【恋爱辅导:先做好自己!】

【恋爱辅导：先做好自己！】

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本人不但辅导小学生写日记写作文，现在还兼职任恋爱辅导员了。哈哈哈，荣幸！

开玩笑的，是朋友信任我，跟我说说心里话，我也就冒充辅导员，帮她分析一下，给了自己的观点而已。

小静说：我最近在谈恋爱，并因此有点焦虑了，想向胡老师请教一下，怎么处理情绪。

我说：在谈恋爱的年龄谈恋爱是好事啊，为啥焦虑呢？

小静说：对方跟我其实挺像的，我们都内向，平时沟通不够多，我就会有很多应激反应。这就影响到我的睡眠，还让我开始有点害怕一些东西了。我就觉得能量好像有点低了，我觉得你能帮助到我，所以就打电话来请教了。

我说：好的，不客气，但愿我能帮助到你。你们怎么认识的？

小静说：他是我朋友的同学，算是靠谱的关系介绍熟悉的朋友，认识两年了。之前只是普通朋友间的交往，一起聚会时能感觉到我们之间有比较多默契。还有就是性格底色有一点像，我能感觉到。

我问：你觉得他到底爱你什么？爱你哪些方面、哪些点？

小静说：他没有说爱我，他说觉得我们可以接触看看。我之前没从他口中听到任何关于表扬、赞美或是肯定我的表达，但他非常照顾我。我很崩溃时他能托得住我，他是一个很稳很理性的人，特别是我上头时，他不会被我带着节奏走。

他因工作缘故有机会接触到很多漂亮女孩，他说自己看人重在内涵、才华、才能而非外在。可能他觉得我有那么点才华吧，所以愿意尝试与我交往，现在增进了解中。

他都不会承认也不会说我爱你、喜欢你啊，他没有讲过这种话，但在我状态很差时，他确实挺着急的，会问我吃饭了没有、睡眠如何之类关心话语，也会帮我做一些非常实际层面的事。

我说：有没有一种可能性，就是你误以为这种是爱情？

小静说：我对他有爱慕之情，我不知道他对我是什么。

我说：你现在理清楚一个事情，他是否真的像你爱他一样来爱你，或者用同样的感情来对待你。

小静说：我觉得他是在尝试的，他有承认说他没有像我对他那样子的程度对我。

我说：所以呢，我觉得你现在有点操之过急。

小静说：我就是这种性格，他又是非常慢热性格。我那个朋友就是他高中同学，他们也认识十几年了，说他平时也不怎么跟人讲话，他们一年也就聊两次天，还不是闲聊的话题。我觉得他很不会讲好听的话，他也觉得沟通非常重要，他很愿意跟我沟通。说他感觉到我跟他想象中差不多的敏感，他认为对我是有耐心的。

我说：现在的情况是你很着急，很想从他那里得到爱的认可，于是你会表现得有点沉不住气。

小静说：我一直都是这个样子，我节奏太快了，别人都没有我这种节奏，跟不上。

我说：我建议你可以慢一点，是你的总归是你的，如果没缘分你急也没有用。

爱情这种事情，不是一方急另外一方就一定会怎么样的。当下有人对爱情很随便，有人很轻率，有人很认真，有人很严肃。你的白马王子可能是很认真、很严肃的那种，他不会表达在口头上。

你给他足够时间的话，他可能在语言和行动都会表达出来。他很在乎细节，他在观察你。如果他真的能够让你感受到在托举你，我认为这已经是他拿出最大的爱的努力了。

如果是这样，你应当很高兴，而不是要他很热情、很表面的表达。

一般来说话少者不容易放弃一件事或一个人，他也不会轻易对你有承诺。只要整体往你要的方向发展就可以了，这才是重点。

俗话说春生夏长，秋收冬藏，你已经到春天夏天了，他可能还是在冬天，在积蓄力量呢。你稳住节奏不要急，保持静候花开的心态即可，简单来说就是做好自己。

你可以设想一下，他欣赏你绘画等才华，那你就继续保持，不断提高，反正这是你的兴趣所在。在被他欣赏的点上，发出最强光就是了。爱情是相互吸引，不是生拉硬拽，勉强不来。

小静说：我们真正交往才一两个月，但互相有意思应该挺久的了。我在跟他交往这段时间，会产生强烈的不安全感，这不是他的问题，是我单方面的问题。我之前也谈过恋爱，我每次一谈就是这个样子。我就能感受到父母对我非常极致的伤害，还有被漠视的感觉。父母以前不接受我低能量的一面，他们只接受我好的一面。长大到恋爱的年纪，男生往往是被我的表象所吸引，深入沟通后，发现我与他们想象的反差很大，对方就知难而退逃了，这对我伤害非常大。

他接触过我几次，我发现他也是敏感心理状态，他没半途跑掉，他不装不跑也不说喜欢你。他是重庆人，不是像我一路循规蹈矩读书长大，他经历很丰富，人也非常聪明。

有次我看他攀岩，感觉他的体能透支得快撑不住了，他悬停休息一下继续往上攀爬。我很欣赏他这种精神，不屈不挠很顽强，这是我追他的原因。潜意识中感觉他接得住我，他有韧性、倔强、要强、沉着冷静，我就很喜欢。

他比我年龄小，接触几次后，他能感受到我的心理需求，我觉得他有在调整我们的关系定位。现在他正在调整期，但我现在崩溃了，我明明知道他已经在回应我了，但我的不安全感还是占据了整个身心。

我只顾沉浸在自己的情绪里，可能没有看到他在为我做的一些事情，大崩溃后就把所有不好的一面全部掏出来给他看。还说为了节省大家时间，你看看自己能不能接得住我，要是接不住你就赶紧走吧。他没有走，这与我想得不一样。

我们是异地相处，我在泉州他在厦门。上次他送我到高铁站，分别在即，我的焦虑症又爆发了。很像回到童年时的感觉，我已很久没有这种感觉了，我一直以为自己长大了，这些事情已经过去了呢。

我小的时候妈妈精神状态不是很好，我去上幼儿园的前一天，她有跟我说想死之类的话。次晨她送我到幼儿园，进门后我就好担心她出事。我说妈妈不要走，她头也不回就走了，我从那时候就有分离焦虑了。

那天他送我到车站，就产有了与童年时相同的焦虑感。当时我跟他才刚刚开始交往，我不想让他看到我脆弱的一面。我说你先走吧，结果他没动，我重复了一次，他还是没动。我一想不对头，他不走的话我得先走，我感觉自己马上就要哭出来了，我就赶紧先跑了。我检票入闸后走了很远，回头一看他还在原地站着，我顿时有一种心里被填满的幸福感。原来他真的跟我的父母不一样，我第一次体验到被接住是什么感觉。我这次崩溃，是因为我一直不想依赖任何一个人，但我发现自己开始依赖他了，矛盾的心态让我崩溃了。

平时我不怎么和他聊天，反正我们都不同城也见不到，我不愿意让自己去想他。反而是跟他相处的这段时间，我画了非常多画，也拍了很多非常满意的作品。然而我发现就是没办法不想他，内在的本能以及关于亲密关系功课，我觉得根本没办法逃避，即便我是逃避型人格也无济于事。于是，我今天中午跟他通话时大爆发了一次。我觉得他接住了，虽然这回他依然没说我期待的甜言蜜语。他很理性、很冷静，没被我吓跑，还说继续相处看看。他说冲突爆发出来不是一件坏事，反而对我又多了解一点点了。我在父母面前是不可以这样子的，我如果爆发出崩溃或脆弱一面，他们是完全接不住的。

这次爆发完全是我自己的问题，不是他的错，我觉得自己走入了死胡同，所以我想跟你聊聊，听听你的看法。

我说：抛弃这个词，在今天对话中说好几次了，你要把这个词渐渐放下。每个人童年时都会有依附心理，比如妈妈不要我了、爸爸不要我了，或谁谁谁不要我了，都会有这种被抛弃的感觉。童年时我们没有能力独立生活，在感情、心理、物质上都要依赖亲人，尤其是父母亲，否则身体或精神就会发生问题。随着不断长大，身体、心理、情感不断成熟，就要慢慢放下担心被抛弃的忧虑。所谓自强自立，就是这样一个词所描述的情境。

任何人谈恋爱或进入婚姻，不可能找一个心理上的包袱背在自己身上，你一定要记住这一点。当你在一段感情中，让对方感觉到要付出不对等的努力去维护好这段关系、维持好对方的心态和心情时，一般来说对方会很害怕很困惑。

为啥你这朋友他没有不接你电话或马上跟你分手？他是在观察你，他认为你有很多优点，他在全力评估，如果未来与你在一起，自己受不受得了。但到目前为止他是欣赏你的，欣赏你所以看不到或看淡你的缺点。所谓情人眼里出西施，缺点也可能是优点，一般人在谈恋爱时都会进入自我欺骗的状态。

明知对方有缺点，但会尽可能找优点来掩盖对方的缺点和不足。等到将来在一起时，就会看不足多一点，优点少一点了。当天天要面对时，优点是有限的，缺点可以是无限的，这就是人性。

所以他现在是在观察你，在评估自己的极限到底在哪里。他心里是热情，表面是冷漠，以此让自己冷静下来，看到底能不能接得住你。他没有别的标准依据，只能靠接触和观察。

非要我给你建议，我建议你尽可能放下焦虑，你的焦虑来自于你屡屡提到的“抛弃”一词。

你的优点很多，但就是因为父母亲从来不肯定你、别人经常离你而去，你就觉得别人在抛弃你。不认同与抛弃是两码事，不认同并不是全面否定一个人，而是部分不认同而已。你从小到大都有优点，我跟你第一次接触，我就知道你的优点是很多很清晰的。即便他们部分不认同，也不等于他们就是正确的。再说了，你的人生价值不取决于父母亲、别人的认同。李白不是说“天生我才必有用”嘛，你为啥也附和他们的价值观呢？

所以你现在应该静下心来，让对方有机会感受到本来的你。你不用焦虑别人怎么看你，这世上一定有人爱你，一定有。

每个人处理对待压力的模式不同，他或许攀岩一下就可以把你今天给他的压力释放掉了。任何事情在我这里想清楚了放下，想不清楚的更放下，10秒钟后就不会影响我了。当然啦，我年轻时跟你是一样的，爱情、婚姻、人际关系、事业每一样都能感受到压力，一样有处理不好的时候，一样会有跟人吵架的时候。本质就是不会放下，总想弄清楚对错，把自己搞得很焦躁，进而患得患失。这让自己偏离了本心，做不成自己，身心都非常痛苦。

小静说：你这么一说，我也觉得自己跟他相处过程中，一直在内观、内察、向内求，没说一有压力马上就去找他，我一直在稳住自己的节奏。这周末也做了好多事情，去了一些地方，让自己生活尽可能充实起来。

两年时间，我们才逐渐萌发出互相了解的冲动，也算是朦胧的感情吧。我很珍惜也很害怕感情，渴望得到所以珍惜，担心不是真的、与我想得不一样或很快失去所以害怕，这种心态很矛盾。想迈出一大步，又恐惧美梦破碎被打得倒退。

中午在电话里把我心里深处的东西全抖落了出来，我心想能不能继续就给个痛快、给个结论。他听后说给人上完课了再与我继续沟通，他没跟我说拜拜。他说我觉得你这个样子有一点暴力，我就冷静下来了。他这么一说，我情绪就已经好很多了。他说你中午在哭的时候，不是正在上班吗？他还是关心我的。

以前，我的恋情遇到这种情况，双方都很装，装自己特别完美，一旦真实的自己暴露出来，对方掉头就走。他就没有给我要离开感觉，我知道是自己的问题，我觉得需要打电话给你。

我说：我觉得你可以把自己过去的事情放下，每个人都有自己的过去，不要让过去遮挡住未来。或许他也有一些事情没有告诉你，不是每个人都会像你这么直爽、善于把自己给说清楚。有的人一辈子都不知道对方过去曾经发生过什么事情，一辈子转眼就过去了，也过得好好的。所以并非每个人与你交往者，都必须要了解你的过去，你的过去生活本质上与你未来的伴侣关系不大。你没有义务一定要跟对方说，因为不是每个人心理承受能力都很强。如果他不想听的话，一定会被你说的内容吓到。我认为你忘记掉过去那些事有两个好处，一是对你的心理健康有好处，淡忘掉可以减轻心理压力；二是如果你拿过去事情作为试金石去考验一个人，可能会伤害到对方，所以大可不必。这也不是常规的测试手段，本就与对方不相干。你习惯把过去的事情跟你未来的伴侣强关联，这是毫无道理也行不通的。

比如你发脾气可能是因为眼前某个具体原因，就事论事说完就说完了，不必在时空上延伸。他与你在一起时间长了，你感觉他真的很可靠、靠谱、能给你安全感，这就足够了，他不需要就着你过去很多的事情来重新梳理、安慰你。另外，安全感是自己给自己的，不是别人给的。

我在1987年下半年，我看到卡耐基写的《人性的优点、人性的弱点》这本书，从此我的人生突然变得轻松了很多。之前一直被很多事情困扰着，心事重重，压力很大，我总是想要一个确定性。为此，我甚至到了很狂热的地步。比如我在上高中二年级即1986年时就买过一本《婆婆对付儿媳77计》的书，作者是日本著名律师丹山雅也，从业三十几年，专打婚姻官司。那时我就希望未来的老婆是什么样子的，能与我妈妈相处好，所以我就买了这本书。书给我妈看时，她说：“你有毛病啊，你老婆在哪，让我看这书？”所以你可以想象一下，我有多么焦虑。

当我看到卡耐基这本书的时候，突然明白一件事情，这个世界上没什么是确定的，比如想象中生活是美好的、稳定的、身体是健康的、生活是万事如意的等等，这是不可能的。明白这个道理，让我一下子轻松很多很多了，我不再为各种确定性而操心了。

2004年我生活中还发生了一件事情，我一手提着投影仪，一手提着笔记本电脑包走在家门口，小心翼翼地走在广州的大街上。突然听到摩托车的轰鸣声，我的笔记本电脑被抢走了。飞车党骑着摩托车冲到人行道上，趁我不备夺走了我的手提包，里面有笔记本电脑，电脑里有很多数据还没来得及及时备份，有钱包，工作资料等等。摩托车飞出10多米远我才反应过来，我如同五雷轰顶，一下子懵了。天天见飞车党在广州街上公然抢劫，我以为自己会一直幸运下去呢，没想到一来就是人生有史以来最大不可挽回的损失。

我很注重数据的备份，但还是有一部分重要的工作资料没来得及备份，让我五内俱焚，我的确定性的世界塌方了。我躺了一个星期，几乎没说话，也没上班。一周后我像换了个人似的，忘记被抢经历，再次投入工作，生命完成了一次蜕变！

从此，我彻底不在生活中苛求确定性了，凡事努力就好，其它看缘分，我后来真的就什么都放下了。我是被这两件事教育才走过来的，但很多人没有完成自我教育，一直沉浸在理想国中，稍有不顺心就会对别人不满，对自己苛责。苛求完美、确定性，几乎等同于对抗自然规律，徒劳无益还不自知。

但我也会在不确定中寻求确定性，比如说你，除了认为没有人安慰你、表扬你、每天给你明确的肯定，在我看来其它都是确定的，例如你的生活很安稳、工作也很顺利、你也很有才华画画很棒、长得也很漂亮、身材也很好等等，这些都是确定的，这些确定性足以让你幸福满满啊。但你不自知，觉得自己离幸福很远，所以就一直不满足。

不用时刻在意别人怎么看你，你要在内心肯定自己，你就是这个世界上独一无二的，你的作品也是独一无二的，你现在的生活没有瑕疵，有也是过去的，与现在无关。如果有人爱我，我会更开心；如果有人肯定我，我会更开心，没有的话我一样活得很开心、很舒服。这种境界才是你追求的，才是幸福的源泉。

你能做到这样，人生才是自己的，才是真幸福。

我跑10年马拉松，目的也是为了与自己对话、磨练自己，不要向外求而是向内求。向内求，幸福永无止境，源源不断。

小静说：确实是这个样子，我之前还在发微博，提醒自己不要向外求，也是努力这么做的。

我说：关于职业，我认为你不一定要尝试创业，尤其是在文化艺术领域创业。我明确表示不同意见，一是因为整体消费降级，这是不争的事实。文化艺术方面的产品如果没有突出的创新，不会激发强烈的市场需求；二是你的创作现在还处于兴趣阶段，还没有形成商业变现能力，需要继续打磨、沉淀；三是你的抗压能力有待提高，创业需要极大的抗压能力，你还需要一定时间准备。你对现有的工作没有兴趣，但也是一份稳妥的收入来源，同时也不妨碍你发展自己的兴趣，更不妨碍你做自己。有人的地方就有江湖，这地方能让你在很大程度上保持独立，也算是一片净土。所以，可以不急着换工作，免得给自己带来意想不到的压力。

你若每天都画几幅画、拍些照片，这就是取悦自己，这就是创造，这就是艺术。当你能够沉下心来，每天坚持重复做一件事情，不断精进，过上十年你也许就是专家、大咖。当你在的兴趣领域做出成绩来，你的创造力被认同，就是你展翅高飞的时候。

小静说：好的，谢谢！另外，我内心还是经常有一种没有依靠的空落落感觉，如果是老师说的生理性原因，哪有什么办法改变现状呢？