你向往的恋爱公平,根本不是平权,是换了包装的男权

不知道从什么时候开始，越来越多男性在亲密关系里喊起了“要公平”：说现在的平权思潮都偏向女性，自己要承担房租房贷压力，还要出彩礼哄对象，凭什么女方就能享受各种特权？所以自己追求的“各出一半、各担一半”才是真平权，自己不占女性便宜，也不吃亏，听起来逻辑无懈可击对不对？但实际上，大多数人嘴里喊的公平，本质上根本不是平权，只是换了包装的男权逻辑，只要一个简单的换位测试，就能戳破这个假象。

一个简单换位，就能试出你要的公平公不公平

这个测试很简单：如果你是关系里的男性，现在你和女友交换身份，你扮演原本女友的角色？不对，反过来，你扮演关系里的男友，让你的女友扮演原本你这个男友的角色，完全按照你提出的“公平规则”来过一遍谈婚论嫁、相处的全流程，你就能立刻发现问题。

规则很简单：所有你说要一人一半的东西，都严格一人一半；所有你要求对方遵守的要求，现在新的“男友”也就是你的女友也要遵守。

我们来走一遍流程试试：谈婚论嫁阶段，你说买房要公平，一人出一半首付，一起还房贷，对不对？那现在你当新男友，你的女友当原角色的男友，按照原本社会默认的婚配要求，男方应该买房出彩礼，现在讲公平，所以一人出一半首付，你出你的一半，她出她的一半，听起来没问题对不对？那接下来呢？你原来找对象要求女方比你年轻、比你矮、工资比你低，要温柔懂事会做家务，那现在你的女友当男方，她也可以按照这个标准要求你，对不对？你要接受你比她大、你比她高、你工资比她高，你要多承担情绪价值，要主动哄她，对不对？

再往下说，你说生孩子是两个人的孩子，所以怀孕、坐月子、带孩子都要公平，一人出一半力，对不对？那现在换位之后，生育任务本来就要女性完成，那作为男方的你，是不是要承担所有生育带来的职场损失、身体损伤，还有产后恢复、夜奶带娃的一半工作量？你的女友作为新的男方，只出一半力就够了，你愿意吗？

问到这里，绝大多数喊着要公平的男性都会犹豫，甚至直接摇头说不行。为什么？因为你自己都知道，按照你定的这套规则，你站在原来女方的位置根本吃不消，你又怎么好意思要求对方接受呢？

你要的公平，只是不想承担义务，却不肯放弃特权

戳破窗户纸说，很多人的“公平”本质就是双标：对自己有利的规则留着，对自己不利的就说要公平打破，只把义务劈成一半分给对方，好处自己一点都不肯让。

比如说，很多人说传统彩礼不对，要公平，所以彩礼只能意思意思甚至不出，买房要女方一起出钱，这个话听起来没问题，可为什么说到孩子随姓，大多数人还是会说“本来就应该跟爸爸姓”，这是传统，不能改？怎么到了跟姓这里就不说公平了？怎么不说一人一个姓，或者第一个跟妈妈姓第二个跟爸爸姓？说白了，传统对我有利就是文化传统，对我不利就是陈规陋习要讲公平，这不是双标是什么？

再比如说，很多人说家务要公平一人一半，凭什么我一个大男人要做全部家务？这个话没错，可为什么不说，男权社会默认男方就应该承担主要经济责任，那这个也可以公平分摊啊？为什么很多人还是默认女方就要赚得比男方少，就要把更多精力放在家庭上？你只把你不想做的家务分一半给女方，却默认女方就要多投入家庭，这不就是把压力转嫁给对方吗？

最关键的生育问题，更能看出猫腻：生育给女性带来的身体损伤、职场中断、身材走样这些代价，根本没有办法一人一半切分，你不可能替对方怀一半孕，也不可能替对方受一半侧切的罪，这个时候很多人不谈补偿，不谈额外的体谅，只一句“孩子是两个人的，所以你也要付出”，说白了，就是不想为女性的额外付出买单，只想要一个孩子，却不想承担任何额外的责任，这哪里是公平，这就是占便宜。

整个男权社会的框架，本来就是要求男性多承担经济义务，同时给男性更多的特权和主导权，现在生活压力大了，男性觉得自己一个人扛义务太累了，所以就喊着要公平，把义务分一半给女性，但是特权和主导权一点都不肯放，这本质就是男权，只不过换了个“公平”的包装而已，和真平权没有一点关系。

真平权从来不是在框架里切一半，而是打破框架重新商量

很多人会问，那我不要这样的伪公平，真平权应该是什么样的？其实真平权一点都不复杂，核心就是一句话：放下性别给的刻板框架，两个人根据实际情况商量着来，互相体谅，而不是拿着尺子只量别人。

真平权不会说“男人就该怎么样女人就该怎么样”，也不会说“一定要一人一半才叫公平”：你赚钱多那你就多承担点房贷，我时间多那我就多做点家务，你体谅我怀孕生孩子的辛苦，我体谅你在外打拼的压力，所有的规则都为两个人的舒服服务，而不是为了那个刻板的“公平”或者“传统”服务。

如果你真的想要一段公平的关系，其实不用到处喊口号，只要做完那个换位测试就行：你把你定的规则用到自己身上，换个身份走一遍，要是你自己都觉得舒服、没问题，那你再拿这个规则和对方谈，要是你自己都不愿意接受，那你就别拿着“公平”的幌子占对方便宜了，你的那点小心思，戳破了就是换了包装的男权而已。