人这一辈子，对后半辈子影响最大的事，
就一件：搞对象、成家、过日子。
就这一件事，做好了，后半辈子舒心
做不好，天天鸡飞狗跳，觉都睡不好。
但你仔细想想，从小到大，有没有人正经教过你这件事？
没有。
学校不教。老师只管你考多少分，不管你心里苦不苦。
爹妈不教。不是他们不想，是他们自己当年也是稀里糊涂过来的，你问深了他们也答不上来。
社会更不教。社会只关心你挣多少钱、上不上进，不管你半夜跟对象吵完架一个人哭成什么样。
结果就是咱每一个人，二十来岁三十来岁，一脚踏进感情这条路，全是摸黑走。全凭感觉、全凭运气。
摔了跟头才知道疼，分了手才知道当初看走了眼，结了婚过得鸡飞狗跳才知道
咱先说原因。不是你不聪明，不是你不努力，是压根没人教。
1. 学校只教你考试，不教你搞对象
你从上小学到大学毕业，十几年。学的都是啥？语文数学英语，物理化学生物，历史地理政治。老师教你做题、考高分、上好大学。但有一节课讲过“怎么跟喜欢的人相处”吗？有一节课讲过“分手了怎么走出来”吗？有一节课讲过“怎么判断一个人能不能嫁、能不能娶”吗？
没有。一节课都没有。
咱们的教育，眼睛里只有分数。什么情感教育，什么亲密关系，什么婚恋常识，基本是零。有机构做过调查，三万多个大学生里，只有一半左右的人谈过恋爱。还有将近四分之一的人，从来没谈过，也不想谈。
不是年轻人冷血，是大家心里一堆问号，但没处问。你问老师？老师说你早恋。你问爹妈？爹妈说你不好好学习。你问同学？同学跟你一样迷糊。
没有引路人，所有人只能自己瞎撞。撞得头破血流才明白一点道理，那时候已经晚了。多少人分手以后才后悔“当初怎么没看出来他是这种人”？多少人离婚以后才明白“原来一开始就有问题，我只是没当回事”？
2. 爹妈只催你结婚，不教你咋相处
很多人觉得，爸妈过了半辈子，肯定懂婚姻。真不一定。
老一辈的婚姻，绝大多数不是“挑出来的”，是“凑出来的”。那个年代，大家条件都差不多，离婚又丢人。相亲见个一两面，家里点个头，就把婚结了。不需要聊三观，不需要照顾情绪，不用划边界，也不用坐下来商量钱怎么花、日子咋过。
所以你爸妈能给你的建议，翻来覆去就那几句老话：
“找个老实的就行。”
“别太挑了，差不多得了。”
“年纪到了该结了。”
“人家都结了你怎么还不急。”
最气人的是啥？该谈恋爱的年纪，他们严防死守，不准你碰。你一毕业出校门，他们立马变脸，催你赶紧找对象、赶紧结婚、赶紧生孩子。
你问问他们：怎么知道一个人靠不靠谱？怎么跟对象不吵架？怎么处理婆媳关系？怎么管钱？他们答不上来。他们只会说：“你想太多了，差不多就行了。”
等你真出了问题，他们又说：“当初你自己选的，怪谁？”
3. 社会只教你怎么搞钱，不教你怎么过日子
这个更不用说了。打开手机，到处都是教你怎么升职、加薪、搞副业、赚大钱。社会告诉你，有钱就有底气，有钱就有选择。
但从来没人告诉你：钱赚到了，怎么跟另一半好好过日子？你跟对象因为钱吵架的时候，钱再多也帮不上忙。
有白皮书统计过，现在年轻人三大婚恋难题：经济压力大、圈子太窄、对婚姻又怕又不信。
男的大多卡在钱上：彩礼、房子、车子、养家。
女的大多卡在人上：遇不到靠谱的、怕被骗、不敢信婚姻。
大家都有难处，但没有一个地方系统地教你怎么破。
学校不管，家里不懂，社会不关心。
婚姻这件一辈子最大的事，全靠你自己撞大运、摔跟头。
我跟你一样，也是没人教的那拨人。选专业凭感觉，找工作凭冲动，找对象凭顺眼。谈过好几段没成的关系，见过马上要结婚又崩了的，也见过结了婚过得一地鸡毛的。
后来我才整明白：不是我不够努力，不是我不实在，是我压根就没学过。
我没学过怎么做决定，所以挑错了人。
我没学过怎么管情绪，所以一吵架就收不了场。
我没学过怎么谈钱，所以婚前躲着不聊，婚后天天闹。
我没学过怎么处关系，所以新鲜劲儿一过就不知道咋待着了。
我没学过怎么经营长久感情，所以总以为爱得深就能走得远，结果发现根本不是那么回事。
下面这五门课，就是我自己摔了无数跟头以后补上的。你认真看一遍，只希望你不用再摔一遍。
第一门课：学会拿主意
你每天都要做无数选择。小的中午吃啥，大的跟谁结婚。这些选择加起来，就是你的一辈子。
但你学过怎么做选择吗？没有。
考试有标准答案，你不用想。老板让你干啥你干啥，你不用想。爹妈替你选了，你听话就行。结果就是，你一辈子都在凭感觉、凭冲动、凭运气做决定，然后事后把结果好坏全赖给“命”。
做选择是有方法的。好选择不一定有好结果，坏选择也可能碰巧走运
那叫运气，不叫本事。你要看的是你想问题的那一套流程。
一套好流程是这样的：你先列出所有能走的路，然后掂量掂量每一条的得失
成了能得多少，败了会损失多少，发生的概率大概有多大。然后你选那个期望值最高的。
你把这个流程走完了，哪怕最后结果不咋地，这也是一个好选择。因为你已经在你当时能掌握的信息下，做了最不坏的打算。
还有一个特别要紧的东西叫“机会成本”。你选了这条路，就等于放弃了其他所有路里头最好的那一条。
你凑合跟一个不合适的人耗着，你以为损失的就是那几年时间？不是。你损失的是这期间你本来可能遇到的那个对的人。你损失的是你的青春，是你的情绪，是你本可以用来提升自己的精力。
明白了这个，你就不会随随便便说“先处着呗，反正也没更好的”。你会更早地做决定
要么认真处，要么及时分。
第二门课：管好你的情绪
很多人觉得能力比情绪重要。但你想想：你本事再大，情绪一上来，还能发挥出几成？
跟对象吵架了，一整天憋着气，啥也干不了。做错事了，好几天缓不过来，反复后悔。要见家长了，紧张得一晚上睡不着。情绪一乱，全盘打乱。
能力是发动机，情绪是方向盘。方向盘偏一点点，车就跑偏；偏大了，就翻车。
情绪不是你的敌人。它是你身体里的信号灯。
生气说明你的边界被人踩了。
焦虑说明你对以后的事心里没底。
害怕说明前面可能有坑。
难过说明你丢了重要的东西。
这些信号都有用。问题不是你有情绪，是你不知道怎么用它。大多数人只会被情绪牵着跑
生气了就吵，焦虑了就失眠，害怕了就躲，难过了就陷在里面出不来。
管情绪其实很简单，四步走：认出来→接住它→想明白→动起来。
但很多人连第一步都做不到，因为你分不清各种感受。所有不好受都叫“不开心”，所有好受的都叫“开心”。分得太糙了，你就没法下手。
试着把你心里那些乱糟糟的东西写下来。写下来的那一刻，情绪就开始松劲了。你不是情绪的主人，你是情绪的翻译官。你得把它的话翻译成人话，才知道该咋办。
第三门课：懂点跟钱打交道的门道
理财是大多数人的死穴。
学校不教
老师自己都没整明白。
家里不教
爸妈也没理顺。
社会不教
社会巴不得你多花钱、多欠债，好让你拼命干活。
但你一辈子躲不开跟钱打交道。理财的核心不是什么高深技巧，就一句话：别光靠力气换钱，得让钱替你干活。
第一步，分清楚啥是资产、啥是负债。
资产是能把钱往你兜里搂的东西。你买了它，它每月给你往回拿钱。比如一套能收租的房子，比如一只稳定分红的股票。
负债是从你兜里往外掏钱的东西。你买了它，你每月得给它花钱。比如你贷款买的车，落地就贬值，还得烧油、上保险、保养。
你应该多买资产，少买负债。道理好懂，做到的人没几个。因为你想买的东西，大部分是负债。新手机、奢侈品、最新款的车
这不是投资，这是消费。不是不让你买，是你得知道自己买的是啥。
第二步，先给自己攒一个最要紧的资产
你自己。
你花钱学本事，是投资。你花钱锻炼身体，是投资。你花钱长见识，是投资。这些投资的回报，是你往后几十年的赚钱能力。在你没有别的资产之前，你的本事就是你唯一的资产。
你问问自己：你愿意为这个资产投入多少？你一个月花多少时间学习？花多少钱买书、上课？有没有定期锻炼？这些投入，比你买一个包、换一部手机重要得多。
第三步，搭一个能自己转起来的摊子。你睡觉的时候它也能赚钱。
比如你像我一样做一个账号，你写的东西能一直被人看到
比如你建立一个体系，你不在的时候也能运转。这需要时间，但你得开始想这件事。
这本书里会讲到恋爱小账本、结婚备用金、婚礼账本、家庭总账本，都是这门课落到日子里的用法。你不光要会挣钱，还要会管钱、会花钱、会存钱。
第四门课：精通跟人处关系
关系这俩字，包括搞对象、处亲戚、交朋友、混职场。没人教你怎么挑人、怎么划边界、怎么离开那些耗着你的人。
教你的都是大道理：要孝顺、要实在、要大方、要忍着。
但这些道理没告诉你：啥样的人值得你真心待，啥样的人不值得。你对谁都掏心掏肺，最后招来的全是占你便宜的人。
挑人是你第一个要学的本事。
你咋知道一个人值不值得深交？你咋知道一个对象能不能跟你过一辈子？
看四样东西：人品、心性、情绪稳不稳、有没有责任心。
人品不行，一切都白搭。他是不是诚实？是不是背后说人坏话？是不是占小便宜？这些小事最能看出人品。
心性，就是他对生活的态度。是积极还是消极？是上进还是混日子？
情绪稳定性，就是他会不会动不动就炸？一生气了是不是摔东西、冷战、说狠话？
责任心，就是他答应的事能不能做到？他有没有担当？
这些东西比能力重要一万倍。能力可以慢慢练，底色改不了。你挑错了人，再使劲经营也白搭。
第二个本事，是划边界。
你得能分清楚啥是你的事、啥是别人的事。
他跟你发脾气。
他的情绪是他的事，不是你的。你不用替他扛，你只需要想好自己咋回应。
你不需要因为他生气了就觉得自己错了。
他过得不好他的日子是他的事，不是你的。你帮不上忙，也不用内疚。
把边界划清了，你能省下好多没用的内耗。你的精力才能省下来干正事。
在感情里，边界尤其重要。该往前推的时候往前推，该停下来的时候停下来。爹妈插手你的感情，你怎么回应？对方家里提了不合理的要求，你怎么拒绝？彩礼谈不拢，你咋收场？这些都是边界问题。
第五门课：长久靠本事，不靠上头
很多人以为，爱得深就能走得远，有感觉就能过一辈子。
现实正好反过来。
热恋靠的是本能，是荷尔蒙，是新劲儿。这些不用学，谁都有。但热恋期一过，短则三个月，长则一年半，那股新鲜劲儿就下去了。这时候你能不能跟这个人好好过日子，靠的不是心动，是本事。
啥本事？
是你上头的时候还能清醒地问那几句话
我们对结婚的想法一致吗？对钱的态度一致吗？对生孩子、养老人这些大事有共识吗？
是你被拒了还能体面收场、不内耗、重新盘算
不纠缠、不跪求、不半夜打电话。难受几天正常，但别让一次拒绝毁了你半年。
是你见家长之前把功课做足、把话对好——问清楚对方爸妈喜欢啥，穿什么衣服合适，哪些话题不能聊，送礼送什么档次。
是你谈彩礼能守住底线，又不把场面搞僵
知道自己的底线在哪，也知道对方的难处在哪，能找到中间人传话，不自己硬刚。
是你筹备婚礼能把一堆乱事捋顺了，不慌不忙
定日子、订酒店、找婚庆、发请帖、排座位、买物资、分工人，一样一样来，不抓瞎。
是你婚后第一天就知道咋谢媒人、咋回门、咋建家庭账本
这些事没人告诉你，你到时候就傻眼。但提前知道了，你就能从容应付。
这些本事，学校不教，爹妈不懂，社会不教。但这份指南，全教。
你愿意翻开这份指南，认认真真看到这里，说明你对待自己的感情和以后的日子是当回事的。这已经比大多数人强了。
多数人一辈子都是“随缘”
随缘认识、随缘处、随缘结、随缘过不下去、随缘离。你不是。你在主动学、主动补课。
主动学的人，不一定保证结果就圆满，但成功的几率一定比随缘的人高得多。这是概率，不是鸡汤。
你读完这一百篇指南，可能花了十几分钟半个小时或者一天。但你希望你能省下来的，是几个月、几年、甚至半辈子的弯路。
我不跟你打包票说读完了就能找到完美对象、就能婚姻幸福一辈子
那话太假，我不说。这世上没有完美的对象，也没有绝对幸福的婚姻。两个人在一起，总会有矛盾，总会有不顺心。
但我能保证的是：你读完这份指南，以后再碰上感情婚姻的事，心里会比以前有底得多。
你知道自己在干啥，知道这一步为啥要走，知道万一走错了该咋收场。
你知道哪些事不能将就，哪些人可以再给机会。
你知道什么时候该推进，什么时候该停下来。
你知道怎么跟对方谈钱不伤感情，怎么跟对方爸妈处好关系又不委屈自己。
你知道婚礼前要准备什么，婚礼当天怎么安排，婚礼后怎么过日子。
心里有底，就够了。
好了，导语就到这儿。
