本文讨论的是情绪管理中的‘选择性关注’能力，不倡导情感麻木，更不倡导单方面压抑感受。
没有必要在恋爱中去刻意的培养自己的钝感力。
你反而不如去觉察一下 —— 是不是有些情况下你开启了一个过度敏感的 “开关”？
日本作家渡边淳一写过一本书叫《钝感力》，网上也会有各种关于钝感力的介绍和培养做法，这让很多容易受到他人评价影响、总是患得患失、想的很多、一点风吹草动就认为灾难来临的人，觉得找到了救命良药。
所以，才会有人不断提出一个疑问 —— 怎么样在恋爱中培养钝感力？
但就像生病一样，你病了才需要吃药，药是治疗你这个病的。
而不是说自己平常好端端的，就必须要先去吃药，来防止自己未来可能会生病。
以我 30 多年的人生经历来说，我依然会觉得 ——
一段健康的恋爱，是能够让我们情绪自由、真实表达自己、敢爱敢恨最佳的场景。
因此，你在亲密关系里还要去培养钝感力的话，你不觉得这场感情谈的太憋屈、太反人性、也不尽兴吗？
1 先弄清楚一点：你想要去培养钝感力背后的动力是什么？
比如，多数情况下我们会发现 ——
亲密关系中很多触发的场景，会让一个原本在其他社交场景当中已经足够具备边界、钝感力、问题处理能力、逻辑分明的人，变得过分敏感。
心理学家伊莱恩・艾伦博士创造了一个术语 —— 高敏感度人（HSP），并称 HSP 是具有较高的 “感觉处理敏感性”（SPS）人格特质的一类人。
SPS 程度高的人，会表现出更高的情感敏感性，对外部和内部刺激（如：疼痛，饥饿，光线和噪音等）会有更强的反应性以及更加复杂的心理活动。
高敏感人群在人群比重中占比 20%，他们的身上呈现着 DOES 特征，包括 ——
・Depth of Processing（擅长深度思考）
・Overstimulation（容易自动化的去筛选和刺激有关的其他信息）
・Emotional Responsiveness or Empathy（同理心过剩）
・Subtle Stimuli Awareness (对细微信息感受力很强，继而产生相关的情绪反应)
你要觉察自己在亲密关系当中，是不是会有以上特征？
这么多年，我一直以来都信奉一个概念 ——
你是什么样的人，你就要去放大、用好你的特点，不要再额外的去寻找你没有的资源。
虽然这个过程很漫长，也很反人性，会让你产生强大的阻抗。
但如果，你真的是一个比较高敏感的人，容易在感情当中受到过多的情绪波动、影响，一些情绪调节没做到位，就导致自己长时间的低落，或者由于低落做出一些把对方越推越远的行为。那么，你一定要接着往下看。
2 改善高敏感、自然获得钝感力
小贴士 1：记录你所在意的事件，同时观察或者问一问身边的人是不是也在意。
用观察的视角看一看 ——
可能你内心的感受，都是被允许、被接纳的，但是未必会有其他人能够与你 “共感”。
要了解这个现实，这也是你接下来进行沟通磨合、换位思考、查找不同、再看是否适合交往的基础准备。
小贴士 2：如果是两个人的问题，那么你没有必要刻意去培养钝感力。
很多人很喜欢和伴侣深度沟通 ——
・去向对方解释 “为什么你的表达会伤到我”；
・或者干脆连哭带闹的发泄情绪；
・或者严厉的命令对方不要这么做了；
......
这些，其实都是不太有效的沟通方式。
不但不能解决关系中产生的矛盾问题，也容易给双方造就一种 “我们真的不匹配、不合适 ”的感觉。
次数多了，想要断开又舍不得，可是前进又前进不了，只能双方僵持，直到最后，有一方受不了了，主动断开关系。
—— 这其实是很多人都不愿意看到的场面。
如果你们之间也存在这样的问题，那么你也没有必要去培养钝感力。
因为，这可能会让对方处于相对的权力高位，认为 “你应该认同 TA 的标准”。
久而久之，即便是你真的自带钝感力（很多时候所谓的钝感，其实是压抑，或者压抑到一定程度以后，变成了情感隔离），恋爱体验感也不会很好。
小贴士 3：抓大放小
我在咨询室中见过很多人 ——
因为一点儿小事，双方达不成共识，最后上升到两个人三观不同，而分手。
比如，挤牙膏太多了，一方觉得另外一方很浪费，而另外一方觉得对方很苛刻，最后双方都不想再面对面交流，于是感情活生生给耗没了。
而那个习惯要求伴侣牙膏挤多少的人，也许 TA 从小就生活在一个有严苛要求的家庭当中，他早就内化了一套系统 ——
我必须这样做，所以我喜欢的你，也要跟我有共同的生活习惯和系统。
这可能是我熟悉的，这不是我故意跟你对着干。
相反我很喜欢你，我很想长期的选择你，才希望你能够达到我的标准。
如果是这样，你要培养的所谓钝感力，就是你要觉察：
这期间 TA 除了给你的压力外，TA 是不是还给到你一种希望？你有没有想要靠近 TA、认同 TA 的这样一份情感驱动力？
而 TA 需要的是，你能够告诉 TA——
在这一点上，我明白你的需求。
我知道尽管你看起来很像是要塑造我，但也是你对我认同、我们在磨合的过程。
给 TA 一个好的反馈，不要觉得对方是故意要伤害你，那么你才能说出这样的话语，才能自然而然拥有好的钝感力。
再比如，玩儿游戏时，对方一定要赢。也许 TA 背后的动力，只是想向你说明 ——
我确实是一个特别值得托付的人，哪怕玩儿游戏，我都是认真的，而且也是有能力的。
可能 TA 的背后住着一个 “不优秀就等于不被爱” 的孩子。
你需要培养的钝感力，是明确告诉 TA——
我明白，虽然我们会因为这种小事儿发生争吵，但是我想告诉你的是，就算是你输了也不要紧，我依然喜欢你。
就算是你让着我，让我赢，我也很开心，因为我会感觉到你对我的照顾。
在恋爱关系中，要讲爱，不讲道理。
当然，这也需要双方有充足的心理能量，先解决自己过去内心遗留的、敏感事件的创伤问题，才能更好的在一起磨合。
最后，记住一点：恋爱需要筛选，选择比努力更重要。
祝你能更好地调节情感中的敏感状态，收获钝感力，自由幸福地去爱。
