朋友在一起半年，一起看电影会牵手，加班会给我带热奶茶，可每当我提‘我们以后’，他总说‘先这样挺好’。
斯腾伯格的爱情三角理论，可以帮大家看清自己正处在怎样的情感关系里。
先看懂关系的形状，才能知道下一步该往哪走。
八、如何判断你的爱情状态
斯腾伯格认为，任何一段亲密关系，都离不开三个核心成分，就像三角形的三条边，缺了任何一条，关系的形状都会 “走样”：
•亲密（情感联结）：情感上的温暖联结。是深夜聊天的“我懂你”，是不用刻意找话题的舒服。它像冬日里捧在手心的热茶，温暖而真实。
•激情（化学反应）：生理上的吸引与渴望。是对视时的心跳加速，是本能的靠近。它像火焰，热烈却也可能转瞬即逝。
•承诺（理性决策）：理性层面的决定与坚守。是“我们”而不仅仅是“我”的具体规划，是“遇到问题一起扛”的担当。它像大厦的地基，让关系得以在时间中屹立。
斯腾伯格在 1986 年提出这个理论时，打破了当时心理学界对 “爱情” 的单一认知。
在此之前，很多研究要么只关注 “激情” 的化学反应，要么只强调 “亲密” 的情感联结，却很少有人把 “承诺” 这个带有理性决策的成分纳入其中。
而三角理论的创新之处在于，它不仅指出了这三个核心要素
还提出：爱情不是非黑即白的 “爱或不爱”，而像调色盘一样，由三种基础色调出不同的情感色调。
不同的关系，本质上就是这三条边的 “长度组合” 不同。
有的是稳固的等边三角，有的是歪到失衡的锐角或钝角三角，接下来我们一个个说。
正三角恋爱：
三条边等长，是 “刚刚好” 的稳定理想的恋爱关系，就该是一个等边三角形。
亲密、激情、承诺三条边长度相等，每个角都是 60 度，不偏不倚。
他们会像闺蜜一样聊工作里的糟心事（亲密），也会在纪念日偷偷准备惊喜，见面时忍不住抱很久（激情）；
更重要的是，他们一起存钱计划买房，会认真讨论 “以后孩子叫什么”（承诺）。
这种关系里，没有哪一方被过度放大，也没有哪一方被忽略。
亲密给了激情 “落地” 的底气，不会因为新鲜感褪去就散场；承诺给了亲密 “归宿”， 知道这段感情有明确的未来；而激情又为承诺注入活力，让平淡的日子里始终有心动。
就像等边三角形的结构最稳定，这种关系里的两个人，不会患得患失，也不用猜来猜去。因为他们清楚：我们是恋人，也是彼此最舒服的伙伴。
P友关系：
激情尖到扎人，另外两条边几乎消失如果说正三角是 “刚刚好”，那 P 友关系就是一个极度尖锐的锐角三角形—— 只有 “激情” 这条边被拉得很长，形成一个锋利的角，而亲密和承诺几乎坍缩成了 “一条线”。
这种关系的核心是 “生理吸引”，没有深夜谈心，没有日常分享，甚至连对方的朋友圈都不会点赞。可能和ta只在晚上见面，分开后不会发消息。我知道我们只是各取所需。问题就出在这里：锐角三角形的结构太不稳定了。激情就像一根绷紧的弦，一旦新鲜感消失，或者一方开始渴望情感连接，弦就会断。关系来得快，去得也快，甚至连 “告别” 都可能没有。
责任关系：
承诺拖成钝角，卡在 “不上不下” 的尴尬里
比P友更让人纠结的，是 Situationship（中文常译作 “情境关系”）， 它是一个钝角三角形，“承诺” 很羸弱，形成一个钝重的角，而亲密和激情虽有，却撑不起 “确定” 的关系。
有亲密：会分享日常，会互相照顾；有激情：会牵手拥抱，会有心动瞬间；可偏偏没有承诺：不说 “我喜欢你”，不确认 “恋人身份”，不规划 “未来”。处在这种关系的你会慢慢习惯这种 “舒服”，却也会在某个瞬间突然慌了：我们到底是什么关系？他是不是只是没找到更好的？就像钝角三角形，看着比锐角三角形稳定，却总少了一个“支撑点”，稍微一推，就可能歪掉。
其他不完整的三角
除了我们聊的三种常见关系，还有很多 “不完整三角” 的情况：
只有 “亲密” 没有激情和承诺，那更像是长久的挚友；
只有 “激情” 没有另外两者，可能只是短暂的迷恋；
只有 “承诺” 的关系，就像没有感情基础的包办婚姻，空有形式却少了温度。
看清三角后，该怎么做？
其实没有哪种 “三角” 绝对好或坏，关键是：
你想要的，和你现在拥有的，是否一致？
也想对你说，爱情不是 “猜谜游戏”，你随时都值得一段 “三条边都齐全” 的关系，有亲密的温暖，有激情的心动，更有承诺的笃定。
如果现在还没遇到也没关系，可能自己也能是“完整的三角”：
爱自己，有底气，懂需求。
亲密关系稳定的本质：先成长，再谈爱
很多人这辈子最大的失误，不是遇到了什么样的人、遭遇了什么样的事儿，而是把所有的时间和精力，都用来等一个人来爱你。
你在成长，自然有人会爱你，但被爱着，你不一定会成长。
很多大龄男女在以淡淡的死感，期待一场入室抢劫的爱情
1、成长与爱的先后逻辑
成长是因，爱是果
你们有没有发现，身边总有一种女的，她不工作也行，反正有人养；
她不成长也行，反正有人爱；
她不思考也行，反正有人提她做决定，看起来似乎很爽，很多女人都很羡慕
为啥？活得轻松，啥都不用管
首先我不是说被爱有什么错，被爱确实很爽，这谁都知道，但问题在于：你一直被爱着，很难成长。
为啥？因为成长很痛苦的
你需要先承认自己的不足，你可能会一遍遍的摔倒爬起，即便深夜崩溃了第二天早上还得打起精神，给自己说撑住继续向前。
但被爱不一样，被爱是有人给你撑伞，你只需要躲进去就行了，舒服轻松，但，你永远学不会自己淋雨。
2、爱是情感链接，相互陪伴，价值交换
我见过很多女孩整颗心都扑在一段感情中，男朋友或者老公就是她的全部意义，今天多说了几句情话，开心一整天，明天语气淡了一点，焦虑三小时恨不得马上写个3000字小作文碾转反侧，一旦感情距离远了，整个世界崩塌了。
这不叫爱情？这叫“啃爱”。
这不是在经营一段健康的感情和亲密关系，而是用感情喂养自己空洞的内心。把自己主动权交给他人，爱不爱你他人说了算，看良心。
为啥，因为她没有别的东西了，拿不出手牌，没事业心，没向上的圈子，没热爱的东西，没有让自己独自兴奋和美好的东西。
她把所有的能量，全部压在了另一个人的身上。
但问题是，那个人不是我们的爸妈，为什么他要去承担那么多，他会不会觉得压抑喘不过气，感情越来越沉，他某天会不会跑掉。好的感情和亲密关系，一定是先情感链接，然后相互陪伴、且有价值交换。
正确的做法是：
勇于面对生活，主动成长。
拿回人生的选择权，做自己人生的主人
那么，如何做到这些呢？！
1/学会课题分离，永远两条腿走路
很多人不主动去思考，迷迷糊糊遇事迷茫手足无措，本质上是不会课题分离，也不会站在第三人的视角，跳出去看问题。
成长是你自己的课题：
包括了工作，学习，爱好，能力提升
爱情是你们两个人的课题：
包括情感链接，相互陪伴，以及互相提供价值供给。
两件事情其实完全不冲突，关键是一定要去同时进行，而非顾此失彼。
2/成长的真正含义
成年后的成长分为两个维度：
1）个人能力的成长。
这个包括了工作能力/表达能力/形象身材管理能力/情绪疗愈能力；
2）关系处理能力的成长。
这个很重要但总是容易被忽略，包括处理好与伴侣的关系，处理好与父母的关系，处理好与孩子的关系。
别一想到成长就是女性独立，大女主是很飒，但没必要每个人都成为大女主，但成长客观来讲是每个人都该干的正经事。
在个人能力上的成长是为了：
让自己不断向上，不论在哪个年龄都有自信心和满满的能量，让人看起来舒服，愿意接近。
在关系处理上的能力是：
为了更懂得如何去爱，也懂得如何接受爱。成长了，不是就不需要爱了，而是在成长的过程里，我们可以找到自己，也看见别人，修掉那些爱情的偏执，真正掌握爱的能力，爱人的能力，以及被爱的能力。
3、爱是成长路上自然的馈赠
遇到爱而不得的时候，不会处理痛苦，难过本质上就是自己思维认知的卡点。
因为确实过去的旧思维给女性带来的错觉就是：
终其一生要去寻找一个真正爱自己的人，渴望被爱来填满自己，只想要爱，爱就是全部。
这是一条腿走路，爱人走了，天就塌了。
但活在当下，时代变化的这么快，不改变思维就是被淘汰，新的思维该是啥：重新定义人生目标。
终身学习
现在有个词叫终身学习
就是终其一生都要以自我成长为核心，不断的通过学习提升自己的认知框架，综合能力以及自我价值，在成长中遇见同频的人，自然的建立链接，自然的展现出你的价值，自然的吸引。
成长+爱，是用两条腿走路，成长是因，爱是果，持续成长的人自然会吸引爱。
困住自己的，从来都是思维。
思维不改变，你永远都被动永远活在他人的世界里，没有自己的主体性。
自己的主体性，是指以成长为核心，有能力爱自己，也能更好的接住别人的爱。
跟随时代，改变自己的思维和认知，才能真正掌控自己的人生！
我是MM家的MM姐，期望在你的个人成长、脱单之路上，保驾护航。
