你的恋爱风格,其实在一岁时就决定了

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“家人们，帮我看看他这样是回避型吗？”

“我被回避型逼成了焦虑型……”

这些类似的话题并不少见，甚至还有人站在两个阵营争论不休。

焦虑型，回避型？很多人乍一听会感到一头雾水。

在这里我们需要引入一个心理学概念：依恋类型。

依恋类型是社会心理学中描述个体在亲密关系中稳定行为特征的理论模型，最早是由英国精神分析师约翰·鲍尔比提出。后来，安斯沃斯做了一个实验——陌生情境实验。

测验会邀请到一岁左右的婴儿和母亲，以及一个陌生人。他们会被共同放置到一个放了很多玩具的房间里。

在实验过程中，会让母亲先离开房间，实验者观察婴儿在陌生情境中的表现，之后母亲再回到房间，实验者再次观察婴儿在母亲回来之后的反应。

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这个时候神奇的事情发生了，实验者发现这些小婴儿并不是像我们预想的那样，一直想要亲近母亲，观察结果有以下几种：

1. 安全型依恋：和名字一样，这个类型的宝宝在妈妈在的时候会安心的玩耍，在妈妈离开后会伤心，但是妈妈一旦回来马上就会亲近过去，容易被哄好。

2. 回避型依恋：妈妈在场和离开后没有太大变化，一直自娱自乐，看着很独立的样子。

3. 焦虑型依恋：即使妈妈在场也表现得极为警惕，妈妈离开后大哭，然而回来时又表现得很生气，很难哄好。

而且这种依恋模式大概率会延伸到他们成年之后，在亲密关系中表现得尤为明显。

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焦虑型依恋的人会被被抛弃的恐惧包围，他们在恋爱中表现出高度的敏感，需要对方能够提供及时的情绪反馈。

这个时候，如果出现对方没有及时回复消息，或者察觉到对方有点冷淡，他们会立即触发警报，通过死缠烂打、反复确认甚至作闹等行为来确认对方的感情。

回避型依恋的人对亲密关系有恐惧感，他们的心里有一个天然的屏障，将其他人隔离在外。

回避型会将亲密视为对自己个人主权的侵犯，一旦他们觉得对方过于介入自己的生活（当然这个尺度只有回避型自己才知道了），就会通过物理或心理上的隔离来平复自己的焦虑（如冷暴力、或直接联系不到了）。

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这个时候，可能就有人问了——我谈到了回避型/焦虑型怎么办？

对症下药小tip：

对于回避型，当对方开始表现得冷淡、想要消失时。越追问越写小作文对方跑的越快，因为他们会觉得自己真的要失去自由了。

此时此刻，游击战术就可以上线了：“敌退我进，敌驻我停”。

当他缩回去时，你也去过自己的生活，把精力放在自己身上，不过多的干预。让他看到你没有攻击性、也不会吞噬他，他自然会慢慢探出头来。

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对于焦虑型，面对他们情绪上头的时候，最有效的方法不是去讲道理和辩论对错，而是先让他们安定下来，抱住他，清晰的表达自己的态度。

我知道你很难受，但是我会在这里陪着你，不会走的。当他感到安全后，再平静的沟通。

如果你觉得这场恋爱已经耗尽了你的能量，让你感到十分疲惫，或许放手也是一种选择。毕竟我们改变不了别人，但是可以选择一段让自己更舒服的关系。