心理咨询师武志红说过：每个人至少要经历两次“诞生”。
第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次是恋爱。
只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。
唯一的区别在于，亲子关系是天赐的，好父母也罢坏父母也罢，我们无从选择，只能接受；而恋爱关系，却是我们自己选择的。
正因如此，一场好的恋爱，可以滋养我们的当下，也能疗愈童年的旧伤。
如果你真的喜欢一个恋人，仔细去看，往往会发现：我们找到的恋人，都是“理想父母”。
为什么会这样？
其实，父母可以分成两种：“现实父母”和“理想父母”。
在恋爱里，我们寻找的，常常就是那个“理想父母”的身影。
对女生来说，她找的恋人，往往是“理想父亲”。
对男生来说，他找的恋人，往往是“理想母亲”。
举个例子。如果一个女生的“现实父亲”强势、充满控制，给她的陪伴很少，那她长大后，很容易爱上那种温柔细腻、能一天到晚陪着她、和她腻在一起的男人。
反过来，如果她的父亲从小陪伴很多，顾家又温柔，她反而更可能被事业心重、甚至有些高冷的男人吸引。
男生也是一样。如果母亲是事业型女性，小时候照顾他很少，他就容易喜欢贤妻良母、愿意相夫教子、天天能陪着他的女生。
如果母亲是全职家庭主妇，从小陪伴很多，他从不缺母爱，那长大后往往会喜欢有自己事业的女生，不喜欢被恋爱过度控制和干涉。
为什么会有这种“缺什么补什么”的倾向？
因为理想父母都有一个共同点：能给予我们无条件的爱。我们渴望通过恋人，补全现实中缺失的那一份。
于是你会发现，几乎所有恋爱刚开始的时候，都是最美好的。
热恋中的人会无限包容对方，做出很多无条件付出的事：比如女生卖卵供养无业男友，男生连续三年给大学女友带早餐，女子同居五年包揽所有家务……
在这些看似极端的付出背后，其实藏着同一个心理动机，我要做对方的“理想父母”，因此必须给TA无条件的爱。
可问题是，“现实父母”欠我们太多，我们便指望“理想父母”，也就是恋人来还这笔债。
但“现实父母”有时留下的空缺实在太大了，“理想父母”还不完，也还不起。
于是，债越积越多，失望越来越大，当初美好的恋爱，就这样走到了尽头。
所以，这种建立在“还债”与“补偿”之上的恋爱，注定很难长久。
正如心理学家荣伟玲所说：“恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福。如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
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