不知从什么时候起，“恋爱脑”成了一个贬义词。好像只要在爱情里投入一点、感性一点、愿意为对方付出一点，就会被嘲笑“不理智”。
可我始终觉得，恋爱脑从来不是问题。在爱情中恋爱脑一点又何妨？我们爱上一个人，不就是贪图那份心动、那份沉浸、那份哪怕带着苦涩也甘之如饴的情绪体验吗？
真正可怕的，从来不是恋爱脑，而是“拎不清”。
恋爱脑和拎不清，表面有几分相似，内核却天差地别。
恋爱脑的人，我知道我在享受什么，我知道这是我自己的选择，哪怕痛苦，我也清醒地知道痛从何来。如果有一天我不爽了，我可以走。
而拎不清的人，是在迷雾里行走，连自己该往哪走、为什么受伤都搞不清楚。哪怕一直输，我也不能走。
比如：当断不断，反受其乱。
拎不清的人不是痴情，而是丧失了判断“这段关系是否还值得”的能力。明明对方已经冷漠、欺骗、消耗殆尽，明明两人早已不在一个未来里，她们却不断找借口：“再给他一次机会”“也许我还不够好”“都在一起这么久了”。她们像困在慢慢加热的水里的青蛙，水温早已烫伤皮肤，却迟迟不肯跳出来。
比如：心理依赖性太强，停在原地不成长。
拎不清的人往往把自我价值、情绪稳定、人生意义全部外包给了另一个人。她不敢离开，也不敢独自面对世界，哪怕这段关系已经像一副早该扔掉的拐杖，她仍然死死抱着，说“没有它我会摔”，她甚至主动放弃成长，宁愿痛苦也不愿改变。
比如:过分的付出和忍辱负重。
深情的付出是“我有能力不付出，但我选择付出”；拎不清的付出是“我明明已经掏空自己、委屈到变形，却停不下来”。更可怕的是，这种忍辱负重往往被自己美化成“伟大的爱”，进而要求对方感恩戴德，结果双方都窒息。
更有甚者，总觉得自己会是那个“例外”，既会被特殊对待，又能拯救对方。
这是拎不清最隐蔽也最消耗人的一种表现。坚信自己和其他人不一样，会被他特殊对待，也坚信自己有能力改变他、拯救他。
一个人的行为模式，很多时候往往是固定的。
可拎不清的人偏要相信：我和她们不一样，我会是那个“特殊”。为了维持这个幻想，她主动过滤所有负面证据，把现实加工成自己想要的剧本。
在此基础上，更进一步的幻觉是：他之前那些前任之所以失败，是因为她们不够懂他、不够包容。而我不一样，我能看穿他冷漠下的脆弱，我能用爱感化他，我能成为他生命里那个“对的人”。她把亲密关系当成了“救赎工程”，爱的不是对方本身，而是“那个正在拯救他的、伟大的自己”。
所以，我们可以明白：
真正成熟的态度，或许是像恋爱脑一样投入，像拎得清的人一样选择对象和底线。
既能享受心动的晕眩，也保留一份“我知道自己是怎样”的清醒；既能全情付出，也分得清什么是爱，什么是消耗；既能怀抱善意，也看得透自己不是在拯救谁，而是在和另一个人并肩走路。
愿你我都能：
深情而不纠缠，投入而不迷失，爱得酣畅淋漓，也走得干脆利落。
