26岁才敢开启恋爱,不是任性,是怕受伤.

不是不想好好去爱，是从小到大，从来没人教过我该怎样爱人。感情里所有的拧巴与退缩，全是童年刻进骨子里的伤疤。

比如我从小留守长大，身在重男轻女的环境里，早就习惯性藏起自己的情绪与渴望。父母早早离异，父亲脾气暴戾，家里永远充斥着争吵、冷战与指责。

我见过最糟糕的亲密关系，没有包容体谅，没有好好沟通，只有互相消耗和彼此疏离。久而久之，我打心底里惧怕近距离的偏爱，不敢轻易交付真心。

所以内心极度缺乏安全感，疯狂期盼有人温暖自己，可骨子里又满是防备与胆怯。这份极致的矛盾，让我活成了浑身带刺的模样。

熬到26岁，我才鼓起勇气开启第一段感情。整整四年，我无数次主动提出分手，外人都说我太作、不懂珍惜，只有我自己清楚，我从没想过真的离开。

只要对方沉默不语、遇事逃避敷衍，我瞬间就会陷入极度恐慌。童年被忽视、被冷落、无人撑腰的无助感瞬间席卷全身。

比起遥遥无期的冷淡内耗，我更怕等到最后，被对方毫不犹豫抛弃。

我先提分手，不是不爱，是我承受不住被丢下的滋味。与其坐等被放弃，不如我先抽身退场，至少主动权握在自己手里，能少一点心碎。
哈哈哈哈...

在很长一段时间里，我深陷自我否定。总觉得自己太过强势，脾气尖锐，不懂温柔示弱，是自己性格太差，留不住真心。

慢慢自愈后才彻底醒悟：我身上所有的棱角与锋芒，从来都不是天生的坏脾气。
是年少无人庇护，没人替我遮风挡雨，我只能逼着自己竖起防备，硬起心肠自我保护。不低头、不讨好、不轻易心软，都是我在泥泞日子里，活下去的底气。

可这份用来自保的铠甲，终究刺伤了真心待我的人。
我拼命索要安全感，却又一次次用分手试探对方的真心；没有自我调节的能力。满心想要奔赴靠近，又本能往后退缩逃离；贪恋人间温情，又看透人情冷暖，始终不信长久的陪伴。

这就是典型的恐惧型依恋。
渴望亲密无间，又惧怕太过深情；想牢牢攥住幸福，却总在被爱之前，亲手推开身边人。一边期盼被救赎，一边亲手封闭内心。

一路走来慢慢释怀，我渐渐与原生家庭和解，也慢慢治愈内心的伤痕。

第一，正视过往，不困于童年
坦然认清自己所有敏感、多疑、缺乏安全感，都是原生家庭留下的印记。不埋怨家人，不苛责自己，把所有伤痛留在过去，明白内心的胆怯，从来都不是我的过错。

第二，分清情绪，跳出过往阴影
每次情绪上头，忍不住想决裂放手时，静下心认清内心深处的恐惧。分清眼前深爱自己的人，和曾经带给自己伤害的家人。如今的我早已不再是当年无助卑微的小孩，不必再被旧情绪左右人生。

第三，收敛尖刺，守住自身底线
不再排斥自己的强势与倔强，收起用来推开爱人的锋芒，保留保护自己的底气。把满身棱角化作做人的底线，温柔待人，也冷静自保，不再肆意消耗真挚的感情。

世上最踏实的安全感，从来不是别人施舍而来，而是自己亲手给自己的。

到目前为止，我依旧走在自我疗愈的路上，慢慢陪伴着内心的小女孩长大。

但我不再畏惧内心的惶恐，慢慢学会自爱自愈。同样爱会流向不缺爱的人。


在感情里，你是率先主动提分开的人，还是默默委屈隐忍的人？看似平常的举动背后，藏着你心底最深的不安与恐惧吗？聊聊童年留在你身上，改不掉的情感印记。