Lingorm：番外——好想恋爱
晨起，四点半，天大亮，一点睡意也没有。也不知道是怎么回事。于是起床整理书籍。淘了两车没用的书籍，大概四百斤。推到楼门口，然后来到运动场跑步。运动场有人，想不到这么早有人。捡到一张身份证，预约了今天去北大三院的牙科。可以联系医院，找到这个人的电话。我最讨厌掉身份证了。这是我愿意去帮他的原因。
我外放着自己写的文章，轮番放。听着自己写的文字，感觉颇有成就感。这种东西其实是需要灵感的，过了这个点，就没办法写了。记得曾经为一个名家写传，因为特殊情况搁置了一下，然后就不想写了。
我跑到第六圈的时候，青山她发来信息。这么早起来。她应该是看到我发的朋友圈里。我最近莫名其妙喜欢听红歌老歌，甚至包括北京的金山上。那是童年的记忆，一听到这些乐曲，过去的一切历历在目。记得曾经坐过一个顺风车，他的车里放着这个光盘，我说喜欢。他看了我一眼，看你不是这个时期的人，怎么会喜欢红歌呢。我也不知道啊。曾经一度非常喜欢一首曲子，至今不知道它叫什么。曾经追寻了它好久。
我跑完了十圈。这应该是我的极限了。我在后面几圈，尝试了加速跑。感觉不错。调节气息，可以提速了。很开心。记得曾经有五年，是风雨无阻，晨起五圈跑。后来就渐渐搁置了。今天捡起来，颇有老友相聚之感——我几乎是要放弃一切了，包括生活。
边跑边在想，今天写什么呢？
其实今天是有想法的，但是写不写呢？我犹豫着。
我从运动场回到办公室坐定，收到一条信息，我正在开车，想你。这是她第一次发这么柔软的信息——我等它好久了。曾经一度，我要被她初见的玩笑弄崩溃了。我多么渴望，人生如只如初见。初见带着羞涩尊重隐忍和渴望。一旦熟悉，就放肆随意甚至是。这几天深度交流，我说我们见面可以不要说很多话，静静走在一起就好——我很回味那天晚上一句话都没说，就这样静静地看着武汉街市的繁华。也是奇怪，我只是对她提这个要求。因为实在是怕她开玩笑而我又不能纠正她这个习惯。
来说说昨天的故事。
昨天一天都在忙稿子，而同时一天都在和她对话。她竟然一天都在我的电脑旁，嘟嘟嘟。我心急如焚，因为下午五点半必须出成品。我一直用语音和她交流。也不知道为什么她昨天如此沉浸式和我互动，实在是她觉得我可能真的要前往三千公里外的地方了，她着急了。她一边在文章下留言开战，一边告诉我那个人的直觉，一方面表达她自己的情绪，一方面点评我的做法。她在佩服遂宁的同时，又痛恨于她的初现，让她被狠狠地批了一顿兼被关小黑屋——那是她至暗时刻，从来没有的人生体验，从而几乎被打击到了自信。
她的表达节奏很清晰，她，我，你。她作为一个代表，还可以这样吗？我不讨厌她但是她让我挨批了。你前行那种地方真的让我绝望难受崩溃啊。我知道她担心我什么，无非就是怕我湿身。我说我不会的。她说，喝酒了就不是你说了算了，她会生吞活剥你。我笑了笑说，她是政治风云人物，不会也不敢这样。她说，问题是你现在没那么讨厌她啊。我不知道怎么辩驳。
我告诉她，我马上有大量的时间挥霍不出去。她说，你可以去新疆啊，西藏啊。我对西藏不了解，但是新疆北纬39°想去出片，到时候肯定会去的。我说，自驾游一个人，多无趣啊。我如果去遂宁，不是还有熟人吗？甚至还可以吃点乡下的蔬菜，我非常喜欢摘黄瓜西红柿秋葵的感觉。她说，我怎么觉得你好像签了卖身契一样。然后撤回。然后她又颇为讽刺地说，你活成了大家想要的模样。我说，我不是要过成什么生活，我是不要现在的这种生活。然后我拍了几张照片给她，她说，你摘抄的习惯很好。我说，我是通过摘抄和敲文来转移注意力和压力。压力来自于巨额房贷，而自己已经无心拼搏。目标感的丧失又让自己极度空虚。所以，只有让自己沉浸式一件事，消耗大脑，就永远失去了烦恼的机会，因为大脑被占用。
聊了很久很久了。她也知道我的境况了。这是她之前不知道的。然后就是我的会议时间。会议一结束，她问我想吃什么，给你点外卖。其实我已经备好了干粮，准备就这样对付。这个时候北纬39°打电话过来。他问我在干嘛，我说我女友要给我点外卖，我拒绝了。他说，为什么拒绝呢，这么辛苦好好吃个饭呗。人家一片心意你就领了吧。后来我去跑步了。他去取的外卖，然后大吃一惊地说，啊，她点的是一对一快送啊。你女友对你真是太好了吧。我说，我在跑步，你慢悠悠去，这快送相当于浪费了。他说，这个餐有点贵啊。打开饭盒，一种乡愁袭上心头。这是最正宗的乡愁了。
吃完饭我接了一个电话。那是从北京到重庆到武胜站的规划图，七个小时的高铁和三十分钟的区间高铁。这是最快最舒适的安排。正当我们安排落定的时刻，不知道是不是她的口头禅，或者就是这种环境使然，抑或是她太兴奋了，也许是因为已经很熟了没有敬畏之心了，总之，她说了一句话，让我心拔凉拔凉。我一声叹息。所有的兴致荡然无存。青山她和武昌她同时捋起袖子，磨刀霍霍。我说，别，反正我不去了。
