道简实务|婚姻律师,劝你多谈几段恋爱再结婚

初恋结婚很美，但现实往往更复杂。

大家好，我是道简律师团队的一名家事律师，在深圳专注婚姻家事领域多年。

我本科读的是法学，在校期间攻读教育学，毕业之后又根据专业需要和兴趣考取了心理咨询师资格。坦白说，正是这段跨界的学习经历，让我在处理婚姻案件时，看问题的角度和其他律师不太一样。

五年的执业生涯里，我经手办理了近百件婚姻案子。今天想跟大家聊一个可能有点反直觉的话题：

为什么我劝你多谈几段恋爱，再考虑结婚。

01

一个让我困惑的现象

在处理的大量的婚姻案件中，我发现了一个值得深思的现象：

案件中初恋即结婚的夫妻，占了总数的60%以上。他们是彼此的初恋，从校园走到婚纱，从青涩走向成熟，最后需要找律师对簿公堂争夺财产和抚养权。

说实话，最初我以为这只是个巧合。毕竟初恋修成正果，是多少人羡慕不来的缘分。但当我翻看了近三年的50件离婚案卷后，数据依然指向这个令人不安的数字。

我开始思考：初恋结婚，是不是存在某些容易被忽视的风险？

02

一对让我印象深刻的夫妻

去年，我接待了一对85后夫妻。男方是程序员，女方是老师。两人是大学同学，大二相恋，毕业两年后结婚，今年正好是第十年。有一个7岁的女儿。

导火索是男方和女同事的一次出差晚餐，女方翻手机发现了聊天记录，其实内容并无过分之处，但女方坚信丈夫“精神出轨”。

调解过程中，女方哭着对我说：“我从头到尾只有他一个男人，我把最好的年华都给了他，他怎么能这样对我？”

这句话让我沉默了。

拆解他们的婚姻，表面上是信任崩塌，本质上却是——他们从未学会如何处理亲密关系中的诱惑与边界，因为在彼此的恋爱地图上，根本没有出现过“第三人”。

03

心理学是怎么解释的

带着这个疑问，我重新翻读了心理学书籍。

心理学家埃里克森提出过“心理社会发展理论”，其中提到，人在成年早期（大约20-39岁）的核心任务是解决“亲密对孤独”的冲突。

简单说，这个阶段我们需要学会如何与他人建立真正的亲密关系，而这种能力的建立，往往需要经历不同关系的碰撞与磨合。

美国关系心理学专家罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出：

恋爱经历过于单一的人，往往缺乏判断‘关系质量’的参照系。他们不知道什么是好的关系，什么是坏的关系，因为没有比较，就没有辨别。

这个观点我非常认同。

还有一本书对我影响很大——约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》。戈特曼经过长达40多年的婚姻研究发现，幸福婚姻的基石不是“找到对的人”，而是“拥有经营关系的能力”。

而这种能力，恰恰需要在一次次恋爱实践中打磨。

这些研究让我逐渐理解了那个让我困惑的数据：初恋结婚的夫妻，不是注定会离婚，而是他们可能缺失了一些关键的关系能力：

识别能力。没有经历过不同关系，很难准确判断眼前这个人是否真正适合自己。就像没吃过苹果的人，无法判断手中的水果是不是最好的苹果。

经营能力。处理矛盾、管理情绪、设置边界……这些技能更多是在实践中学习的，而非与生俱来。

珍惜能力。心理学上有个适应效应：当一切都理所当然时，感恩之心反而会消退。没有失去过，可能真的不懂得珍惜。

未完待续......