相信在70后、80后甚至90后婚恋要求清单里，孝顺两字总会优先上榜，你想找一个什么样的另一半？我想找性格温和的、孝顺父母的、合眼缘的。但是“孝顺”的人就一定会是合格的伴侣吗？“孝顺”就一定代表了人品好吗？
答案是不。社会上的很多人压根不懂什么是真正的“孝顺”。很多人表现出来的孝顺只是单纯意义上的顺从，可并不是所有的家长都是明智的，对那些愚蠢的父母顺从只是在延续愚蠢而已。
我的先生就是孝顺的人，而他的孝顺正在慢慢毁掉我们的家庭，但更讽刺的是，我一开始选择他爱上他的理由同样是“孝顺”。年轻时候的回旋镖深深地刺痛了几年后的我。他不仅孝顺他的父母，他还孝顺他的爷爷奶奶，姥姥姥爷，也更“孝顺”他的弟弟。
他的母亲在他的眼里很小气，比如他和我说的：他的母亲不愿意让他父亲给他年迈的爷爷转钱，只允许给点基本生活保障，毕竟老一辈的父母都是农村的，年纪大了没有退休金也没有收入来源。我对这件事儿不做评价，只要我已做到对老人偶尔的探望就足够了。事情的转折发生在前几年，我先生说他觉得他爷爷生活太难了，因为他母亲小气，所以他想替他父亲给他爷爷尽孝，让我给他爷爷包两千红包。在此之前他刚刚给他十八岁的弟弟花了五千元买了一个电子产品，他爷爷的这件事儿算是一个导火索燃爆了我的情绪。我直截了当的拒绝了他，也提出了另一个方案，既然我们结婚了你的爷爷是长辈，我的爷爷也是，那就给四家老人一家两千，只要你舍得只要你给的起。我先生说没必要吧，其他老人也不缺钱，我说那就算了，你凭什么觉得你的母亲舍不得花的钱我就该舍得花？再说了凭什么只给你爷爷呢？最后这件事儿以我只同意给他爷爷二百元，我俩大吵了一架结束。
他父母亲也就五十多岁的年纪，每次身体不舒服了先打电话或者让他弟弟转述，只说身体不舒服也不提去医院的事儿，光靠我先生直说劝他们去医院是不行的，必须歇斯底里的大声求着“逼着”他们去，最后我先生再和我说，因为是我逼着来的，所以我没办法让他们付钱，所以基本上他的父母才五十多岁我们就出钱给他们看病了，我不知道会不会有人说我太计较太小气，但我确实觉得吃了口夹生饭，有苦说不出。每次他们一家人的做法都只让我想起来四个字“道德绑架”。
很多次我都感觉我先生的“孝顺”让我吃了很多哑巴亏，他母亲做不到的却希望他的妻子可以做到，他对他的家人报喜不报忧，却对我经常诉苦抱怨，他给他家人最温顺的脾气，却每次把从他家里带来的愤怒撒在我身上。
我先生最无能为力的一件事儿应该就是我永远无法和他一起站在“孝顺”这条线上，他用了几年时间试图拉我一起入坑，但始终无法给我洗脑。上次吵架他说，我觉得你还是不够爱我，你如果爱我，应该以我的开心为开心，甚至声泪俱下的指责我说，我早就发现了你不是那个可以和我共苦的人。我反问他，你的开心就是让我一起为你的家人做贡献吗？他说不可以吗？我说不可以。我只在意自己的小家，我不要和你一起吃苦去供养你的家人。
爱这个东西太缥缈了，它有时候出现的猛烈让我无比心疼这个被原生家庭裹挟的男人，有时候又会突然消失，让我对这个男人失去全部的滤镜，想着抛弃他算了，让他回到他的原生家庭，让自己可以自由的热爱生活，两全其美。
“孝顺”，每次在婚恋市场看到人们的婚恋标签是孝顺，我都觉得是个巨大的陷阱，以一代代传下来的传统美德标签作掩护，行着伤害婚姻伤害感情之事，如果人们再分不清什么是真正的孝顺，那么以后我相信，很多年轻人看到这两个字就会敬而远之。
