最近收获了一点自信，大概是因为回到市中心，回到人类社会，和人类恢复了一点连接。
也就偶尔冷静下来，能客观地看看我自己，看看男朋友。我觉得我一直以来都太看不起自己，以至于总是在跟人格发展不是那么健全的人恋爱。因为促使我恋爱的因素里面常常有一个:我这样的人，找这样的男性，至少可以安安稳稳恋爱下去，不会被嫌弃吧？
我的男朋友差不多是十分爱我。表现大概是出门在外会照顾我，比如帮我拿东西，帮我背包什么的。我表达不想在一起的想法时，他会像个疯子一样非常可怕，导致我常常无法分手。比如他会旁若无人地吻我，看到我就笑着朝我跑过来，把我抱起来转圈圈。比如他会用语言表达出对我的爱，说爱我之类的话。我生气的时候，他会哭着抱着我让我不要生气了……
因为其实也没见过标准的男性对女性的爱应该是什么样，所以我判断起他人对我是爱情与否的时候，常常模糊，以至于陷入自己劝自己的状态里:我应该是在爱情里吧？
其实，声称爱我或者真的爱我的男生大概都是这样。某个前任哭着对我表白，说他这辈子再也遇不到比我更好的人了，所以他特别爱我，无法接受这辈子没有我。我看着他的眼泪陷入困惑，善良让我觉得自己有责任给对方幸福。不然对方岂不是要独身一辈子了？
分手后几年吧，其实他找到女朋友了，并没有独身一辈子。反倒是我，当年深觉得自己责任重大，搭进去很多不开心的时光。
一个女孩的不自信，真是世界上最微观最强烈的悲剧之一了。说悲观，是因为她本人也没意识到事情的严重性，以至于蹉跎一生，回首时才发现自己本可以拥有，而不是被拥有。用现在很洋气的说法，这叫主体性。我再次遗憾女性主义的光没有早点照耀到我，我在希望和遗憾里来回折腾大概源于社会对女性主义普及的缺失。
所以我回首我的恋情，常常有的感受是:可怜的女孩，为什么要跟这个在人格上完全配不上我的人恋爱，只为了在那个时期能有人夸赞，有人爱呢？我很少会因为怀念这个男人伤感，非常非常少。
我已经被求婚好多次了，被不同的男人。即使那时候他们看起来特别爱我，但当我知道接下来的步骤是进入婚姻，我才能想到我和这个人在一起的时间里，我的精神状态并不如我单身的时候，我才发现当下的这个男生比他刚和我在一起的时候，各方面状态都很好。明明看起来是他在照顾我啊？为什么我越来越焦虑，没有安全感，不知道生活的意义，没有单身时的潇洒和平静？我在二十多岁第一次恋爱的时候就有这样的感受了:特别怀念单身的时候，我可以平静地和自己相处，和自己对话我接下来的生活，和自己计划未来的人生。一恋爱，我就不自觉地要把这些自我对话分给他们，我还因为同理心太强，开始共情他们的苦恼，帮他们解决他们的人生问题，然后深陷漩涡，耗尽能量。
我想男人是不傻的，我是今天才明白了这个道理，男人确信这个女人能来解决很多问题，包括他们对爱情的幻想，他们的虚荣……于是他们很爱。但爱又怎么样呢？他们的爱，到底能带来什么？用糖衣织成枷锁？
多了不说了。真是血泪。
和现任谈了很久了，越来越了解他的同时，是越来越索然无味。他没有让我觉得光亮的地方了，他因为人性里的闪光点越来越少，褪色了。他还是原来的他吗？他还是，只是我看得更透彻，就越来越觉得他实在没什么可看的。他这么平庸和浅薄，这么……算了，我不想在这里说他坏话，毕竟他是个好人。
但我就知道，当我觉得我需要做点什么拉他一把，比如带他出去见见朋友，带他做点有意义的事情，不厌其烦地跟他讲道理，表达我的委屈气愤感受的时候，我就在消耗自己了。
于是我在这个中秋夜，下定了决心，还是得分手。而他，这么一个平庸的男人，即使只是跟我谈过恋爱，也真是用上了八辈子的运气了。
我希望我未来能对自己自信一点。我也希望我有点运气，能和我特别心动的男生恋爱一次。我做梦梦到，世界末日，我暗恋过的高个子男孩牵着我的手到处跑，我在梦里就很幸福。跟我恋爱的男生，大概就是这个感觉，他们说过。
我是渣女吗？但愿我是，但我不是，我仍然再一次付出了真心。我谈的这些恋爱，我承认我在前面几个月感受到了爱情泡泡带来的欢欣，但我要说，那是因为我的人生太贫瘠了，我的生活本身太悲哀了，我太不自信了，以至于我产生了美好的错觉。
并且，一个很大的进步是，我再也不羡慕别人的爱情和婚姻了。就像哪怕现在，居然还有人羡慕我的爱情……由此可知，其实都那样。
