谈恋爱的第一个阶段是可以一起去旅行，一起去吃东西，一起去aa制。而恋爱的第二个阶段是可以去同居，两个人怎么去租一个房子，在一个屋檐下，你们怎么去分配你们各自的一个兴趣爱好？你们两个人怎么去磨合？而谈恋爱的第三个阶段其实是见家长，他的家庭是怎么样的？你的家庭是怎么样的？这两个家庭之间的一个系统是怎么产生一个链接的？你在家庭中的位置是什么样的？而他在家庭中的位置又是一个怎么样的？当你在面对他父母的时候，而他在面对你父母的时候，又是一个什么样的立场，什么样的角度？你们两个人是如何去相处的。
但在中国很容易一步到位，直接就是步入婚姻。然后在婚姻中开始谈恋爱的第一阶段，第二阶段再到第三阶段。在中国式相亲里，见家长常常是第一步。两个家庭把条件、房子、彩礼都谈妥了，身处中心的两个人可能还没真正开始谈恋爱。只是可以一起吃吃喝喝，看电影的关系。
所以在婚姻里开始第一阶段，你们是合法的夫妻，却在AA制上斤斤计较，感觉生分；旅行时发现对方不可理喻，大呼上当。原本在恋爱中可以轻松分手的问题，却变成了要不要离婚的天大难题。而在婚姻中的第二阶段是生活习性的不同，你挤牙膏是从后往前挤，而他挤牙膏是从左往右挤。还掺杂了作为妻子或丈夫你应该怎样的角色期待，磨合的痛苦指数翻倍。因为每一次不习惯的背后，都潜伏着一个巨大的质问：“你爱我，为什么不能为我改变？”
最后，在婚姻里开始第三阶段，你是儿媳，我是女婿，没有适应期，直接就要承担起两个家庭链接的沉重责任。一到过年过节，矛盾直接爆发。你们在最不稳固的二人世界里，被迫去处理最复杂的家族事务。
这种一步到位、直奔婚姻的高效率，恰恰是现代婚姻痛苦的根源之一。它把一段关系里所有高难度、高利害的议题，都挤压在一个没有任何感情地基和法律束缚的真空期去解决。我们总以为是婚姻埋葬了爱情，可事实上，是我们在还没种下爱情的时候，就直接选择了把自己埋葬进去，然后才想在墓穴里让它开花结果。
顺序错了，一切都难对了。不是不该结婚，而是我们应该有勇气，把那颠倒的时钟，再拨回到它本来的位置。先去相爱，先去生活，先去了解，然后再郑重地决定，要不要成为一家人。
