无意间刷到一篇文章，题目是“你到底想谈什么样的恋爱？”。看完之后，我忍不住反问自己：是啊，我究竟想要谈一场怎样的恋爱？
我始终认为一辈子那么长，如果没有爱那就太难了，同样一辈子那么长，如果只有爱也太难了。
暂且抛开狭义的男女情爱，先好好聊聊，到底什么是爱。其实我也从未真正读懂爱的定义。世间的爱有千万种模样，没有标准答案，只需真切记住那些被爱、懂爱的瞬间就够了。
小时候的我，总觉得自己一无所有。我不会撒娇，不会卖萌，也不会说动听的话。小时候想要的很多东西，我都只能看着会撒娇、会示弱的妹妹轻松争取。可后来我慢慢明白，真正珍贵的东西，从来都不用刻意争抢。
比如婆婆独独给我的偏爱。儿时的我一直笃定，全世界只有婆婆最疼我。她的爱藏在细碎的日常里：知道我怕黑，总会等我熟睡后才舍得关灯；每次我回家，总有一份她悄悄为我留好吃的；哪怕弥留之际，也凭着一份牵挂，多陪了我一程。这些细碎的温柔，是我童年最安稳的底气。
后来慢慢长大，我才发现，原来我拥有的东西一直很多。一路走来，我遇见了无数真心待我的朋友。我格外珍惜每一个对我好的人，因为他们本可以不必如此。
陪我走过整个青春的三位挚友，是我人生前半程最珍贵的特邀嘉宾。正是因为有她们，我才觉得这个世界好像也没有那么让人难过了。
我和苹宝子的缘分，始于初一。那时候的我深陷低谷，过得郁郁寡欢，幸好命运让我们成为同桌。这么多年，我们彼此陪伴、互相治愈、彼此鼓励，哪怕后来选择了截然不同的人生道路，也从未走散。她的爱藏在日复一日的偏爱里：从高中到大学，从未间断的投喂零食；久别重逢后，依旧未曾改变的赤诚初心；就连我在她家认床失眠时，她也会下意识像哄自己的孩子一样，轻轻安抚我入眠。
和梅腻也是初一相识，我们同住一个宿舍。她性子算不上温柔，脾气偶尔有些古怪，却唯独对我极尽温柔、格外偏爱。她的爱藏在纯粹的在意里：初中毕业即将升入高中，我们去往不同学校，她舍不得和我分开，偷偷红了的眼眶；看到我交到新的朋友，会小心翼翼生出的小危机感；高中每个周末，都会惦记着喊我去她家吃饭的执念；哪怕我打游戏技术很差，也愿意带着我、偏袒我的专属温柔。
而我的知己敏宝，出现在我的高一时光，也是那个让梅腻心生危机感的人。当初是我主动靠近她，那时的她明媚开朗、坦荡热烈，浑身都带着治愈人的光芒，我贪恋这份温暖，便主动结交。时至今日，我无数次庆幸，幸好当初勇敢了一次，让我拥有了这位一个眼神、一个动作就能读懂彼此的知己。
她的爱，是明目张胆的偏爱：高中时，愿意为我买下我舍不得买的新鲜水果，对我的疼爱，甚至胜过她当时的男友；长大后，悄悄为我添置我舍不得入手的金手链；吃到好吃的东西，第一时间就会想起我；就连生了宝宝之后，也会笑着跟孩子说，家里的扭扭车要先留给干妈坐。岁岁年年，惦念从未减半。
除了珍贵的友情，我还被无数本可以不必对我温柔的亲人，好好偏爱、认真守护着。
陪我熬过青春所有迷茫与阵痛的姐姐，是我所有心事的避风港，无论开心难过，我都愿意第一时间倾诉；从小护着我、带着我四处玩耍的哥哥，给了我满满的安全感；还有一直格外疼爱我的大大，对我的偏爱，甚至让哥哥姐姐都心生羡慕。
如果有人问我，爱是什么模样？于我而言，爱从来不是抽象的文字，而是无数个具体、鲜活、温暖的瞬间，是藏在岁月里的点点滴滴。
可如果说起爱情，我依旧一窍不通。但我始终相信，爱的本质是相通的。
在我们渴求灵魂共鸣的这个时代，我认为谈恋爱应该是和喜欢的人谈吧，但是你要说有没有一个具象的人，我的答案是没有的，关于谈恋爱的对象我是没有标准的。
刷手机，久大家对谈恋爱好像有了很多条件。
不秒回?不爱。
不发朋友圈?不坚定。
没准备礼物?不重视。
但是就如同帖主所说的那样，谈恋爱似乎不应该高度模板化，不应该用一些量化的标签来框定。谈恋爱在于体验和经历，我始终认为生命中出现得一切人和事都是为了认识另一个自己，谈恋爱也一样。
如果你接下来准备好了谈恋爱，那么请放下博弈，跟随自己的本心去体验，不管好的坏的都去体验去成长。去爱具象的人和事，希望接下来能遇到一个好的爱人吧，其实不好也没有关系，因为我未必是一个好的爱人，那就希望能一起成长为更好的爱人吧。
文章的最后，祝大家都和有情有义的人相爱。
