女海王的快乐恋爱 vs 女病娇的用爱自救

最近我喜欢用播客记录对话，然后再用文字做我个人角度的梳理和思考。它们互为补充，而单独只看文章也很成立。

先先（ID：先先不上班，她主要在小红书上）：北大女海王（开玩笑），天然生长、自由探索，曾经招摇过市、天天换男朋友、身心二分疯狂玩耍。把恋爱当成解锁男女之事的游乐场，追求最表浅也最无拘无束的快乐。

Alpha我：曾经哪哪都是创伤的抑郁“病娇少女”，用痛来确认爱，用极端拉扯来确认自己真实地活着。

女海王的快乐恋爱 vs 女病娇的用爱自救

从我的角度，我每个阶段的搞爱行动，都带着极强的目的性，比如最开始的时候，我就在寻找共鸣。我想被看见、被在意，我想建立和人的特别链接。

所以，我会很自然地问先先：“你那个阶段在找什么？”

面对这个问题，先先直接懵圈，她根本没有这个思路，她觉得：“我从来没想过我要为了找什么，我觉得就是本能啊，自然会喜欢，喜欢了就往前推进呗。你不会自然对人产生好感吗？”

Oh no! 她提醒了我，我曾经是不会的！

我在现在的状态里太久了，我都忘了曾经自己身上也是不太有生理性喜欢这件事的。我早习惯了站在旁观者的视角，去分析那些被规训、压抑得很深的女生，如何丧失了生理性喜欢的能力。原来，那就是曾经的我自己呀。

不管是人和人之间的好感，还是生理性喜欢，都得基于人的天性。而天性被压抑得死死的人，是很难感受到的。那么怎么剥夺一个孩子的天性呢，当然是处处讲规矩、处处矫正、处处打压，并且不允许她做任何玩耍等能带来快乐的事情咯。

那这样的一个小少女，还搞什么爱？

不懂快乐，那就搞痛呗。

我说：“那时我对爱的理解是，你把心脏交在另外一个人手上，另外一个人轻轻一捏，你就感觉到万分的痛苦。我们是通过这种互相捏对方的心脏，来感受到彼此的存在，来感受到我们俩之间的特别的链接。看我可以如此抓取你的情绪，我可以很轻易的让你痛苦，然后是这样子来确认自我的存在。

因为一个病态的小孩，一个痛的小孩，他只能通过痛来确认爱，来确认我们俩之间是特别的。因为他不知道什么是快乐，他不懂得怎么找快乐，你说的那种快乐在我当时的认知之外。”

说起来有点心疼当年的自己，但从好的方面来说，也像是多了一门手艺，要不我能做情感博主呢，技多不压身嘛，有些人这辈子都吃要感觉到痛才觉得爱的那一套。

先先玩得最疯的时期是大学，针对这段经历，我又问出了很我的问题：“你觉得得到了什么？”

这显然不是先先会主动思考的角度，而她的回答是：“太爽了哈哈哈哈！那个经历太爽了！就是你可以老换男朋友，甚至都不是男朋友，就每天晚上喝酒蹦迪睡觉……就是每天都在玩，跟形形色色的人玩，不断的有新的玩伴，然后大家可以一起找乐子，就很好玩！”

其实玩也是需要天赋的，我知道有一类人，他们就是能从纯玩中一直感觉到快乐，一直不觉得空虚，一直玩一直爽，并不需要去思考和沉淀些什么，玩本身就是最大的快乐，就已经是目的。

而对我这种人来说，玩本身不是目的，玩这个行为需要有更深一层的目的和意义在背后才行。比如要么是为了调节放松，为了感受和体验。就像你是一台机器，玩是用来给机器做保养的行为，或者是给机器扩充功能。机器怎么可以有无目的的运转？

在病娇少女的底层逻辑里，没有生产力的快乐，是一种原罪。

这也是曾经的我，与一位多年好友之间最大的矛盾，她也是很需要纯玩的，只是她的玩主要体现在吃喝玩乐、到处蹦跶，而非两性关系。她会觉得和我一起玩有点压抑，那时的我怎么都感受不到她那种快乐，她觉得我快乐的天花板只到她膝盖的高度，她不尽兴。而我在玩乐中会不自觉地找意义、找深度对话，找不到就会觉得空虚和陷入浪费时间的焦虑，我也不尽兴。

她更需要被身体分泌的多巴胺滋养，我更需要被大脑的启发和共鸣滋养。

其实并没有哪种方式就更好，或者说这两种人匀一匀是最好的。而我总是喜欢靠近身上有我缺失那块的人，我在她们身上学快乐——这就是我匀一匀的方法。

而在那种搞爱中，我确实达到了目的：“原来这个世界上，还是会有人觉得我特别的，还是会有人觉得我好看的，还是会有人想明白我现在是快乐还是痛苦。我心里在想什么原来还是有人在意。我那个阶段好像是通过这种方式来确认，我是真实的活着，我不是好像缥缈的在这个世界上面。”

那真的，是抑郁小孩的自救行为。

其实只有轻度的抑郁是能彻底走出的，正是因为那时收获的爱和友谊撑住了我，没有让问题走向更严重，我才能是现在的样子。

女海王被降服的心路历程

先先和现在的男朋友在一起快8年了。遇到现男友的她，就像进入了另一个阶段。我问她是怎么愿意放弃之前那么快乐玩耍的阶段的，因为她显然不是因为玩腻了。

而先先的回答非常有意思，简直就像性转渣男。

她一开始也只是随便谈着，思想行为还完全在旧模式里。后来就是下面两点的综合作用：

- 足够喜欢，所以伤害到对方了自己也会感到非常难受；

- 男生比较有耐心且说得清楚：两个人在一起是一个小团体，要有团体责任感；要互相共情，对方的感受很重要。

先先说：“这些都是他教给我的，我之前没想过这些事。我觉得这两点都很重要，就是我足够喜欢他所以我愿意听，然后他足够喜欢我且有能力讲清楚，所以他愿意给我讲。

可能我之前也这么喜欢过别人，但很松散地就走散了。但因为跟他有了这样的对话，所以能从最开始的热恋继续往下走，然后长出更深厚的东西，然后让你越来越喜欢他。”

而这段关系，也让先先对爱情加魅了。

她以前只懂玩一玩，只能收获表浅的快乐，到后来在爱里投入专注，收获了丰厚的幸福感，关于这段心路历程，她说了下面这段非常精彩的话。

她说：“之前爱情对我来说就是一小块吧，有没有爱情我自己都玩好好的。简简单单玩一玩的那种，它没有重量。然后现在爱情越来越长出深厚的玩意之后，我发现哇，爱情真好，爱情真宝贵，我之前没有想到人间有这么好的东西——

然后这个东西，竟然是建立在我跟另一个人的关系里的。

我之前只会觉得好东西那就是我自己碰到的好东西，这事是只跟我相关的，然后现在就会觉得，没想到是要依赖另一个人才产生了这样的好东西。我怎么描述这个好东西呢，就是你觉得，人生来这一趟真不错呀！虽然有很多理由都能让这一趟很不错，但我现在会觉得它对我整个幸福感的提升非常大，会成为我人生真不错里面一个巨大的加持，真开心哈哈哈真幸运。

我以前没有那么在意爱的时候，它就不会给你这么大的反馈。然后现在，你甚至就是小心谨慎、小心翼翼都长出来了，然后有时候唯唯诺诺、妥妥协协都来了。但这个真好，我对爱情赋魅了赋魅了。”

后来在聊起这8年的相处时，先先又补充了一段，里面的细节也很有趣——尤其是让人看到，真实的改变不可能是一蹴而就的。

她说：“中间当然出现过大冲突，都是因为我的三心二意。我那个时候还没有扭转说我要负责任，在那些东西还没长好的时候，我就是出轨啊，被发现啊。我发现就是你犯一次事之后，他太痛苦了，我也太痛苦了，然后过两天死性不改，因为以前的惯性也很强，是这么几次之后，这个玩意的惯性就慢慢被压下去了，然后爱长得越来越茁壮了，能对抗了。

以前的那种快乐，就跟我今天吃了顿好吃的，明天跟好朋友出去喝了顿大酒一样，就是类似程度的快乐，是可替代的，沉淀不到幸福的层面。”

我想越来越多的年轻人会经历类似这样的心路历程，起点是一个人过好玩好，爱情并不重要。而实在遇到合适的对象，两人再碰撞出一些深厚的东西。

这也是我最推荐的方式。

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