“我不知道这个人到底是谁了。”
她结婚八年了。有两个孩子。在郊区有一栋房子。从外表看，一切都很稳定、成功、正常。
他根本不是我嫁的那个人，她继续说道。他以前很浪漫、体贴、风趣。现在他变得冷漠、挑剔，而且总是在工作。就好像我嫁给了一个人，醒来却发现身边是另一个人。
我问了在这种情况下我总是会问的问题：是他变了，还是你终于看清了他的真面目？
长时间的沉默。“我……我不知道。也许都有吧？”
多年婚姻心理咨询后分享：大多数人结婚的对象其实不是一个“人”。
他们嫁给/娶的是一种幻想——一种他们需要伴侣成为什么样的人的投射，这种投射是由早期的浪漫行为、一厢情愿的想法和选择性关注构建而成的。
然后，在结婚两到七年之间的某个时候，现实会将其击碎。
真实的那个人出现了。
于是，夫妻们面临着一个残酷的选择：是哀悼那个幻想并接纳真实的人，还是在余下的婚姻里，为了伴侣没有成为那个原本就不存在的人而心生怨恨。
大多数“失败”的婚姻，并不是因为人变了而失败。
它们的失败是因为人们终于停止了表演，开始做回自己——而他们的伴侣却无法接受那个真实的自我。
幻想期（以及为什么我们都会深陷其中）
让我们从早期关系中实际发生的事情开始，因为关于这方面的研究既引人入胜又令人心碎。
当你刚坠入爱河时，你的大脑就像严重上瘾了一样。
字面意义上的
早期的关系让你的大脑充满了多巴胺、催产素和去甲肾上腺素——从而产生欣快感、强迫性思考，并降低了你察觉伴侣缺点的能力。
这就是心理学家所说的“迷恋期”——那个令人陶醉的早期阶段，在这个阶段里，某个人是完美的、迷人的，是你一直缺少的所有东西的答案。
在迷恋期，你并没有真正看清对方。
你看到的是一个理想化的版本，它由以下几个因素构成：
- 投射：你根据自己对伴侣的需要，将某些品质归因于他们，而不是基于他们真实样貌的证据。
- 选择性关注：你注意到了他们符合你幻想的所有方面，并忽略了矛盾的信息。
- 表演：双方都在表现出自己最好的一面，进行印象管理，隐藏缺点，并展示精心修饰过的自我。
- 新奇感：一切都是新的、令人兴奋的、未知的。
这段关系本身就是一个多巴胺输送系统。
研究表明，迷恋期通常持续 12到36个月。
这意味着大多数人是在生化层面上处于“陶醉”状态时结的婚。
你正在向一个你根本无法看清的人做出终生承诺，因为你的大脑化学反应不允许你看清。
当幻想破灭时（以及为什么这感觉像是一种背叛）
在第二年到第七年之间的某个时候——关系心理学家伊莱·芬克尔（Eli Finkel）的研究表明中位数大约在第四年——情况发生了转变。
大脑化学反应趋于平稳。表演变得令人筋疲力尽。同居和日常生活暴露了在求爱期间被隐藏的部分。
突然之间，你和一个似乎完全不同于你当年结婚对象的人生活在一起。
浪漫主义者变成了实用主义者。
他以前会送花、写情书、策划惊喜约会。现在他太累了，太忙了，而且觉得这些没意义。
是他变了吗？还是说，浪漫一直只是一种表演——一种旨在确保承诺的求偶行为——而现在承诺已经确立，表演就结束了？
专注的倾听者变得心不在焉
她以前对你的每一句话都听得入迷，会问问题，并且似乎对你的想法和经历发自内心地感兴趣。
现在她边吃晚饭边看手机，半听半不听，显然心不在焉。
是她变了吗？还是说，那种全神贯注的倾听一直是很费力的——是她为了赢得你而做的事情——而现在既然已经赢得了你，这种努力就显得难以维持了？
有趣的冒险家变成了焦虑的宅男
他以前很随性、爱冒险，总是乐于尝试任何事情。
现在他想要日常规律、可预测性，晚上只想待在家里。
是他变了吗？
还是说，那种随性一直都有点勉强——他试图成为他认为你想要的那个人——而现在，他因为过度表现出外向而筋疲力尽，因为他真实的性格其实是谨慎和内向的？
随和的伴侣变得挑剔
她以前那么随和、包容、支持你。现在她有了自己的意见、抱怨，以及与你冲突的需求。
是她变了吗？还是说，她在早年为了避免冲突而压抑了自己的真实需求和偏好，现在这种压抑已经变得难以忍受了？
自白：在婚姻咨询中真正看到的
以下是婚姻咨询师在执业中不断观察到的现象，尽管夫妻们很少这么直接地说出来：
你爱上的那个人是以下几项的结合体：
- 他们求爱期间最好的自己（没人能无限期保持）
- 你对你需要他们成为什么样的人的投射
- 你基于自己的期望（而不是他们的现实）对他们行为的解释
- 双方的表演
你现在生活在一起的那个人更接近他们真实的自我。
而你感到崩溃，是因为他们不是你以为你嫁/娶的那个人。
但这里有一个残酷的事实：你以为你嫁/娶的那个人从未存在过。
你和一种幻想结了婚。没有任何人能无限期地活在幻想中。
婚姻的“功课”往往是哀悼幻想
夫妻们来到咨询室，说他们需要“努力经营婚姻”。
但他们真正需要做的是哀悼。
哀悼那个幻想中的伴侣。
哀悼你以为你会拥有的那段关系。
哀悼存在于迷恋期但无法存在于长期现实中的那个版本的配偶。
在你哀悼你以为你拥有的东西之前，你无法看到或接受你实际拥有的东西。
心理学家苏珊·约翰逊（Susan Johnson）关于情绪取向疗法（EFT）的研究表明，无法完成这种转变的夫妻——那些不断要求伴侣做回早期求爱时那个人的夫妻——会一直陷在失望和怨恨之中。
大多数婚姻问题是期望与现实的错位
最常听到的抱怨：
- “他不再深情了。
- “她不主动要求性生活了。
- “他不帮忙做家务。
- “她总是挑剔我。
- “他工作太忙了。
- “她变胖了。
所有这些抱怨的背后，其实是：“这个人不是我以为的那个人。对此我很生气。
问问自己这个问题：你的期望曾经基于现实吗？还是基于迷恋期那些注定无法维持的行为？
关于究竟是什么在预测婚姻满意度的研究
以下是数十年的婚姻研究得出的关于什么能让关系长久的结论——它与人们想象的截然不同：接纳比改变更重要
心理学家安德鲁·克里斯滕森关于综合行为伴侣疗法的研究发现，学会接纳伴侣不可改变之特质的夫妻，比那些专注于试图改变对方的夫妻报告了更高的满意度。
悖论在于：接受你的伴侣不会变成你想要的样子，实际上比要求他们改变更能改善婚姻。
为什么？因为要求改变传达的信息是：“真实的你是不被接受的。我需要你成为别人。”这会产生怨恨、防御和羞耻。而不是亲密。
现实的期望预测满意度
对新婚夫妇随时间推移的跟踪研究表明，对婚姻抱有现实期望（理解浪漫会褪色，冲突会发生，伴侣有缺点）的夫妻，在多年后报告的满意度高于抱有理想化期望的夫妻。
理想化期望的夫妻将他们的婚姻经历为持续的失望：这和我以为的不一样。
现实期望的夫妻则将同样客观的婚姻经历为：“这和我预期的差不多。有时候很难。但我们还好。
同样的婚姻。不同的满意度。原因就在于期望。
准确地看待伴侣比积极地看待伴侣更重要
这可能是最重要的发现：心理学家桑德拉·默里的研究表明，预测关系满意度的并不是把你的伴侣理想化或把他们看得比实际更好。
而是准确地看待他们——理解他们到底是谁，他们到底需要什么，他们到底有能力做什么——并接受这个现实。
对伴侣保持幻想的夫妻报告了最初的幸福感，但随着现实不可避免地入侵，他们经历了满意度的下降。
从一开始就准确看待彼此的夫妻，其满意度维持得更稳定。
自我分化预测成功
心理学家大卫·史纳屈（DavidS chnarch）关于自我分化（Differentiation）的研究表明，最健康的婚姻存在于保持独立自我的两个人之间——他们不融合彼此的身份，不要求对方来完整自己，并且能够容忍差异而不将其视为威胁。
挣扎得最厉害的夫妻是那些期望婚姻能将他们合二为一的人，他们无法容忍伴侣在偏好、需求和生活方式上与自己有着根本的不同。
你必须做出决定的那一刻
在某个时刻——通常在第三到第七年之间——每个已婚人士都会面临一个清算时刻：
我一起生活的这个人不是我以为我结了婚的那个人。他们不会变成那个人。这可能就是他们真实的样子。现在怎么办？
选项1：保持愤怒
你可以把婚姻的余生都用来怨恨你的伴侣没有成为你的幻想。你可以继续要求他们变回求爱时期的那个人（那个他们根本就不是的人）。你可以继续保持婚姻，同时永远感到失望。
这就是大多数挣扎中的婚姻的样子：两个人生活在一起，却各自在哀悼他们以为会拥有的那个伴侣。
选项2：离开
你可以承认，你以为的那个人和真实的他们之间的差距太大了。你无法接受现实。你宁愿独自一人，也不愿和这个真实的人在一起。
有时候这是正确的选择。如果他们真实的样子与你的性格或需求根本不合，那就离开。
但要确保你是离开那个真实的人，而不是因为他们不是你的幻想而离开。否则，你只会在新人身上重蹈覆辙。
选项3：去认识那个真实的人
这是最难的选项。这也是真正有可能创造真实亲密关系的选项。你哀悼那个幻想。你承认你以为自己结了婚的那个人并不存在，也从未存在过。然后，你开始对面前这个真实的人感到好奇。不是你需要他们成为的人。而是他们实际上是谁。
这需要：
- 放下你对他们的期望
- 对他们真实的样貌产生好奇心
- 接受你不喜欢但他们不能或不会改变的品质
- 基于现实而不是幻想，重新谈判你们的关系
令人惊讶的是：研究表明，当夫妻做出这种转变时——当他们停止要求伴侣成为理想化版本并开始接受真实版本时——亲密感往往会加深。
因为你不可能真正和一个幻想建立亲密关系。你只能和一个真实的人建立亲密关系。
如何判断你是否嫁给了幻想（问自己的问题）
如果你觉得婚姻令人失望，或者觉得你的伴侣“变了”，问问自己：
- 在求爱期间，我是不是因为坠入爱河而忽略了危险信号？
当需要外向时，是否有迹象表明他们其实是内向的？
当需要随性时，他们是否表现出焦虑？
当需要果断时，他们是否表现出被动？
你是注意到并忽略了？
还是将其视为结婚后就会改变的计划？
- 我是在生我伴侣的气，因为他们没有成为我需要的人，还是在生他们真实样貌的气？
到底是什么让你失望？这些失望是关于实际的有害行为（背叛、虐待、忽视）？还是关于他们不符合你脑海中的形象？
- 我爱上的那些品质是否曾反映过他们可持续的、长期的自我？
随性、浪漫、体贴、冒险——那是他们真实的自我吗？
还是他们在求偶期间暂时能成为的样子？
有人能无限期地维持求爱行为吗？
还是说这种期望就像期望一个人四十年里一直保持求职面试时的客套一样？
- 我是在试图把我的伴侣变成我以为的那个人，还是在接受他们真实的自己？
你们的大多数冲突是否归结为：“你应该和现在的你不一样”？
你是否不断感到失望，因为他们一直做自己，而不是你更喜欢的那个版本的他们？
- 如果今天重新选择，我还会选择这个人吗——按他们现在的样子，而不是按我希望的样子？
这是一个残酷的问题。如果你遇到现在的配偶——知道你所知道的一切——你会选择他们吗？
如果是：你可能真的爱这个真实的人，你需要做的功课是接纳他们而不是改变他们。
如果否：你留下来可能是因为投入成本、孩子、恐惧，而不是因为你真的想和这个人在一起。
在十字路口对夫妻们说的话
当夫妻们在这个临界点来到咨询室——意识到他们身边的人并不是他们以为的那个人时——亲密关系咨询师会这么说：
- 你们有三个选择：留下来，继续怨恨他们没有成为你的幻想；离开；或者做这项艰难的功课去认识那个真实的人，并决定你是否能接受他们真实的样子。
- 如果你选择选项三，你必须哀悼。
哀悼你以为你会拥有的关系。
哀悼你以为你结了婚的伴侣。
这种悲伤是真实的，它很重要。
- 但在悲伤之后，有一个问题：这个真实的人是谁？不是你需要他们成为谁。
他们实际上是谁？”
- 去好奇。去提问。
去注意当你因为他们不是你的幻想而生气时，你错过了什么。”
- 你可能会发现你其实喜欢他们真实的样子。
你也可能会发现你不喜欢。
但至少你的决定是基于现实，而不是基于现实不符合幻想所带来的失望。
然后是最难的部分：
- 他们也在做同样的功课。他们也嫁/娶了一个关于你的幻想。你也不是他们想象中的那个人。
- 你们每个人都能承受被看到真实的自我，而不是被看作伴侣的理想化版本吗？
- 这就是真正的婚姻。不是幻想。是现实。是两个真实、有缺陷的人基于实际的了解（而不是投射）选择彼此。
不会公开的自白
有一件事我很少在专业场合大声说出来：大多数人可能不应该在他们结婚的那个时候结婚。
我们在迷恋期的生化陶醉中做出终生承诺——在这个时候我们根本无法看清现实。
我们和幻想结婚，然后花了好几年的时间为了现实不匹配而心碎。
如果我们等到迷恋期结束——大约在第三年或第四年——我们对匹配度会有更现实的评估。我们会看清我们到底在选择谁。
但我们的文化迫使人们迅速做出承诺。
如果你们约会了三年还不求婚，人们就会问：“怎么了？”
如果你没有在迷恋期的窗口内结婚，这段关系往往就会结束。
所以我们是在“醉酒”状态下结婚的。
然后又奇怪为什么我们觉得自己和陌生人结了婚。
也许真正的问题不是婚姻失败。
也许是我们结婚时根本不知道我们要与之结婚的人是谁。
来自近距离观察婚姻的人的底线建议
在做了多年的婚姻心理咨询之后，这是我的信念：
大多数挣扎中的婚姻并不是因为人变了而走向失败。它们走向失败是因为人们停止了表演，开始做回自己——而他们的伴侣却无法接受那个真实的自我。
你没有和一个“人”结婚。你嫁/娶的是一个由迷恋、投射和求爱表演构成的幻想。那个真实的人一直都在那里。你只是因为生物学、希望和选择性关注的阻挡而没能看清他们。现在你看到了。而你很失望。因为他们不是那个幻想。
但这里有一种可能性：真实的人可能比幻想更有趣、更复杂、更值得去认识。
幻想是静止的、单一的、完美的。
真实的人是混乱的、矛盾的、有缺陷的、不断进化的。
幻想无法给你带来惊喜、挑战你或与你共同成长。真实的人可以。
你无法与幻想建立亲密关系。
但你可以与一个真实的人建立——如果你愿意先哀悼那个幻想。
你的婚姻可能并没有死亡。
它可能正在第一次诞生。
那个你以为你嫁/娶的人已经不在了——因为他们从未存在过。
你真正在婚后相伴的那个人就在那里，等待着被看见。
问题是：你想去认识他们吗？
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
