比「恋爱脑」更可怕的「性缘脑」:一种男女通吃的隐形压迫

他们会有类似这样的行为：

比如：

看到一个异性，第一反应不是和ta成为朋友或其他关系，而是下意识地思考ta适不适合处对象；

认识一个新的人，接触后不是自己的理想型，就变得很冷淡；

又或者，如果你和一个异性走得比较近，周围人就会八卦地起哄说：“你俩在谈恋爱吧？”

逢年过节回家，长辈一见到单身的你就会上下打量说：“你太瘦了，不好找对象，多吃点。”

其实，这些都可能让人想到最近网上讨论非常激烈的“性缘脑”。

什么意思呢？

“性缘脑”，是一种性缘关系至上的思维模式，指的是和异性相处时，总是不自觉把异性代入潜在伴侣的角色，一看到异性，脑子里就冒出对方适不适合谈恋爱的想法。

在“性缘脑”眼中，性缘关系凌驾于其他任何关系之上，觉得男女之间，只能有“恋爱结婚搞对象”的选择，没有“做普通朋友”的其他可能性。

其实严格来说，“性缘脑”不是一个心理学概念，而是一个衍生出来的网红词汇，和我们经常讨论的恋爱脑一样，戳中了很多人。

那么，我们如何判断自己是不是“性缘脑”？它是怎么形成的？又会对我们产生怎样的影响呢？

“性缘脑”的3大特征

或许有的朋友还是有点懵，到底哪些情况算“性缘脑”，哪些不算呢？

我们先来看看“性缘脑”的3个典型特征：

1、把所有异性都往处对象的方向去想

“性缘脑”遇到一个异性时，形成的第一反应是从恋爱的角度审视对方各方面的条件，然后不自觉地用择偶标准来评判ta。

符合自己择偶标准的，就想进一步发展，并把全部的注意力都放在对方身上，从而忽略了周围其他的人事物。

举个例子：

新学期伊始，班里来了一个新同学，你觉得ta的外貌、衣着、谈吐等，和你的理想型都很接近。

于是你开始在脑海里给ta打分，并将ta代入恋爱关系进行幻想。

而且你从一开始接触ta就带有强烈的择偶目的，并把你们之间所有的互动，都当做是否可以成为恋人的试探，而完全不会考虑，对方会不会和你成为很好的朋友、饭搭子、学习搭子、兴趣搭子等。

2、认为男女之间没有纯友谊，无法与异性发展性缘之外的其他关系

有“性缘脑”的人，如果发现对方不符合自己的择偶标准，就会立马失去和ta进一步交往的热情，甚至开始排斥和躲避对方。

比如：

朋友小丽今年32岁，母胎单身至今，然而身边几乎一个男性朋友都没有。

其实她也遇到过一些欣赏的男性，但尝试接触后，只要发现对方和自己的理想型不一样，就马上丧失交流的欲望，刻意淡化或避开所有交集，连普通朋友都不考虑。

因为在她的观念里，和异性的关系只能是“处对象”和“陌生人”。

除此之外，还有一种很常见的情况是，很多人在恋爱或者结婚后，会主动拒绝掉所有和其他异性的相处。

比如：

绝对不加兄弟老婆的微信，绝对不和闺蜜的老公私聊或独处，如果有伴侣的同事对自己好一点，就会很反感等等。

3、习惯用性缘关系的眼光去评判他人

如果你身边存在“性缘脑”，你会在不知不觉中被ta们用性缘的价值观进行各种评判，凡事都能跟“爱情“扯上关系。

比如：

你和朋友约饭打扮了一下自己，朋友见面就八卦：“最近气色这么好，是不是谈恋爱了？”

你某天因工作问题和同事起了冲突，同事会打趣说：“脾气这么冲，是不是和男朋友吵架了？”

又或者在一个团体里，你有时会被起哄说和另一个异性很般配，一看就是天生一对，然后不顾你们的意愿和想法，把你们进行性缘配对。

比如：

和一个人刚认识时，觉得对方首先是一个人，然后才是男性或女性的身份，平等看待双方。

认为异性之间可以出于单纯的互相欣赏而交往，而不是自己或别人的“性资源”。

可以很自在地和异性相处，不害怕被误会、被议论，也不会自我怀疑。

以上这些都是没有“性缘脑”的表现，即认为性缘关系不是唯一且最重要的关系，生命中还有很多其他重要且有趣的人际关系可以发展。

“性缘脑”是如何被塑造的

1、性吸引是人的原始本能

我们应该考虑到作为一个物种，蕴藏在基因层面，想要自我复制、自我延续的因素的影响。

2、成长环境中“爱情规范”的精神洗脑

美国莱斯大学哲学教授Elizabeth Brake 认为，社会有一套“爱情规范”（Amatonormativity），即认为人人都会、也都应该走入爱情的社会规范，认为爱情是浪漫的、排他的、长久的，情爱关系胜过其他任何关系。

例如：

一个人没有处于恋爱或婚姻状态，人们会默认ta将来一定会走进婚恋阶段。

不结婚的人，被默认为人生是不完整和不完美的。

恋爱、已婚的人，被默认为在各方面比单身的人更幸福，甚至觉得单身的人就是孤独的、可悲的、不幸的。

婚恋关系，被默认为比友情关系或其他人际关系更重要、更亲密。

并且，这套“爱情规范”针对的是异性之间的爱情。

Brake指出，“爱情规范”其实是社会异性恋本位（heteronormativity）的一种延伸，不仅友情、亲情等其他关系是缺位的，性少数群体的关系模式也是缺位的。

它从古至今一代代地传播下来，根植在人们心中，就形成了一种“婚恋霸权压迫”，让人们潜移默化地去服从、去对其他人进行规训。

这种规训会渗透在我们生活的方方面面，尤其是以下3种：

（1）被教育要成为一个有“婚育价值”的人

例如，父母会教育女孩说：“你不会做家务，长大了没人要”、“你不够温柔体贴，以后没人喜欢你”、“你不结婚会被全村人嘲笑”；男孩则被要求要有“阳刚之气”，要成功，要出人头地，才会被女孩喜欢。

（2）“男女关系不纯洁”论

在我们的成长环境中，常常被教导要与异性保持距离，否则就是“不纯洁”、“不检点”。

想起我初中时，有个班主任曾要求班上的男生和女生在日常相处中保持1米的安全距离；

平时只要有某个男同学和女同学走得比较近，班上就会慢慢传出他们“在谈恋爱”的风言风语，或者被集体起哄；

再之后就被班主任得知，或被拉去办公室谈话，或被叫家长。

因此，很多人因害怕被人传播八卦，害怕被父母和老师教育和惩罚，就逐渐放弃了和异性的正常接触。

在这种风气之下，很多人会默认男女之间是没有纯友谊的，只存在以性缘为前提的交往；

也不知道男女之间除了性缘关系的其他关系是怎样建立和相处的，由此慢慢弱化甚至丧失了和异性当普通朋友的能力，形成了“性缘脑”。

上野千鹤子在与铃木凉美的书信集《始于极限》里写道：团块世代也许是被“浪漫爱”意识形态洗脑最严重的一代人。而洗脑装置就是少女漫画与电视剧。

纵观我们从小到大诸多爆火的影视剧，爱情和婚姻是其中的“主旋律”。

例如：

无论再强的女主都需要男主拯救，坏男孩会被好女孩救赎，有对象的人会自动与所有异性保持绝对距离，接受一个异性的关心就是默认性关系等故事情节。

这些文化产品对爱情的刻板印象渲染，会让许多人以为，似乎人天生就要被性缘关系绑定，进而对“性缘脑”产生潜移默化的影响。

“性缘脑”对我们的影响

在“性缘脑”的支配下，人们只与符合自己择偶需求的异性交往，将所有注意力都集中在对方身上，让亲缘关系、友缘关系、师生关系、同事关系等其他关系，都要为爱情关系让位。

这种将性缘关系凌驾于其他任何关系之上的思维方式，会极大地限制我们与外界联结的更多可能性。

例如：

人们很难想象除了找一个人恋爱结婚生育，一个人也可以幸福到老的可能性；

很难想象一个人也可以和朋友结伴养老的可能性；

很难体会到除爱情之外的更加多元化关系的魅力。

在这样的思维局限中，我们的视野、感受以及行为模式等，都会被极大地禁锢住，没有人是“获益者”，无论男女。

作为父权制赖以存在的基础，“性缘脑”常常让人作为一个生命个体被看见的最大价值，就是婚育价值。

例如，适龄女性未婚未育，会被议论说“一定是ta有什么问题才没人要”、“不结婚生育就是没有价值、人生不完整”；而适龄未婚男性也会被议论“连个老婆都娶不到，没出息”。

在这种价值审判和裹挟之下，男女都在潜移默化中成了被隐形压迫的“受害者”。

被凝视、被选择。即便内心不想勉强自己进入婚恋，也会由于在意外界的评判而被迫卷入固定的人生轨道，陷入严重的内心冲突，导致精神内耗。

如何走出“性缘脑”的局限

摆脱“性缘脑”的根本方法，是意识到问题存在之后，走出“性缘脑”的局限，建立“祛性缘思维”。

看到一个网友说：

“被性缘脑禁锢真的会错过很多精彩，很多有趣的人都很值得当朋友，但是如果用伴侣标准来筛选的话就很容易错失。”

想起一个朋友夏天，她27岁的时候，刚告别一段恋爱长跑。那时她非常焦虑，因为快到人们认为的30岁婚恋年龄大关了，父母长辈都在花式催婚，而她身边一个可以发展的男性都没有。

于是，她开始以婚恋为目的拓展人脉，包括玩社交APP、参加不同的兴趣爱好团体如报团去徒步、组队打羽毛球、去健身房运动等等。

期间也认识了一些异性，但只要发现对方不是她的“菜”，就马上丧失交友的兴趣。

一段时间下来，对象没找到，朋友也没找到。

后来夏天反思自己，为什么要把自己的世界局限在婚恋这个小小的角落里呢？

假如自己是带着一种交朋友、学习、长见识、体验不同生活方式等心态，去结识新的人，见更广阔的世界，而不是只奔着恋爱结婚去的，我的生活该有多丰富啊。

当夏天意识到这一点后，突然感觉自己的心变得自由了。父母催婚时，她也不再跟他们吵架，只是听着，有时敷衍回应一下，有时也诉诉苦说“我也想找，可是找不到嘛”，挂了电话，继续安心享受自己的生活。

夏天依然渴望爱情，但清楚地知道爱情不再是唯一的、最重要的人生课题了。

所以，当你发现自己受困于“性缘脑”的思维体系中，你意识到自己并不想认同这种价值观，你不想服从这种上百年来的“爱情规范”，那么你可以试着跳出这个框架。

这个世界上，我们首先都是一个人，是一个有独立思想的个体，然后才是男性和女性。

当我们把心打开，不再用单一的“性缘”滤镜看对方，我们可以看见更加完整而真实的生命，看见更多自由而多元的选择。

这不是为了别人，而是为了让我们活得更加开阔和自由。